Реально ли с такими прожить?
Если муж ничего не решает. Имеется ввиду проблемы.
Ну ведь во всех людях есть и плюсы и минусы. И наверно женщины все-таки сильно влияют на мужчин. Я вот поняла, что я на своего влияю плохо.
Увлеклась тут психологией Милы Левчук, не могу сказать, что прям на 100 процентов разделяю, но интересно)) По ее описанию такие как я деструктивно действую на мужчин 😅 но не об этом пост.
Если на вопрос, что будем делать с той или иной проблемой муж отвечает «не знаю». Если не держит эти проблемы в своей голове. Если в критических ситуациях когда с него что-то спрашивают начинает играть в молчанку. С такими вообще реально как-то жить?
Мы сейчас вместе не живем. Уже долго… инициатива моя, но вынужденная. У меня появилось время подумать над отношениями. И я тут поняла, что я его все-таки люблю — это раз. Два: что очень во многом виновата своим поведением (но я делаю себе скидку на беременность и первые после родов месяцы, все-таки женщины очень часто бывают в это время «не в себе»), и я бы не хотела рвать отношения, потому что над любыми отношениям нужно работать.
Но одной работать над отношениями не получится. У моего мужа теперь навязчивая идея уехать на вахту. Я этого не хочу, потому что я знаю, что толку с этого не будет. Если он здесь умудряемся в финансовых вопросах косячить, то там и подавно (без меня в смысле). Нормальную работу он там не найдёт, на проживание тратить будет больше. А если жить в общежитии, чит предлагают… можно такого говна нахватать, что фиг избавишься, жить там неизвестно с кем. Голова буйная у человека и я откровенно говоря побаиваюсь. Потом у нас 2 года были на расстоянии отношения, ничего хорошего в этом нет. Я поставила условие, что либо он переезжает, либо расстаемся. Переехал и через год женились. А теперь уезжать куда?? Мне одной с ребёнком оставаться? Все равно что меня кинули просто. Но он говорит, что не рвёт отношения, что хочет работать над отношениями. Но при лютой трудности он «не знает, что делать»…
Если муж ничего не решает
Комментарии
Предыдущая статья
Чужие дети - помеха?
Следующая статья
Продолжение...
Ну он не знает, ну и вы не знайте. Как там левчук учит?) станьте принцессой в беде. Любящая, заботливая, но вообще ничего не знаете, не умеете, милый мой мужчина, спаси, помоги) да, первое время будет туго, будет тупить, тянуть, косячить, но потом дойдёт что проблемы копятся, надо решать. Ну или слиняет в поисках другой решалы. Но тут наверно и хорошо ??♀️
Дайте бразды правления ему в руки. Пусть теперь решает он, будьте слабой женщиной. И съезжайтесь уже. Негоже жить отдельно
автор, вы серьёзно не видите, что пишете-то?) если вы понимаете проблему, которая состоит в том, что вы взяли на себя ответственность за его поступки и дела, и хотите от этой проблемы избавиться, то надо ВЕРНУТЬ ЕМУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОСТУПКИ! а вы хотите сначала для этого площадку подготовить, подстраховать его, а потом туда запустить и сказать «всё, давай теперь сам». так это тот же детский сад, который вы устраиваете для мужа. если вы хотите дать ему волю — надо дать ему волю И ВСЁ. а дать волю так, чтобы отнять в любой момент — так нельзя, так не делается. он либо взрослый мальчик, либо нет. это решается для его же блага один раз и навсегда.
«вместе не живем. <...> инициатива моя» — даже тут была ваша инициатива.
«У моего мужа теперь навязчивая идея уехать на вахту. Я этого не хочу» — снова вы? так вы пытаетесь уже дать ему свободу воли или нет? вы же, вроде, собирались.
«я знаю, что толку с этого не будет» — снова вы знаете? он-то что в итоге делать будет, вы ему что позволите? люди учатся на ошибках. если вы его всегда подстраховывали от ошибок, естественно, что он будет пока по привычке делать их. ему надо ошибиться и понести за это ответственность, только тогда он научится принимать правильные решения.
«Если он здесь умудряемся в финансовых вопросах косячить, то там и подавно (без меня в смысле)» — снова без вас накосячит. а вы, значит, хотите его контролировать тут, хотя до этого писали, что хотите дать ему быть главой семьи.
и да, эта ваша Мила Левчук, помнится, начинала с того, что у них с мужем был общий бизнес, который она отдала мужу, сказав, что это потому, что он мужик и должен зарабатывать деньги. так вот, где тот бизнес и где её бизнес на тренингах и книжках? Левчук зарабатывает так, что её муж на её фоне в этой самой «мужской» по её же словам области — бледная тень.
Все люди разные, как мужчины, так и женщины. У меня брат уже лет 40 тоже как ничего не решает и решать не хочет. Нашел ту, которая это делает за него. А он просто для семьи, вроде как муж есть и отец детям.
Я не верю в работу над отношениями, я верю в работу над собой. Тогда и человек нужный рядом. Мне лично проще одной, на себя рассчитывать, чем с тем, кто «ни рыба, ни мясо», надо подгонять, тащить, толкать. Или плюнуть и делать все самой. А вот невестку устраивает. Ей лучше так, она училка и все лучше знает и делает))
Это называется "чтоб штаны были" а не муж
Ну кому-то и штаны муж ? два самца не уживутся, это против природы. Если баба-мужик, то мужик нужен как баба. Иногда, кстати, женщина сама лучше знает как и зачем, учит, поучает, лезет. Вроде хочет переложить на мужа проблему, но только на словах. Или это все выливается в стресс и муж избегает ответственности? что-то людей держит вместе, где другая б плюнула давно и ушла.
