Анекдоты от Игоря

1. Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг – сыграю на контрасте.

2. Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

3. Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie» – теперь со вкусом ремня.

4. Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

5. Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

6. Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя… А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

7. — Ты на Стаса Михайлова пойдешь? — Только на казнь…

8. Студенты – это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

9. — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

10. Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

11. Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

12. — А что произойдет, если парашют не откроется? — Вы приземлитесь первым!

13. Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело: носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить. — О! Дорогой, а как ты думаешь КУДА? — Я думаю, в е*альник!

14. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

15. Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9? », я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7? », я ей отвечаю: «Какая, нах*й, разница?»… — Действительно, какая разница? — удивляется отец. – Ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь – зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую – я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. «А теперь, — говорит, — подними левую ногу». Я ему и отвечаю: «Я что, на х*ю стоять должен?» — Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах*й пришел? — Я так и спросил...