***
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
– Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
– Хорошо, раздевайтесь.
– Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа!
***
– Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности?
– Я принимаю противозачаточные таблетки.
– А заниматься сексом, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы избежать венерических заболеваний?
– Сексом?! Это вообще ни в коем случае!!!
***
-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила – не помогает. К врачу ходила.
– Что врач сказал?
– Сказал, что третий месяц...
***
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
– Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
– Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
– На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
– И вы говорите мне об осторожности?!
***
Женщина на 9-м месяце по просьбе подруги покупает в апетеке тест на бер-ть, аптекарь отпуская товар:
– И вы ещё сомеваетесь?
***
В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюжата!
***
Мальчик подсматривает в замочную скважину в спальню к родителям после чего отрывается и говорит:
– И эти люди мне запрещают ковыряться в носу?
***
– Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда их будет много.
***
Она: – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: – Начни с хорошей.
Она: – У меня девять месяцев не будет месячных…
***
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
– Нравятся?
– Hравятся!
– Забирать всех будете?
– Ага, буду!
– Hу тогда – подержите этих, а я остальных вынесу!
***
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
– Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
– А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
– А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».
***
Hачало беpеменности было пpосто замечательное!..
***
Беременной в женской консультации:
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!
***
«Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»
аборт корабля… просто нет слов!