+
не верите в работу над отношениями?) так они, по-вашему, сами собой развиваются, что ли? люди, как бы они ни работали над собой, в паре должны ещё и вокруг себя смотреть. и понимать, что нужно партнёру. потребности партнёра в себе не проработаешь, в себе можно только отношение к ним выработать. а есть немало вещей, которые противоречат нашей природе, но свойственны партнёру. и о них приходится себе напоминать. и на них рассчитывать, планируя жизнь.
Да, не верю) потому что когда типа работала, ничего из этого все равно не вышло. Только время протянули и нервы попортили.
А потом встретила того, с кем оказались очень похожи духовно, нравственно. Одни взгляды, цели, видение миссии жены и мужа и тд. И пазл сложился. Никто не ломал себя и не переделывал и слава богу) мы не махровые эгоисты, не дикие отшельники, обычные люди, которых с рождения воспитали в любви, заботе к ближнему и себе тоже. Нашей природе это не противоречит, представьте себе)) вот ни че го не поотиворечило ни разу.
Нам не нужно «работать», чтобы увидеть, что другому плохо, некомфортно, ему нужна поддержка. Для меня работа над отношениями — означает ломать себя или партнера, это не подходит. Либо принять, либо искать свое дальше. А, еще человек может САМ измениться конечно, как я и писала, работа над собой или другой примет как есть все, те изменить свое отношение к ситуации.
Вижу такие отношения, где усердно работают, трудно, но это выбор людей, но жизнь непросто складывается у трудяжек.
эээ… ну так тут каждый сам выбирает — развивать отношения, в которых есть проблемы, или выбрать новые. в ваших пока проблем нет, но они вполне могут случиться. и лучше уметь проблемы решать, чем думать, что вы с ними никогда не столкнётесь.
то, что вы в первый раз не смогли ничего сделать с отношениями, не говорит о том, что работа над ними как таковая не существует. просто, думаю, стоит признать, что вы что-то делали не так. да и не всякие отношения стоит прорабатывать. но знаете, довольно глупо говорить о том, что работы над отношениями не существует, потому что вы с ней не справились и нашли вариант, в котором пока эта работа не пригодилась.
если вы хотели меня впечатлить тем, как вы с супругом едины во всём, то ничего удивительного я в этом не вижу. мы с мужем порой мысли друг друга угадываем, и подстраиваться ежедневно тоже друг друга не вынуждаем. но это не мешает нам делать отношения ещё лучше, прорабатывая проблемы как в себе, так и во взаимоотношениях.
Я думаю, стоит признать, что есть ваша точка и другая. Я вас впечатлить не пыталась, я вас знать не знаю, чтобы впечатлять, не обольщайтесь)
просто решила пояснить свою тз, да видно зря, вы убеждены, что знаете лучше, ну-ну.
У меня у знакомой муж вахтой работал на севере, никаких проблем с жильем. Он у вас или дурачек или вы его так выставляете
Не хочет она просто жить раздельно, это реально серьезное испытание для семьи… и ладно бы бабло того стоило.
Тоже раньше увлеклась подобного рода психологией, пока не начались действительно серьезные отношения.и тут я поняла, что ничего общего с тем, что пишут и как оно происходит в жизни, нет.даже курс у левчук проходила, все эти минусы-плюсы такая туфта, если честно. Если ты любишь человека, и он тебя, то и не нужны никакие курсы манипуляции (А это так и есть).мой тоже часто отвечает "Не знаю, как ты хочешь", бесит иногда, но и понимаю, что это его такая особенная черта, зато у него куча других достоинств)
Вы пишете, что муж ничего не решает. Перечитайте, что вы написали. Это вы не считаетесь с его мнением и его решениями. ОН решил на вахту ехать. А условия… это вообще пипец. Я любого бы послала, кто мне в чем-то условие поставит и заставит выбирать либо он, либо… муж вас скорее всего любит, раз прислушивается у вам. А вот вы, хоть и любите, но диктатор еще тот. Расслабтесь, дайте мужу постоять у руля. Плохо вы психологов читаете пока:)) ну или свое, близкое не видно. Может и я такая «умная» только в чужих отношениях. Просто тоже увлекаюсь чтением разных психологов. Эволюция в ЖЖ вообще мне помогла семью сохранить
Ну наверное, просто вы всегда знаете решение. Человек привык. А тут вам раз и решилось, чтоб он знал ? а он так не привык. А до этого Мама может или Папа все знали. Прежде чем начать работать над отношениями, в этих отношениях хоть кто то должен начать работать над собой. Начать с себя. При чем без упреков в другую сторону. А вот я, а вот я да, а он нет
У меня такой ?это ***, все с него высасываю. Всеми правдами и не правдами добиваюсь чтоб он сам принимал решения
А мне как то не понравилась Левчук ??♀️ вашему мужу надо помочь, наверное) может реально не знает, что делать. Но я не уверена, что могла бы тянуть такое…
не смогла с таким бывшим мужем жить. Развелась нафиг и ни разу не пожалела. Вышла замуж второй раз, все решаемо, как оказалось