приколы рожениц)))

Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину… Я поняла, что до роддома он не дотянет… Говорю: «Остановись, поймай мне такси… В таком состоянии ты не должен вести машину… Только не говори водителю, что я рожаю… Просто назови место назначения ближайший перекресток… А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо… Была спокойна как танк… Мда… У мужа с головушкой было все гораздо хуже… Мы вместе вышли, он поймал такси и срывающимся голосом заблеял: «Жена рожает, друг… За любые деньги – доставь БЫСТРО», – перешел на визг, – " в роддом! ээээ… пожалуйста!". Естесственно, водила заломил цену раза в четыре больше!

Пришло молоко… Грудь… Это моя грудь??? Меня можно было снимать для порножурналов! Приехал муж. Я ему: «Смотри!» Он: «Эта… ммм… ЭТО так и останется?». «Дурак! О чем ты думаешь?! Я же – МАТЬ!»

Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула

Проводили нас в палату и выдали халат для мужа, но с размерчиком не угадали (муж 110 кг) и он сразу порвался на спине+Потом решили телик посмотреть, включили телевизор – а там порно, видимо затем чтобы вспомнить, как все начиналось+

Уложили меня на кушетку, натянули ноги мне на уши и велели «дышать вниз»+

Перед второй схваткой говорю, что хочу сама рожать – не надо резать+ Акушерка: «Не вариант – ткани трещат уже и если не помочь, то будет британский флаг!»

Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать+

Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт+

Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни»…


Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается… Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала+

Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: «Неплохо, теперь у нас два влагалища!»

Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу – мне бальзам на сердце… Говорите, говорите ещё...

В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б… яяя, да здесь больше 4 кг!!!»


Накануне вечером на меня нашла нежность, и я своего любимого соблазнила на акт любви, хотя в конце срока он стеснялся заниматься сексом, мол, «тут ребёнок, а мы с тобой кувыркаемся!» Ну и как говорится, чем семя посажено, тем его и выкапывают! Результат не заставил себя ждать+

До 12-ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора

В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
– А сексом можно заниматься?
– А ЗАЧЕМ???

Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: «Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо – выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим»

В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», – раздается из предбанника

Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра, заказала мужу пол палки колбасы и мороженого со словами: «Когда еще удастся и клизму все равно сделают».

За вторым лялем мы не собирались. Предохранялась я значицца старым проверенным «Логестом» компании «Шеринг» (штоп их разодрало с одной стороны, с другой – ну уж больно хороший мальчик получился+). Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! о выходе на работу в пятницу, поэтому в среду, мне и была явлена вторая волшебная полоска на тесте

Ага… я тут на днях учудила – заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. Народ пугался. А еще я любила творог с кетчупом… А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься!

Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете – лежу на спине и вижу ноги!!!

Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:
– а ты думала, дети так просто достаются?
– ДА!!!!!
– думала, что без боли родишь?
– ДА!!!!!
– хочешь обратно с животом в патологию?
– ДА!!!!!
– и чтобы все рассосалось?
– ДА!!!!!
– а еще чего хочешь?
– развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!

Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: «Какое падение нравов!»

Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память» 

Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
– И зачем тогда жить? (с)
– И Вам спасибо! Хоть делами займусь
– Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
– Спасибо!!! Почаще бы так
– А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
– Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире...
– Можно ли сделать плановые работы регулярными?
– Боже… спасибо за счастье...