Приколы рожениц 2)))

*Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», – спрашиваю я. «Дааа+», – отвечала комната+ «Я сама её родила?!» «Дааа+.»+ «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», – отвечала комната

Задержки нет – иду в магаз за продуктами… а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе – слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?

И эти каждые 10+ 7+ 5+ минут я веселила окружающих – начанала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны

Схватка превратилась в одну непроходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин!


Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала+

Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется «клизма», меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями «вот это скорость!» кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?». Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?»
– «Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське»
– «А дальше что?»
– «Проехал на маршрутке до центра»
– "?"
-«Потом поужинал в кафе»
– «И что в этом смешного?»
– «Затем спустился в метро и +»
– «И?»
– «И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.»

Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас:«Ой как больно! Я не хочу рожать! », а спокойный голос врача увещевал в ответ:«Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем»

Когда с третьем пошли на УЗИ, врач посмотрела и спрашивает: «А у вас дома кто – 2 мальчика? А, нее… тогда у вас ничего не видно». «Спасибо, доктор, я все поняла!»

Когда уже начались потуги, а мне никак не вытужить было, муж бегал вокруг кресла и кричал: «Зайчик, тужся, любое твое желание выполню!» Уже когда родила, я лежала на кресле и думала, что надо было попросить губы накачать. Как бы он потом отмазался?

До 8 месяца проходила очень легко, не мешала ни работа, ни учеба, летала как пузатая ласточка

Прошу эпидуралку – говорят, поздно, прошу промедол – поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью

Понимаю что это воды, бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: «Здравствуйте, у меня жена рожает, я очень волнуюсь» (ага, приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы – какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды??!

Я тоже пальчики пересчитывала… на ногах+ в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6… и мужа по ночам будила криком «не шевелись, здесь где-то ребенок лежит», хотя доча в это время посапывала в своей кроватке… Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара...

Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: «Ламинат вздуется!!!», он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку

Ой, кто бы меня успокоил… Мужу говорю вчера: «Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома...» На что он мне рассудительно отвечает: «Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я – ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!

Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд. Одна висела на косяке, другая сосредоточенно катала по коридору больничную каталку, третья лупила кулаками стену, четвертая мужа материла на чем свет стоит. На косяке висела я. Акушерка подходит, спрашивает фамилию, а я зубы разжать не могу, она поняла, говорит: „А, ну виси, виси, я подожду“. Схватка прошла, я от косяка отцепилась, сказала фамилию

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке+с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: „Зай, а мы по встречке едем!“ Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Волосы собрали в пучок и завязали высоко на макушке, сверху – драная косыночка, как у чучела на Масленицу. Тапочки – исключительно 42-го размера (а как же! Раз в три года попадается роженица именно с таким размером ноги, вдруг она без тапочек останется!) И вот в таком виде – в родовую...

Мы в палате лежали под кварцем и с ногами „в растопырку“ – микробов облучали. Микробы дохли от увиденного

Мне перед самыми потугами, когда я уже мало что соображала, вкололи дрянь какую-то, там мне так захорошело, боль куда-то на второй план ушла, а по венам холодок растекается… и вот лежу я балдею… и тут доктор заходит, а я как реальный нарик начинаю бить себя по вене рукой и говорю: „Доктор, хорошо-то как, мне еще такого лекарства...“ – кошмар, ну не дура??!!

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень. Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит: „Ну че, обжора, вылезешь из-за стола-то??“ Я говорю: „Постараюсь!“. Видели бы вы эти огромные 4 глаза за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: „Ну чё, на каток?“