Улыбнемся!!!

************** 

Планировать отпуск очень легко:
начальник говорит — когда, жена говорит — где.

********************

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

*********************

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки зодиака, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион, что делать?
Жена: Не волнуйся, милый, всё, что смогла, уже сделала. Жить будешь долго и счастливо!

***********************

Одного бывалого туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное, друзья, — ответил он, — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

******************

Если долго сидеть в интернете, то
может наступить утро… А если ещё
чуть- чуть, то и лето…

********************

Скорость звука – странная штука.
Родители что-то говорят тебе в 20
лет, а доходит только к 40.

В детстве я мечтала, чтобы меня
забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж
мечтает, чтобы меня забрал
прекрасный принц.

****************

Шоколад вдвойне вкусней, если
ночью и нельзя…

Мужчина от женщины отличается
тем, что у мужчины на шее галстук,
а у женщины — бусы… дом, дети и
муж в галстуке…

**********************

Два правила спокойной жизни:
1. Не парься по поводу всякой фигни.
2. Всё — фигня.

************************

Самый важный человеческий орган – это задница. Она принимает участие во всем – лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***************

Женщины склонны считать, что для большинства мужчин подойдет кличка ШУМАХЕР, потому что шума от них много, а пользы — (оставшая часть слова).

**************

Знаете ли вы, что самая эффективная диета — это ходить по магазинам без копейки в кармане? — лишние килограммы выходят со слюнями.

****************

ЗАВТРА будет самый лучший день! Завтра мы начнем заниматься спортом, соблюдать режим дня, зарабатывать много денег, красиво и весело отдыхать, бросим пить и курить… Проблема только в том, что когда ни проснешься — это СЕГОДНЯ!

*****************
— Дорогая, ты же знаешь, что у тебя лишний вес.
— Не нужно путать лишний с резервным.

********************
Жизнь в достатке — это когда все достало.

****************

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

— Зачем?

— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!

***************
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

****************

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

*******************

С неповторимым мужчиной — хочется повторить!

*************

За тридцать — классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура!

В древности рабам давали столько еды и одежды, сколько было необходимо, что бы они могли работать. С тех пор в формировании заработной платы ничего не изменилось.

********************

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте»

**************

Совет, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу, ждите…

*****************

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***************

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь???

********************

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

********************
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

*******************

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****************

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

*******************
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ — УТРОМ ВСТАЁШЬ, ПОЛНЫЙ!

****************