*Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....
Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.
Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.
Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.
Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки
Бюрократия – естественная защита государства от народа.
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.
Летайте с амулетами Аэрофлота!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: «Ишак-матрос»
Я сказала НЕТ – значит, вынь!
Интернет – пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да еще и борщом облилась!
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Новый тариф «Блондинко»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землей!
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Ни , ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
– Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
– А это и есть паранормальные парни!
Братья Кличко – атлеты по-киевски.
– Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
– Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
Супружеская жизнь – это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Adidas – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
«Не люблю людей, у которых нет вкуса». Людоед.
– Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
– А тебе с ним не скучно, доченька?
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Девиз садо-мазохисток «Лупи и будь лупимой!»
Только в России фраза «Нажрался» не означает «переел»!
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
Это не целлюлит, это – антикризисный запас!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
