Сегодня получила свидетельство об окончании курсов ШПР. Вообще даже не ожидала того, что получилось. Поздравила меня психолог с получением этого свидетельства и потом говорит: А теперь будем говорить о рисках. Я такая улыбаюсь, готова в принципе к такому разговору. Но оказывается те риски, которые я себе «нарисовала» в своей голове не совпали с рисками психолога((( Сначала она стала говорить со мной о наших с мужем отношениях. Основывались эти выводы на тестах, которые мы делали. Мужа моего она не видела, так как я проходила ШПР одна. Но, в процессе того как она говорила, я не могла избавиться от чувства что она за нами как то подглядывала))) Например, сразу сказала, что я немного к нему придираюсь по поводу внешнего вида. А я только утром сегодня ему выволочку делала, что пришел ко мне на работу в рабочей одежде, мог бы одеться нормально. Он то мне говорит что не успевал, потому что мне срочно нужны были ножницы из дома, он хотел быстрее))) Потом сказала, что нам нужно срочно найти время и какое то занятие только для нас двоих. Ну в путешествие съездить, в аэротрубе побывать и т.д. Иначе мне не хватает эмоций и я начинаю в себе копаться. И это так и есть. Как родителей нас хорошо охарактеризовала. Но потом… Сделала вывод, что я все таки пытаюсь приемным ребенком заместить мою несостоявшуюся беременность. Этот вывод она сделала по рисунку «Моя семья». Что я рисовала там конкретную девочку, как будто это была моя малышка, которую я не могу забыть. Я то ей объясняю: НЕ БЫЛО малышки, НИЧЕГО не было. Было пустое плодное яйцо- анэмбриония. И я его носила в себе до 11 недель. Но видно что-то ей показалось в моей мотивации неконструктивным. Сказала, что письмо в опеку писать не станет, но взяла с меня обещание, что я не стану сразу брать ребенка на постоянную опеку, а сначала оформлю гостевую. Еще сказала, что у меня очень много ресурсов психологических, что я самая необыкновенная была в группе, что хотела бы тоже быть такой когда станет в моем возрасте. Я записалась к ней на занятия индивидуальные после нового года. Говорит, что мне надо мои детские обида «выплакать». Она может мне помочь, а я и не против. По поводу девочек, я может быть и согласна, что гостевая семья пока меня тоже устроит. Все выходные у нас, все каникулы у нас, каждый день могут в гости на 2 часа ходить, против в детском доме никто не будет. Привыкнем, притремся, а летом даст Бог будем уже вместе. Может и раньше. Хотела сегодня уже идти в опеку с документами, они готовы. Но решила пока подождать и все в голове уложить по полочкам. Пишу для себя, а еще для того, что может кто даст совет. Может и не надо было выворачиваться перед психологом так? Ведь то, что она нашла в нас по сути к опекаемым детям не имеет отношения. Или я ошибаюсь?
С нами ребята учились им потом на собеседовании сказали что вы должны сначала в своих отношениях разобраться, а потом уже о детях думать. Они ее не послушали и взяли девочку, и уже 5 месяцев живут и радуются. А вообще дети это всегда испытание, и как бы к этому не готовиться все равно готов не будешь!!! Все зависит всегда от нас самих!!!
скажите, я так понимаю, что вы шпр проходили без мужа, верно? вам выдали свидетельство на двоих так сказать? ну что вы с мужем можете быть усыновителями. простите, если не так выразилась. просто я тоже планирую пройти шпр в январе, но у мужа график на работе такой, что вряд ли он сможет посещать эти занятия. вот и думаю можно ли как то решить этот вопрос… ходить без него, но получить при этом свидетельство.
Свидетельство именное, ни как не получится получить на мужа, если он не будет ходить. Можно учиться одной, усыновить малыша, а муж потом усыновляет уже вашего. Но… ему все равно для этого усыновления придется проходить ШПР. так что надо вдвоем. У меня ситуация не для усыновления, а для опеки. на опеку можно одному
Мы сейчас проходим ШАР. И нам сказали не бойтесь если психологи вам советуют решить проблему в себе. Тем более она готова вам помочь. Если с вашим состоянием будет все хорошо. То и потом вы будете нацелены на ребенка.
Я думаю вам нужно самим решить, готрвы ли вы до лета быть на гостевом. И что ждут от вас девочки. Они могут подумать, что вы не хотите забирать их, сомневаетесь, а это вряд ли улучшит их психическое состояние. У нас психологи в заключении написали, что у мужа низкая готовность к принятию ребёнка, а он стал таким замечательным папой. Доча его больше всех любит. Взвесьте сами свои силы и действуйте. Удачи!
Да в этом то и дело! Девчонки уже хотят скорее определиться, мне тоже нужно грамотно им все объяснить. Но думаю, все получится. Завтра хочу сходить в опеку и там пог7оворить, как правильно сделать.
Послушайте психолога. В ШПР нам говорили, что надо отработать детские обиды до того, как ребенка брать. Я побоялась, что заключение тогда не дадут нам, не стала ничего рассказывать. А теперь все вылелось наружу, когда малыш с нами. Так что сначала разберитесь с собой и с проблемами с мужем, и только потом деток берите!
Проблема с мужем в том, что я хочу чтобы он больше уделял времени не именно мне, а самому себе. В остальном у нас все хорошо. Чего тут изменять? Вернее есть конечно что проработать, но это же можно делать и в процессе с приемными детьми.
Сколько не ходи к психологу, все равно не возможно подготовиться на все сто процентов к появлению ребёнка из учреждения. Главное всегда помнить кто ребёнок в вашей семье, а кто взрослый. Как я поняла у вас девочки, уже более менее взрослые, вам сложнее. Пробуйте, как советует психолог. Полегче будет, если девочки недавно в учреждении, сохранённые. Удачи Вам
С девочками общаюсь с мая месяца, ежедневно, домой беру. Но посторонние конечно считают, что брать подростков это вообще трудности запредельные. Конечно, не каждого подростка можно взять и все будет вообще без проблем. но тут есть возможность их уже не один день видеть и представлять и проблемы и удачи.
Ошибаетесь. Всё очень взаимосвязано и имеет значения. За 2 года что связалась с психологами шпр, ни разу не пожалела, что они вытащили наружу из меня и моего мужа. Это помогло нам не только настроиться на принятие ребенка в семью, но и наши взаимоотношения уладить, точнее научится разговаривать друг с другом и понять откуда «ноги растут» в прежних неурядицах.
А я очень не доверияю психологам. Да, распознать ситуацию этому их научили, а вот выплакать, я считаю каждый должен сам. Может и не надо ничего выплакивать. Не надо ворошить давно забытые обиды, детские слёзы, ошибки наших родителей. Они ведь ростили нас как могли, не зная педагогики, не общаясь на форумах и не посещая психологов. Вряд ли они намеренно хотели сделать наше детство несчастливым или вырастить в нас комплексы. Мы люди, и родились не вчера, у нас у всех ого-го какой багаж за спиной. Нужно осознавать сейчас и осознав работать над собой. Это поступок взрослого человека, а выплакивать детские обиды и звать ту обиженную девочку из детства, зачем? Чтобы понять, что мама тебя не любила? Может сумбурно пишу, но это моё мнение и основано оно на опыте моей сестры двоюродной. Пять лет посещает очень сильного, по её словам, психолога. И в итоге с мамой не общается (выяснили, что ребёнок нежеланный, недолюбленный, морально и физически подавленный, да ещё и внутриутробные воспоминания не дают простить маму), бабушка не видит внуков, муж, прежде самый любимый, стал «моральным импотентом» и сделала его таким свекровь (прежде любимая и уважаемая). Сейчас семья на грани развода, сестра откровенно ищет своё новое счастье. Короче — капец! Но психолог-Лена ежемесячно, как кровь из носа! В общем, решайте сами, но психологи тоже люди, такие же, как мы с вами. И ничего они на самом деле о вас не знают, просто потому, что не прожили каждую минутку вашей жизни.
Поучительная история
Мда. Чисто деньги зарабатывает на сестре. А про внутреутробные воспоминания — это шутка такая?
Думаю, всё ты правильно сделала, психологи на то и психологи, они видят нас насквозь, возможно ты сама себе в этом не признаешься, но совет, сначала взять гостевую будет лучше, за это время ты лучше узнаешь себя, заглянешь в самые глубины своей души! Удачи в таком нелегком деле, пусть все сойдется и сбудется!!!??
Да, я не спорю, они специалисты. Но не боги. Однажды в детском саду была психолог, просила детей нарисовать маму. Мой Ефим (ему было около 2 лет) нарисовал маму с грудью. Ну психолог меня вызвала и говорит: Ваш сын стал свидетелем сексуальной сцены. Потому что нарисовал грудь. Я стала отрицать, потому что НИ КАК он не мог это увидеть. У меня просто табу на зрителей в сексе. Мы с мужем ни когда такое не позволяем. Отдельная комната, закрывается дверь и все такое. Я конечно запереживала, что еще может быть кроме того. И сказала ей, а может это быть из-за того, что иногда он сосет грудь? КАК???? в 2 года???? Ну да! Так нужно было. Тогда психолог говорит, ну тогда конечно, он поэтому и нарисовал так. Так что все выводы проективные и относительные)
Ну это же очевидно, что ребенок еще в 2 года может сосать грудь, странно что ей в голову не пришло очевидное… я вот, сразу догадалась, с самого начала твоего рассказа, ну да ладно, ты — молодец, столько всего уже прошла на пути к счастью!???
Вы, ваш муж, девочки — это части одной семьи. Есть проблемы у одного — отразится на всех. Поэтому до воссоединение стоит "проработать" свои проблемы. Если чувствуете, что психолог вам поможет — идите
Я это понимаю конечно! Но как таковых проблем явных у нас с мужем нет. Вот что психолог сказала: в сексе все хорошо, в общении все хорошо, в притязаниях немного перекос (я хочу чтобы он меньше занимался домашними делами, работой и больше следил за красотой). А он меня принимает такой какая я есть. Угрозы в браке вообще нет. не ругаемся, не деремся, деньги в дом, не пьем, не курим. Много друзей, общительные. Проблема у меня со слов психолога в том, что я в детстве много негатива получила. Эмоционально я очень ранимая, могу плакать. Но тоже в пределах разумного.
Психологи тоже люди, и очень часто с кучей собственных комплексов и проблем. А психология наука крайне не точная. Фильтруйте все на два раза. И в рефлексию слишком не впадайте. Самоанализ — это хорошо, но иногда излишние самокопания приводят к противоположному результату: замыканию на проблеме. Расслабьтесь, постарайтесь насладиться тем что есть. Если готовы к большему — вперёд. Нет — никто вас не осудит. И понять это вы сможете только сами. Потому что это ваша жизнь, ваши << невыплаканные детские обиды >>, Выша несостоявшаяся беременность. Это не значит, что вам не нужно к ней ходить и не нужна Ее помощь. Но ответственны за ваши поступки только вы и принимать любые решения вы можете только сами. А дети — это прекрасно и прекрасно, что вы хотите сделать кого-то счастливым, став при этом счастливой самой.
Мне много кто говорит, что я слишком стараюсь все анализировать. Это правда. Но мне это помогает, я вот уже такая сложилась и изменить это нельзя. Другое дело что я могу слишком самоедством заниматься, как бы с помощью психолога мне слишком глубоко не уйти. Вот чего опасаюсь. Детские обиды конечно есть, и я их влияние на себе чувствую. Но родители уже умерли, прощения просить у них и для себя не у кого. Ну кроме как молиться. Все это уже сделано. И маму простила и папу. Но чуть что, вспоминаю и очень их жалею что умерли не зная счастья. не знали, что в жизни много хорошего.
Если вам это действительно помогает разобраться в себе, то хорошо. Главное это чтобы психолог был психологом, а не просто как на заводе от звонка до звонка и расшифровка тестов на компьютера ( такие сейчас в школах работают)
Мне она подходит тем, что может слушать, видна искренняя заинтересованность.Но это для моего развития. Я просто думаю, повлияет ли то что она сказала на мое отношение к приемным детям? Переживаю, вдруг она в опеку позвонит и какого нибудь наговорит? Кто его знает, как все это делается
Может вам по личным вопросам к ней ходить после того как оформите опеку? Как бы не навредить, я опасаюсь психологов, просто не встречала хороших. В школе столкнулась. Кое в чем они помогли разобраться но и проблем подбросили… но вам судить со стороны не видно как оно на самом деле
Главный ее вердикт был все таки что я хочу приемным ребенком заместить погибшего. Но ведь погибшего то не было, как я уже писала- не было малыша. И я не выбирала себе детку по каким то внешним признакам. Девчонки обе с карими глазами, темненькие волосы, совсем на меня не похожи))) вот я и сомневаюсь, как связано мнение психолога с моим «замещением». Девчонки сами меня выбрали, я их в сердце пустила, мне с ними хорошо, домашние с ними ладят. Старшая Оля всегда на связи со мной, ласковая, говорит про все свои дела. Я ее воспитываю, она не психует, слушает. Ну в общем есть уже отношения. А младшая))) ну прикольная, подвижная, добрая, с Ефимом они понимают друг друга. Конечно не ангелы, конечно есть и недостатки из-за системы. Они в системе почти 4 года. Но это не страшно. Мне нравится обнимать их, они на физическом уровне мне приятны.