Абюьз. Мой опыт и мой выход их него. Вместо предисловия

Начало новой жизни всегда происходит через потуги, боль и ощущение, что больше нет сил. И не важно, происходит это когда тебе несколько минут от рождения или уже тридцать пять.

Я бы никогда не подумала, что моя жизнь повернется ко мне далеко не той стороной, какой хотелось бы. Мне казалось, что любовь она одна, на всю жизнь. Что брак – один на всю жизнь, и в нем два человека живут долго и счастливо. Жаль , что именно эту мысль о семейной жизни родители вложили без подробных объяснений, как добиться вот этого идеального состояния.
«Терпи, ты же девочка»
«Умей прощать и подойти мириться первая, ты должна быть мудрой»
«Нужно выйти замуж, чтобы ты мне в подоле не принесла!»
«Как я соседям в глаза смотреть буду?!»
"Выбрала себе мужа - нечего прыгать больше, живи с тем, кого выбрала!" и много еще чего чудесного я слышала от своей мамы, когда была ребенком, потом подростком, потом уже девушкой. И впитала это как губка. Что женщина должна быть такой, какой хочет видеть ее мужчина. Что женские обязанности – это ведение домашнего хозяйства, воспитание детей, полное бытовое обслуживание всех членом семьи, беспрекословное подчинение мужу и еще много чего… И при этом женщине нужно работать, и не сидеть на шее у мужа.
И так я искренне считала очень долгое время, и это все поддерживали муж, свекровь, вся их родня, лишь моя сестра крутила пальцем у виска, да родители спрашивали - почему мой взгляд потух и в нем больше нет былой радости и искринки.
Так случилось, что я попала в абьюзивные отношения. Так случилось, что взвалила на свои плечи ВСЕ, вообще все в моей семье. Так случилось, что любила и прощала своей второй половинке то, за что надо было дать по башке половником, а потом еще добавить сковородкой. Но я терпела, тащила все это и терпела, и думала что это нормально. Долго тащила. Пока в один прекрасный день муж слишком сильно надавил и я не выдержала. Сломалась. Рассыпалась на сотню кусочков. Не то, что склеить, собрать эти кусочки в кучку не выходило!
И тогда я четко осознала , что у меня есть два выхода – либо спрыгнуть с четырнадцатого этажа, либо развестись и попытаться собрать себя воедино. И если бы не было детей – я бы наверное выбрала первый вариант. Но я понимала, что у детей есть только я. И я должна, вот именно должна и обязана вырастить их, дать им старт во взрослую жизнь, быть на расстоянии, но всегда рядом, чтобы поддержать и помочь, если станет нужно.
У меня не было на тот момент никого кроме них. Бонусом шла почти лежачая мама, после нескольких инсультов и переломов за которой надо было ухаживать, папы как два года уже не было в этом мире, а за годы абьюзивных отношений я отдалилась почти от всех своих подруг и сестры. Страшно было даже заикнуться о разводе мужу…
Я надеюсь что моя книга поможет понять другим девушкам и женщинам, как решиться на уход из абьюзивных отношений, как закрыть туда дверь и подпереть ее комодом, а еще лучше – зацементировать. Чтобы в новой вашей жизни не было того, кто вас обесценивает, унижает и причиняет эмоциональную боль.
Вы сильные, просто вы об этом можете не догадываться…
Вы умные, поэтому придумайте идеальный план по уходу от абьюзера, он будет только ваш и вы его осуществите.
Вы сможете это сделать, просто нужно осознать, что иного выхода нет…
У вас все получится! По другому просто не может быть!
Что будет дальше? А дальше будет тихая и спокойная жизнь, долгое восстановление вашей психики, осознание своих чувств и желаний.

Я попытаюсь рассказать как было это все у меня, через что я прошла, что чувствовала. Я уверена, что хотя бы таким образом помогу кому то принять важное решения.
Буду писать по мере возможности, возможно потом попытаюсь сформировать из всех записей тут книгу.
Буду рада, если в комментариях вы будете писать свои мысли и поделитесь своим опытом. Одного прошу - не осуждайте!