Перед третьей потугой я сформулировала просьбу (помню ее наизусть): «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы еще раз повторить, что мне делать?»
Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится… Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…
С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… «5см»...«6см»...«6см»…, видя моё обиженное лицо: «ну, почти 6 с половиной!»
Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра, заказала мужу пол палки колбасы и мороженого со словами: «Когда еще удастся и клизму все равно сделают».
Показали ребенка, приложили. Как я раньше жила без нее? Подошел доктор: «Ну как ты?» «Доктор у вас такие руки!» «Что возбуждают?» (с юмором дядя). «Сейчас уже нет», – отвечаю…
… Уже забила в телефон шаблон смс „Пока не родила“, а то уже поддостали вопросами…
За вторым лялем мы не собирались. Предохранялась я значицца старым проверенным «Логестом» компании «Шеринг» (штоп их разодрало с одной стороны, с другой – ну уж больно хороший мальчик получился…). Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! о выходе на работу в пятницу, поэтому в среду, мне и была явлена вторая волшебная полоска на тесте
Сдала ХГЧ. Диагноз: «Беременность 0-2 недели». Как это беременность может быть «ноль недель», я не поняла, но диагноз был поставлен четко
Сынуля был главным «ожидателем» ляльки: разговаривал с пузом, придумывал всякие дивные имена (предлагал назвать братишку «дедушка Маруся» и «Башмак Плюмба»)
Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»
У меня на дородовом воды отошли, правда не в огромном кол-ве, но в приличном. Врач спросила: „Может ты сикнула?“
Около 6 вечера приехали в роддом. Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма – сначала не поняла зачем, ведь я с 10-ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки длина у кишечника 12 метров!
Будучи прилично беременной пошла в первый раз в фитнес клуб, а там такие тетеньки в бассейне под 100 кг и возраста предпенсионного. И нас как давай гонять, ноги задирать, подпрыгивать и т.д. Я умом уже начала догонять, что если все буду делать, что говорят, то ребенка потеряю прямо здесь. Поэтому в перерыве подплываю я к инструктору и спрашиваю: »А вы уверены, что беременным можно проделывать все эти фокусы?". Она прямо на моих глазах сначала побледнела, потом посинела, потом покраснела и булькая чуть не ушла под воду. Оказывается ей просто забыли сказать, т.е. меня просто-напросто определили к «целлюлитным теткам», так как группы беременных по выходным в это время у них еще не было. Больше туда ни ногой
Ага… я тут на днях учудила – заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. Народ пугался. А еще я любила творог с кетчупом… А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься!
Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался – педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!!
С сайта, посвященного беременности: «Если врач поставил диагноз «Задержка внутриутробного развития плода» немедленно прекратите курить и употреблять алкоголь и наркотики!»
Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину… И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»
Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете – лежу на спине и вижу ноги!!!
Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:
– а ты думала, дети так просто достаются?
– ДА!!!
– думала, что без боли родишь?
– ДА!!!
– хочешь обратно с животом в патологию?
– ДА!!!
– и чтобы все рассосалось?
– ДА!!!
– а еще чего хочешь?
– развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!
Врач моя любимая из консультации уволилась и меня определили к другой врачихе-песне. Она меня допекала постоянно! Помимо всего прочего, обязательно требовала анализ мочи каждую неделю – пила она ее что ли???
За время родов и моего дальнейшего пребывания в роддоме врачи окончательно потеряли терпение из-за моей осведомленности российских законов и прав пациента и злобно шипели: «Какие все умные пошли!!!». Причем, потеря терпения заключалась в мате, бросания на выписке моих документов мне в лицо веером… Зав отделением очень красиво швыряется…
Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: «Какое падение нравов!»
Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память»
После осмотра акушерка выдала: «Сейчас самое приятное предстоит, зашивать писю будем!»
Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
– И зачем тогда жить? (с)
– И Вам спасибо! Хоть делами займусь
– Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
– Спасибо!!! Почаще бы так
– А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
– Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире…
– Можно ли сделать плановые работы регулярными?
– Боже… спасибо за счастье…
Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», – спрашиваю я. «Дааа…», – отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», – отвечала комната
После родов, когда с кресла слезала: «А как слезать-то?». Медсестра: «Ну, садись и слезай!». Я сажусь. «А тебе сидеть можно?» Я: «Нет» (у меня швы были). «А чё тогда села?»
Врач: «Неужели больно?». Я: «Оооооочень (на схватке)». «Ну, а ты как хотела?»
Я: (схватка прошла уже) «Я так и хотела, я же не жалуюсь, а делюсь впечатлениями!»
Задержки нет – иду в магаз за продуктами… а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе – слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?
Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома
И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела – организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и «сухофрукты». Свекла с молоком – ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет
Первое, что я сказала, увидев ребенка: «Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты!»
И эти каждые 10… 7… 5… минут я веселила окружающих – начанала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны
«Йод нормально переносите?» (Ага! Вот, что акушерка за спиной прятала, идя ко мне!). «Хм! Наружно – отлично! Внутрь не пробовала»
Схватка превратилась в одну непроходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин!
Сынулю сразу положили ко мне на грудь. Потом долго не могли, как выражается мой муж-технарь, «соединить один девайс с другим». Но, наконец, малыш присосался к груди
На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…
Вокруг роддома мы гуляли еще часа полтора и смеялись, что самое безопасное место прогулок для беременной – это именно вокруг роддома, так же как для машины самое лучшее – вокруг автосервиса кататься
Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!»
У меня очень большой живот был (родила на 4,5 кг)… После родов муж посмотрел и спросил: «А у тебя там все вынули?»
Пришел другой мальчик а-ля Дима Билан (как потом оказалось врач Роман Юрьевич Воля). Диалог был примерно следующий:
– Чего ты орешь?
– Я больше не могу!!! Я рожаю с восьми часов утра!
– Тебя выписать прямо сейчас?
– Нет.
– Тогда усё!!!
После УЗИ я внушала себе, что мальчик – это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Муж ворчливо брал меня за руку со словами «Не порти моего сына!»
На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»
Проходил день за днем, а малыш все не торопился. Врачи уже не знали, чем еще меня развлечь: я уже сдала все имеющиеся в их арсенале виды анализов. Да и друзья не отставали: каждый день меня информировали о преимуществах родов «сегодня». С утра приходила смс-ка: «Ну, давай! Как раз сегодня у Путина День Рождения!» или «А сегодня именины преподобного Сергия Радонежского! Вот бы тебе в этот день..»
Помнится, взяла я с собой в роддом две книжки – «Идиота» Достоевского и материалы по лингвокультурологии и этнопсихологии, чтобы не терять времени и готовиться к диссертации. Надо мной потешались все, кому не лень. Даже девушка из соседней палаты спросила, помогает ли «Идиот» в процессе подготовки к родам…
Эх… Медсестра, конешно, пришла… Разъярённая, ну её же от обеда оторвали, она мне такой темп капельницы поставила со злости, что моё давление задумалось!!!
Сценарий будущих родов я начала проигрывать в голове еще задолго до часа икс: сижу дома, томная беременная барышня, вяжу носки своему чаду, вдруг начинаются схватки через 40 минут по минуте, потом отходят воды, потом схватки учащаются. Я говорю: «Ах, пора в роддом». Романтичное прощание с мужем, и я на медицинской карете, в сопровождении очаровательных медработников в зеленых халатах, отправляюсь в родильный дом. Там меня встречают добрые врачи, кладут в белую родовую палату, где я стойко терплю схватки, не пикнув, даже шучу. Взбираюсь на родильный стол, врачи кричат «тужься-тужься», тужусь и ура – я рожаю. На деле все оказалось почему-то совсем не так…
нахохоталась)))))))