О моем первом протоколе в общем. Часть 2

Ехала я с остановкой на ночевку, в первый день 400км, во второй — 750. Как положено, пила много воды, чтобы избежать гиперы. И в первый день дороги меня начало накрывать снова по поводу качества моих яйцеклеток и двух эмбрионов. Слёзы подкатывали, но я держалась. На второй день уже отпустило. И следующие 12 дней ожидания были относительно тяжелыми. Я не загонялась, я готовилась к обоим вариантам: что может получиться, и что может быть пролёт. Поэтому иллюзий не строила, но строила планы, что делать в обоих вариантах. Представляла, как я в случае неудачи планирую гистеру и криопротокол, а как в случае удачи готовлю мужу поздравительную открытку с тестом, и мы на его день рождения сообщаем родственникам о моем положении. В какой-то из дней на меня напала сентиментальность, и когда мы с мужем вечером умывались, я внезапно увидела его с маленьким нашим ребёнком на руках, как он его нежно держит и что-то говорит. Вылетела из ванной со слезами. К слову, свои слёзы я мужу не показывала совсем. Единственный раз заплакала при нем тогда после пункции. Но в целом, я была эмоционально стабильна. Были мелкие переживания. Но я была в хорошем настроении, бесились и веселились с мужем, и мне хотелось смотреть только комедии! Но на 9 ДПП я обнаружила светло-коричневую мазню и сорвалась делать тест. Хотя обещала себе не делать до сдачи ХГЧ, но тут я просто испугалась. А вдруг, и это угроза. По старой закалке я замочила 2 теста разных фирм в одну банку. Но моча была не первая, после достаточно выпитой жидкости. И тесты оказались кристально чистыми. Как я их не крутила, не вертела, даже на призрака прадедушки не было и намёка. И все. Конечно же меня взорвало. Я плакала целый день. Мне не хотелось ничего. Мне было больно, обидно, жалко себя. Хоть я и готовила себя к такому развитию событий. Конечно, я стала смотреть в интернете статьи а-ля «9 ДПП — тест отрицательный», как всегда куча чудесных историй в комментариях, и я стала тешить себя надеждой, что может это было только прикрепление, а может то, а может се… Но чудес не бывает! Хорошо, что я сделала этот проклятый тест. Я выплакала в этот день все возможное, до дёргающегося глаза и не прекращающихся головных болей. И через 2 дня, когда по телефону мне сообщили результат ХГЧ в 0,9, я перенесла это легче. Хотя я надеялась, что было хотя бы прикрепление. Но и его не было. Я сдержала слёзы, не хотела, чтобы муж видел. Мне вообще всегда стыдно показать свои слёзы. А он мне сказал «ты не представляешь, как мне больно в груди». И для меня это было как пощечина. «Ну он же держится! И ты держись!» — такая мысль промелькнула у меня сразу же. В день моих слез меня очень сильно кидало в мысли, что я не хочу никого видеть, слышать, не хочу ни с кем говорить. Но все это только мысли, пришла на работу, натянула улыбку, и понеслась. Ведь ничего смертельного не произошло. Да, тяжело, но мы только 1 раз попробовали, и даже ещё не разобрались, в чем могла быть проблема. Да, кому-то дети «падают с неба», «валяются на дороге», а кому-то приходится пройти 7 кругов ада. Но такова жизнь, и в этом никто не виноват. Поэтому надо брать себя в руки, всегда. Только мы сами можем себя спасти, больше никто. Я решила записаться к психологу, посетить несколько сеансов. Я поняла, что надо выключать барьер, который есть внутри меня. Я хочу быть мамой, но внутри меня есть что-то, что как будто каждый раз закрывает дверь и говорит «Нет. Ты ещё не готова». Хочу сломать эту дверь. Хочу на следующем переносе со своей единственной снежинкой лежать в эйфории и с теплом в животе выйти из операционной.