**Третий или четвёртый час схваток вызывают на осмотр.Ложусь и морально готовлюсь с закрытыми глазами.Начинается осмотр, врач просит расслабиться, подумать о хорошем.Я всё время осмотра пыхчу как рота ежиков и жду конца экзекуции, в конце слышу – раскрытие 4см.Моя реакция быстрее моих мыслей:«Господи доктор, вы всё это время мне линейку запихивали!?»
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»
В коридоре я увидела своего мужа, стоял он какой- то пришибленный и тут еще добрая доктор говорит: «Попращайтесь с женой!». От шока муж уронил мне на голову рюкзак с вещами, которые я собрала в роддом. Поэтому в операционную я прибыла " ударенная пыльным мешком". Там меня заставили подписаться на каких-то бумагах. Я говорю: «М ожет после операции, а то без очков ничего не видно », а они говорят: « а если что случится, то кто нам потом подпишет » – стало еще веселее. Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: «Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели»
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...
А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". «Да-да, все понял!». Ах, как я выглядела в день выписки… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....
Ребёнка завтра будем выписывать в подгузнике + боди. Дальше – по погоде сориентируюсь: штаны, свитер, носки, шапка, шуба, валенки Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета. Хотя слово «сбегала» не вполне уместно, потому что с подкладной между ног, которая и держится-то только этими самыми ногами, можно передвигаться только походкой гейши
С огромной сумкой в стиле «я к вам пришел навеки поселиться» при полном макияже, без страха и упрека, я загрузила себя в такси и мы отправились в роддом
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
– голова где?
– не знаю, не могу найти…
– так и запишем: головы нет
Я пока по коридору до родилки шла – улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь, такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»
Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли – «вы там все зашиваете что ли???», моя врач шутила – «Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно и девственность восстановить?». Но решили, что в другой раз как -нибудь.
Я лежу на кровати…… Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…
Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» – недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» – ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»
Я так боялась перед кесаревым! Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Прикиньте картинку: в операционную на каталке привозят бабу голую с фотиком в руках! Персонал был в шоке…
Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!
В тот день после консультации я собиралась опять по магазинам. Наверное, чувствовала я себя все-таки хорошо потому, что у меня с собой был мужской трикотаж (отдать в ремонт), деталь от мясорубки – заехать в сервис на Сретенку, а то скоро рожать потом не успею, японские кроссворды, полуразряженный мобильник и 2 пары ключей – мои и мужа. Со всем этим добром на скорой меня и увезли в роддом. Из приданного роженицы – только бахилы
В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала… А я читала книгу «Криминалистика 19 века: хроника убийств». «Оригинально», – сказала моя врач
Еще к нам приходил врач Николай Петрович и расцеживал наши сиськи. Он пел нашим грудям такие деферамбы, что в жизни ни кому и не снились.
После родов я лежала в коридоре с грелкой со льдом на исчезнувшем пузе и ждала ребят из кружка кройки и шитья (к ним была небольшая очередь из каталок вдоль стены)
Еще между схватками я читала книжку «Готовимся к родам», чем очень веселила врача и акушерку
В ЖК ходила еженедельно. Когда не пришла на очередной прием, то врач позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и раскрытие уже 9 см… Тогда мне велели не отвлекаться и попросили позже доложить им о результатах
«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…
Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»
На схватках я вспомнила все свои вокальные данные, а то кричать-то было как-то не удобно, да и малышке хуже. Вот и стала я петь во весь голос, про «Убили негра», видимо потому, что там в припеве есть «айяйяйяяяяяй»
Началось что-то похожее на схватки. Вдруг звонок по телефону: «Это из роддома, вы еще не родили?». Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. «Нет», – говорю, – «но собираюсь!». Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: «Можете не собираться: у нас места только стоячие»
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»
Ввели докорм смесью, чего я не хотела. Сцеживать свое руками не получалось, а мокоотсос не разрешили (типа стерильность должна быть). А я все равно купила и ночью под одеялом с фонариком сцеживалась и докармливала!
Каково же было мое удивление, когда на УЗИ на мой вопрос о том, какого пола мой малыш, я услышала от врача:«Ну что же вы, не видете что ли?!!! Вот она – МОШОНКА крупным планом!!!»
