*Сосед – соседу еврею:
-Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! -Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки! Десять коек – для горкома, десять коек – для обкома, органам – по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную.
Голдстейн 10 лет ходил в один и тот же ресторан в Нижнем Ист-сайде. Каждый день он начинал с одного и того же-перлового супа.
Как то раз, едва он зашел, официант тут же подал ему на стол тарелку супа.
-Я хочу, что бы вы попробовали перловый суп-сказал Голдстейн, когда официант собрался уходить.
-В чем дело? говорит официант
-Вы ежедневно заказываете перловый суп.
-Я хочу что бы вы попробовали перловый суп, повторил Голдстейн.
Вы не желаете перловый суп? говорит официант
-Я принесу вам что-то другое.
-Я хочу что бы вы попробовали перловый суп-повторил Голдстейн.
Ну хорошо, хорошо, я попробую перловый суп, устало говорит официант
– А где же ложка? -Ага!
Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше – врач или учительница?
– Учительница всё-таки лучше.
– А почему?
– Ну, учительница всегда говорит «повторите», а врач говорит -«следующий»...
Если человек разговаривает с Богом – это религия, если бог разговаривает с человеком – это шизофрения!
Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
– А зачем что-то делать, если есть миллион?
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
– Террористы есть?
– Нет.
– Диссиденты есть?
– Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
– Я – еврей. – Все! Летим в Израиль!
Откуда мы знаем, что Иисус был евреем? Тому есть четыре причины:
1. Когда ему было тридцать лет, он был не женат и все еще жил с матерью.
2. Он стал заниматься делом своего отца.
3. Он считал свою мать девственницей. 4. А мать считала его Богом…
Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. (Голда Меир)
Пришёл израильтянин в ресторан «Максим» в Париже и крутит головой по сторонам.
Подходит гарсон и интересуется: «Что заказывать будем?».
Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает:
– А у Вас правда лягушачьи лапки есть?
– Конечно! – Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса!!!
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
– ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! – Можно подумать, если бы они написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ», здесь таки стояла очередь.
Урок в израильской школе.
Учительница:
– Ну, Абраша, расскажи нам – кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
– Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
– Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона… Абраша, саркастически: Это она сама вам такое рассказала?
Конферансье- мы открываем наш концерт, в программе: выдаюющийся скрипач, виртуозный пианист, несравненный голос…
(крик из зала- а можно без евреев?), конферансье –можно. Господа, концерт окончен!))))
Вопрос к Одесситу:
– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
Жора, вчера я видел, шо у дома, де живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? – Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
Абрамович встречает Рабиновича.
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
