Доктор, у меня…

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

– Национальность?

– Еврейка.

– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.

– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, у меня кашель.

– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. – Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

– Доктор, меня почему-то никто не замечает...

– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор, помоги, я ссу кипятком!

– Вынимайте пальцы из розетки… Следующий!

– Доктор у меня запор!

– У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!

– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

– Гм… Табак нюхать! Следующий!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

– Ну 30-40 раз...

– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий