Долгое время я думала о втором ребенке, вот почему то хотелось испытать счастье материнства, о котором так все пишут… К сожалению с Мишей мне это не удалось… Я не о счастье в целом, а именно о новорожденных… Материнский инстинкт, первое прикладывание к груди и всякие радостные для мам мелочи… А недавно поняла что не хочу. Не хочу больше детей, а еще что желание второго ребенка было желанием произвести «работу над ошибками», родить ПРАВИЛЬНО, вести себя по другому. И вот что, мне кажется это первый шаг к психологическому выздоровлению… Самый малый но при этом важный. Я позволила себе принять мысль о том что Мишка тот единственный ребенок который мне нужен, и пусть он не нормотипичный в каком то отношении… Помахала перфекционизму рукой:)
А кого то еще посещали такие мысли? Прошу прощения за сложнопсихологический пост...
Я хочу третьего не смотря на аутизм моего второго.Очень хочется походить беременной, приложить снова к груди.Нет никаких мысдей о работе над ошибками, да и откуда знать какой родится этот
Как подумаю про второго такого же, аж вздрогну. Хочется конечно познать истоки материнства, но очень пугают истории мам с двумя особенными детьми. Может быть, как-нибудь, когда-нибудь, в другой жизни?
Ох, девочки. Прочитала я тут ваши комментарии… рожайте, правда. Вы начнете рассуждать совсем по-другому. Честно. Моя боль за сына никуда не ушла, да, воемени стало на него меньше, да одолевает чувство вины, но я много сделала до, успела хоть немного привести его в чувство. И да, когда я смотрю на улыбку своей дочери и ее интерес ко всему, ее выставленные рефлекторно «указательные пальцы», ее реакции на игрушки, хотя у нее тож есть проблемы кровотока, жкт, она постоянно на руках, плачет так, что соседи прибегают, я… живу, у меня сердце тает. Мне и с ней предстоит пройти немало, но она другая, я чувствую. Любовь и время реально разделить пополам, только привыкнуть надо, это стресс, для всех, но это того стоит. Моя беременность не была запланированной, я не рожала с целью «исправить, постараться почувствовать себя мамой нормы», просто забеременела и родила, еще и беременность на нервах из/за сына, осложнения были. Роды, кстати, легко и быстро, слушала и врачей и уже в этот раз знала и понимала, где могут быть подвохи. Это для тех, кто родов боится) не боялась не на миг, благо врач платный и ничего такая тетка вроде попалась. Тем не менее, все заново — плавание, массажи, фитюол, остеопат, походы к неврологу. На сына очень стараюсь найти время, подключила всех- бабушки, тети, потому что малышка признает только меня, максимум папу, у других не спит на руках, кроватку не признает, только кокон максимум. Поэтому остальные занимают сына. У него нще куса проблем, он отбился от рук, конкчно, потому что мои занятия не регулярны, но я стараюсь, как могу. Нет такого «жалеть из-за второго, что упустила первого», это реально не так, они растут вместе. Мой сын очень трепетно к малышке относится, нацеловывает. Много понимает, старается угодить, потому что я на нервах. Но тут и папа подключается. Тяжело из-за того, что сын ничего сам не умеет — ни одеться, ни раздеться, ни поесть (в том плане, что без «поднонялок» ешь, жуй, пей) он есть сам не будет. Не умее играть один, просто слоняется или сидит возле тли стимит, то есть его постоянно нужно контролить, самообслуживание на нуле. Памперс до сих пор на сон и прогулку. Он хочет внимания, просит играть. Но бывает и времени нет. Я не сплю почти/ мой режим: встала, поболтала, массаж дочери, покормила, уложила, тут же кормимся со вторым, занимаемся за столом с ним, просыпается дочь опять (колики), на руках с орущей пытаюсь заниматься с сыном, успокаиваю ее, умываю сына, танцуем втроем, пытаюсь усадить его играть- она на руках, плачет, успокаиваю ее, одной ногой катаю машину с сыном, кормлю, укладываю. Ага, час есть, пока спит, пару заданий с сыном, бегом опять кормить, одеть, гулять, в минуты — приготовить что-то) и так по кругу до бесконечности. При этом я не худею))) парадокс. С 72 с родов, ушло только до 63 и все, ступор, хотя не ем за день ничего и некогда))) а мой вес нормальный 51-52, в беременность заходила с 56, кстати. Все равно, это другое, нет такого, что я родила, чтобы исправить или испытать материнство. Нет. Просто дети разные, боль да, есть за сына, но и радость от дочки огромна.
Вы все правильно пишите, но не все готовы к такому образу жизни, как вы говорите, покормили, массаж, покачали, позанимались, опять покачали… Вы наверно очень сильный человек! У меня например нет помощи и не будет, и как бы мне не хотелось второго ребёночка, я понимаю что я не смогу так, отвезти в сад утром на автобусе, в обед забрать, уложить дома спать, после сна отвезти на занятие, если нет занятия то занятия дома, и все это далеко от дома и с грудным ребёнком, я не могу представить… и это дай бог если ребёнок будет спокойный второй, а он же тоже и какает и писает, и просит кушать и внимания… и денег соотвественно, а это минус из занятий старшего. Именно это для меня страшно, лишить старшего ребёнка всего что я могу ему дать сегодня, своё внимание и помощь. Не хочу кусать потом логти, и винить себя что я вовремя что то не сделала больше и упустила время, я если сейчас иногда не позанималась с ним днём, я просто мыслями съедаю себя изнутри… Мне тяжело решится на такую координальную перемену в жизни. Хотя мне страшно, что потом увы будет поздно, время против нас. А Вы молодец, не каждый так сможет)
Простите, а сколько Вашему сыночку)?
Я обычная, у меня психи каждый день и слезы не редкость. Просто есть дети и есть проблемы и решения. Куда денешься?) сыну 2,8, он говорящий, не тяжелый, просто вырастет со странностями, больше эти странности бесят меня, чем других и жить ему, в принципе, не мешают. Он у меня умненький, добрый, ласковый, нежный, послушный. Нет такого, чтобы его поведение было неуправляемым. Дочь зато очень требовательная, ей нужно на руках все время, ей нужно все рассматривать и изучать, хотя ей всего месяц. Ничего, первый год сложный, потом легче будет.
Вы знаете, ещё недавно я очень хотела второго ребёнка, обследовалась, даже витамины пила для планирования?, но в какой-то момент я поняла, что я просто хочу « заменить», ребёнка, как бы грубо это не звучало, родить другого, отдушенку, но понимаю что тогда я просто «потеряю» этого, не смогу столько ему дать, сколько даю сейчас… И потом буду винить себя… вообщем тоже прихожу к мысли, что он будет один у меня, а там как получится… хотя я считаю что второй ребёночек нужен в жизни))
+++ такие же мысли.
Черт знает. Я хочу. Но не для работы над ошибками. Всегда просто хотела хотя б 2 детей. Но точно знаю, что рожать не буду пока не сделаю для себя удобные условия. Просто Леву родила — у нас ни квартиры не было. Доход нормальный, но не такой чтобы копить и т.д. А потом на нас его диагноз свалился и хз что делать. Мы с мужем поднапряглись и разрулили ситуацию с деньгами — он нашел работу получше, я набрала удалённую работу, распланировала дни, чтобы все успевать. Но это прямо постоянно нонстоп работа/дом/ребенок/муж. Почти ни на что нет свободного времени( я не хочу второй раз так охеревать.
?ты читаешь мои мысли. вот слово охеревать — это то, что у меня происходит
У нас на логопеда 14 тыс уходит. Так мы ещё и ипотеку ко всему этому взяли🤦 короче, серьезно, я хочу просто в следующий раз иметь бабло чтобы не парится, что дома грязь: грязно — я не бегу из последних сил надраивать, а звоню в клининг, надо поесть и некогда готовить — закажу еду и не буду парится, что деньги потратила, нужны ребенку занятия — пожалста) так что меня больше напрягает вопрос бабла и свободы, которое это бабло даёт)
14 говоришь?))) я 30 отдаю) мне к вашей далековато, но я решусь, правда сорвусь скоро))
Да, 14 сейчас платим. 2 раза в неделю ходим.)
С ипотекой вместе сорокет))) хорошо хоть взяли в Приморском районе под хороший процент.
хотели изначально троих. страхи есть до сих пор, очень боюсь повторения истории, уже у невролога были, узи платно делали. сижу бзду каждый чих, сравниваю с другими детьми нашего возраста. с Алёной моей всё началось, когда говорили, что все «индивидуальны» на её странности
У меня эта же мысль сопровождалась ещё огромным чувством вины. Типа-рожу второго, все будет по-другому. А потом следом всякие мысли типа «этот что-пробник что ли?» и прям так мерзко сразу. А, так, если отбросить идею «исправить все», то я и не хотела никогда детей больше одного
меня тоже сегодня клеманула, и подумала нужен второй, у ребенка нет двоюродных даже, он будет совсем один, + сейчас нам так кайфова вместе, договорится можно, папа вообще на 7 небе, мне кажется он второго не хочет ну понятно тяжело жить, но и еще потому что не хочет делиться любовью. а я понимаю что нужно, но я уже не та девченка, я уже знаю что хорошо выносить и родить разные вещи.
Тоже было такое. Что хочу еще раз родить по нормальному, чтобы ощутить что это такое, когда развивается по нормам и ты не это не отслеживаешь, не переживаешь. А еще все вокруг "советуют" — надо тебе скорее родить еще, тогда и с первым ребенком все быстрее наладится. А вот на днях пришло ко мне озарение, что рождение второго ребенка, даже если при родах и потом все будет хорошо, не заберет всю эту мою боль и переживания. Я все равно буду такой же. И за второго ребенка я буду переживать так же и все перепроверять. Это уже образ жизни. И как это если второй ребенок будет нормотипичный, я что забью на первого?! Я не против родить еще, но не тороплюсь
Вот и у меня примерно так же… А еще я поняла что не смогу психологически. Сейчас вот в сад ходит, пусть и неделю в месяц но… я поняла что мне нужна свобода, я не готова жизнь положить на детей а на себя забить… Как бы это эгоистично не звучало. Ресурса нет. Это как мне несколько людей в одно и то же врремя примерно советовали второго родить, ну чтоб тревожность снять. А она не снимется… Удвоится наоборот...
Рождение второго не заберет боль. Но подарит утешение. Разбавит вашу боль радостью. Укрепит. Даст стимул и мотивацию. За первого всё равно больше будете переживать. И даже с рождением второго не забьете… а наоборот, увидев разницу, и каким является нормотипик… появятся силы для помощи и приближения первого к нлрмотипику (адаптации и социализации). Но это всё при условии рождения второго без особенностей. О другом варианте мне даже и подумать страшно.
к сожалению невозможно прогнозировать что сто процентов родится второй — здоровенький… сейчас никто не может спрогнозировать к примеру аутизм внутриутробно… а у нас есть знакомая, у которой при идеальной беременности, прекрасных узи и ПРИСКА (скрининг у нас) родился ребеночек с синдромом бабочки… узнали в родах когда увидели что на пяточках, ладошках и губах нет кожного покрова(((
Какой ужас… я не планировала второго! И даже боялась подумать. Но вот забеременела спустя 6 лет после родов первого. Сама бы не решилась планово наверное.
Вы правы забить на себя, это значит забить и на ребенка если вы в порядке значит и с ребёнком все будет хорошо, наше моральное здоровье складывается из многих казалось бы мелочей, выспаться, сходить в магазин просто одной без вечного сопровождения ребёнком, сходить в бассейн в салон наконец, ногти тихо накрасить без скаканий по дому, от всего от этого зависит наше моральное здоровье!
+100500
а я не могу принять. Меня до сих пор посещает, как так у меня, такой распланированной, точной и эффективной в плане собственной жизни так все получилось За что меня жизнь так на попу жестко. У меня состояние по шкале между торгом и депрессией. И что то мне кажется, что я быстрее самоуничтожусь, чем приму. НЕ МОГУ
получилось потому что получилось… и никак по другому, никто тебе не ответит на этот вопрос… Ни за что, просто так. Закон великого РЭндома....
это мозг. а я думаю эмоциями( Я сама импульс ходячий. Потому у меня вариант только настроить в сознании стены и мысли эти блокировать сразу. Потому что только думаешь о прошлом или будущем и меня штырит как будто наступила катастрофа. А по сути то Бога гневить нельзя… все весьма не плохо. но вот так. мне к психиатру надо точно.
Ты знаешь, я полностью тебя понимаю… Сама похоже после морей пойду, пусть транки что ли выпишет мне..
Смиритесь. И всё наладится.
Да оно и так должно наладиться. А смириться как раз не получается
Наладится я имела ввиду — обретется мир в душе.
Да это прямой путь к самоуничтожению! И чем взрослее ребёнок тем сложнее если не принять, депрессия и психиатр обеспечен!
Это потому что бог дал вам этого ребёнка, зная о том что никто кроме вас его не вытащит!
Неа. Чем взрослее тем проще. Просто возраст Вашего ребёнка -это пик неадеквата, извините по простецки. Тут шкалит самость и неврология. Сын у меня лапочка сейчас. А я плоха...
Неадеквата это факт, но принимаем иногда со, смехом даже ???! Что подарочек нам такой достался! При этом замечаем что меняется и взрослеет потихоньку положительных моментов много, как и не очень положительных!