Ваня (2г. 10мес.)
– Ваня, почему у тебя такая большая голова?
– Потому что я – пацан!
Спросила у сына о том, кем он будет, когда вырастет.
– Я буду водителем автобуса. У меня будет жена, а детей не будет
– Почему?
– Ну, я буду рулить, жена будет кондуктором, а дети – лишние, только места занимать!
Денис, четыре года:
– У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики.
Лиза, 5 лет:
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
– При кипячении погибают микробы.
– Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Наш папа играет в Том Райдер.
Сынок говорит: – Как мне эта девушка нравится!
– А чем она тебе нравится?
– Она стройная такая!
– А еще чем?
-У нее всё висит! (говорит с восторгом)
Тут у папы вытягивается лицо:
– Ты же говорил, что она стройная.
– Да, – соглашается ребенок.
-Ну тогда, что у нее висит?
– Пистолеты, бинокль, ну вообщем всё у нее висит.
Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
Спрашиваю племянника (4года): «Дима, что у тебя под ногтями такое черное?» Он: «Не черное, а синее. Это глаза моего старого мишки»…
В доме погас свет.
Папа раздраженно «Фу, как у негра в заднице».
Серёжа-5 лет.«Папа, а в задницу подглядывать нехорошо».
Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: «А кто же вас кормить будет?»
– А мы уже сами кушать умеем.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
– Отпей хоть немножко из него!
– А зачем?
– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.
– Мама, ты индеец?
– Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? (парик)
Дочка подруги (3 года), увидев своего папу в плавках, с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет – Папа! КАКАШКА!!!!..
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей…
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев – 5 (Таня) и 7 (Миша) лет.
– М – пожевать хочется.
– Т – а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни.
– М – а есть со вкусом сосиcки?
– Т – нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Бульонные кубики срочно отняла…
Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– Ну а кем тогда?
– А я буду МАТРАСЫ делать!!!
– ?! Почему?!
– Поделал – полежал, поделал – полежал…
Катя (1,5 года):
В магазине (после недавней выписки из больницы, с познанием всех методик лечения) показывает на огромную свечку в руку толщиной:
– Мама, что это? Колбаса?
– Нет, это свечка…
– В ПОПУ??????!!!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
– Вот так молоко водой разбавляют…
Сын знакомой, 3 года. Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок: Ты кто?
Дядя (игриво): Конь в пальто!
Ребенок: Коня вижу, а пальто где?
– Егор, а девочки тебе в садике нравятся?
– Да, нравятся.
– А кто?
– Я к Марусе прилюбляюсь))))))
