:))))

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

***

— Папа, а поцеловать!

— Куда?

— Под хвостик!

— В попку, что ли?

— В шейку, папа, на голове хвостик!

***

Маленькая девочка спросила своего брата:

— Что такое любовь?

Он ответил: — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...

***

— Пааап, а что такое мужчина?

— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!

— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш. — Правильно.

— Мяч. — Правильно.

— Машинка. — Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

***

Мальчик(7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

— Мы с тобой, как два козлика.

Сестра: — Козел здесь один, а я — зайка...

***

Отдали дочку(около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили б ы вы своего кота нафиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал… Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. ДядяБарсик плохому не научит.

***

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на руга, что рука автоматически трет глаза— не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, нащечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

***

Еду с сыном(4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:

— Ты мой ко… он продолжает: — … тик.

— Ты мой е… — … жик.

— Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик). ответзаставил лечь весь автобус — сранец.

***

Папа заходиттихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупаетсяв компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает«Какуволиться из садика?»

***

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу житьодин

— Молодец, сынок, я тобой горжусь!

— Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

***

С родительскогофорума

— Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описыватьобстоятельства. Недоглядел. Успел тольконоги из рта вытащить. Что теперь будет?

— Тараканауже не спасти, фсе.

***

Пятилетняядочка подруги… пришедшая в новом розовомплатье в детский сад — на вопрос:«Ктотебе его купил?»… с гордостью ответила— НАРЕВЕЛА!

***

Стоим вчерас сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня взеркало внимательно и грустно. Спрашиваюего взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулсяко мне, очень проникновенно посмотрел вглаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки наайпэд.

***

Во времяигры в салочки современные детишки на фразу: — А я в домике! — отвечают: — А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком…

***

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:

-Вася сталслесарем, Коля стал токарем, а Витя и Генастали ворами.

Я медленнохренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаючай, прихожу в комнату и читаю:

-А Витя иГена — сталеварами. Во как.

***

Возвращаетсядевочка из школы. Рядом с ней останавливаетсямашина. В ней сидит мужик:

— Если сядешьв машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет.

— Мороженоекуплю. — Не сяду.

— Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

***

— Я вчеранашел четыре дохлых мухи, — рассказываетМиша в классе. – Два самца и две самки. Учительсмотрит скептически на ученика:

— А как тысмог определить их пол?

— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

***

Родителиспрашивают шестилетнего сына:

— Ты хотелбы иметь братика или сестричку?

— Нет. Самс вами справлюсь.

***

Зачем ребенку2 родителя?

— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***

ПереводчикГугл наконец-то перевел плач 6-месячногомладенца: «ААА-Ы-ААА»

"я покакал, а всем насрать!"

На вечеринкедевочка лет шести подходит ко всем гостямс листком бумаги, на котором нарисованакакая-то каляка-маляка.

— Что этотакое?

Первый гость: — Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.

К следущему. Что это такое?

Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопростретьему — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножкокривое получилось...

Девочкавсех обошла, потом поворачивается и громко:

— Больныевы все. Это тест Мидлтона.

***

Лежат в роддомерядом два новорожденных. Один говорит другому:

— Ты кто, мальчик или девочка?

— Не знаю.

— А хочешьузнать? — Да.

— Тогда ясейчас скажу. Приспусти пеленку.

— Приспустил

— Еще ниже, ничего не видно.

— Ну вот, ниже приспустил.

— Теперьвижу, ты мальчик.

— Откудазнаешь?

— У тебя носочкиг олубые.