Привет девочки. Я не знаю что происходит. Так получилось, что до свадьбы и после нее мы с мужем жили с мамой моей. Папы не стало и она тяжело переживала утрату. Мы вместе копили на квартиры, на переезд. Строили планы, которые мама при переезде разрушила… но это не суть важно. И вот мы теперь живем отдельно (мама очень рвалась переехать) и она жалуется, что я редко захожу. А я в свою очередь занята мужем, сыном и чувствую что отдалилась и даже порой не хочется к ней идти… мне так больно от этого. И думаю:«я вообще, нормальная?» Мы живем в одном доме, часто видимся на улице, я прихожу к ней с сыном, с мужем, а она всем видом показывает, что хочет видеть меня одну… а мне так тяжело расставаться с мужем, даже час без него — пытка… Помогите советом, пожалуйста
После замужества я отдалилась от мамы(((
Комментарии
Предыдущая статья
?
Актуальные посты
Мама свою жизнь прожила, у вас своя семья и своя жизнь.Из того что вы написали вы достаточно уделяете ей время.Вам не за что стыдиться.Конечно для некоторых мам идеальная картина дочка на побегушках без мужа, но вы же не хотите соответствовать этой картине.
Нет, не хочу. Я итак была с ней достаточно долго. Средняя сестра все говорила:«вот все под юбкой» Теперь я вылетела из гнезда, и я хочу своей семьей жить, это ведь мое право
Судя по вашему посту про сестру и по этому, ваши родные — абьюзеры, а по-русски — паразиты. Им чхать на вашу семью, их интересуют только их персоны, а вам с детства внушили, что вы должны быть хорошей и не расстраивать маму. Почитайте книжки по психологии. Например «изменения, которые исцеляют» Генри Клауд. «Семья и как в ней уцелеть». «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн, «токсичные родители» Сюзан Форвард.
Спасибо вам огромное за советы. Обязательно прочту. А с родственниками сращу так сталр, какя создала семью. Как наконец переехали от мамы, так вообще крышу рвет
Конечно, что-то менять резко в отношениях сложно. Вот начните с книжек, они вам помогут разобраться. Все есть в нете в свободном доступе. У Клауда в «изменениях, которые исцеляют» есть глава про личные границы. Можно сразу с нее начать. Хорошая книга, очень добрая. Остальные книжки тоже огонь. Это прям золотая коллекция:))) Удачи вам!
Спасибо Вам огромное!
Жесть! Если до были хорошие отношения то ваше поведение жесть!
это мамины загоны и ей их нужно с психологом обсуждать, а не навешивать на вас свою потребность в зоне комфорта. поверьте, по собственному опыту говорю. год назад умер мой отец, и маме стало НАМНОГО лучше после курса у психолога. теперь она живёт полноценной своей жизнью, радуется и планирует завтрашний день. до этого нужно было ей постоянную компанию.
Спасибо за совет!
Неужели правда психологи помогают?
ну а почему бы и нет? психология как наука давно ни у кого не вызывает сомнений. мы с мужем тоже к психологу обращались, и, несмотря на то, что тут есть дамы, которые подшучивают, мол «так себе у вас отношения, раз вы к психологу ходите», могу с уверенностью сказать, что наши с мужем отношения значительно лучше большинства, о которых я тут читаю. и немалую роль в этом сыграла наша психолог, замечательная женщина.
Я понимаю отчасти вашу мама… моя тоже недавно мужа схоронила… и мы к ней ходим каждый день, или она к нам… ей очент одиноко...
Мы с ней три года жили, поддерживали как могли. Сейчас разъехались. При том она сама очень этого хотела
Ну тогда незнаю… ей тяжело отпустить вас видимо… заходите одна и с сыном почаще… от часа разлуки с мужем ничего не случится)))
Думаю проблема у мамы. Как то некрасиво с ее стороны.
Моя мама тоже довольно таки сложный человек и дочка должна лучше знать как находить подход к маме
Все правильно. По Библии супруги отлепятся от родителей и прилепится жена к мужу. Детство и юность есть на безграничное общение с папой, мамой, сестрами, братьями. Дальше своя семья и заботы. Понятно, что общение есть, но не такое интенсивное.
Она очень тяжело и без того меня отпускала. Считая видать что я от святого духа рождена. И что у меня отношений быть не должно. Что вот с мамой только. Мне было 22 и она такие истерики катала, что я встречаюсь, да еще и с парнем ей не понраву… всегда был авторитет у нее. Я даже с ней не секретничала никогда, а сказать что я уже не девственница была пытка, а для нее шок. Я итак была рядом с ней долго. До 28 лет считай. Она сама хотела жить отдельно и я хочу. И вот спустя 4 года брака мы живем своей семьей. Может поэтому еще я стала дальше. Не знаю… странно для меня пока это. А когда еще осуждают, вдвойне странно
Вы же понимаете, что это неправильно? «Ребенок — гость в твоём доме. Накорми, воспитай, отпусти». Каждый человек имеет право на личное счастье, семью, детей, время. Проблема мамы в том, что в ее жизни нет никаких интересных занятий, людей, она цепляется за вас. Это эгоизм. Не оправдывайтесь, не извиняйтесь и не чувствуйте себя виноватой.
Говорите спокойно, что у вас есть личная жизнь, муж и сын. Ее вы любите по-прежнему, но отношения меняются на протяжении жизни. Когда-то и она вышла замуж и ее поглотили заботы о своей семье.
Мне 36 и я это уже понимаю в отношении своих маленьких детей. А у нее дочка уже ого взрослая. А насчёт девственности… Моя когда заподозрила только, отлупила меня ? мне было 19. И сама она вышла замуж в 19 на 20 неделе беременности. Но другим ни-ни)) и я сбежала от нее замуж рано и неудачно, но лишь бы подальше. Так вот мамы ломают жизни дочек.
Когда мама истерики катала, что я в 22 года нашла свою любовь. Я ей сразу припомнила: у нее в 22 года уже двое детей было. А мне ни-ни, как вы сказали.
Спасибо Вам огромное за совет. Ведь вы правы. Я библию не читала… приму к сведению и постараюст перестать себя винить. Кстати, запоследний год, чувство вины меня не отпускает. Я постоянно виноватой остаюсь. Чтобы не сделала(((
Кстати у меня знакомая есть, так у них с мамой ситуация в корне другая. У мамы увлечения разные, она не страдает от одиночества, тоже одна. Балдеет. А дочь в 30 лет за мамой. А мама ей говорит:«ты как будто за меня замуж вышла» Вот не поймешь))
Не ведитесь. Вы ни в чем не виноваты. В первую очередь вы сейчас жена и мама. Это естественный ход жизни. Вы это сами понимаете, поэтому не позволяйте вешать на вас чувство вины, болячки могут появиться.
У меня есть шикарный пример ненормальной любви мамы и дочи.
Мама переехала в детскую от папы. Родила поздно по меркам того времени, в 30 лет. Так вот всю жизнь она с ней, за ней всюду. Квартиру дочке купили, но она там не живёт, ибо привыкла, что мама накормит, обстирает, обласкает. Деве 40 лет и мужика не было ни одного… А родственников нет, вернее, мама с ними отношения обрубила, так как они очень состоятельные и побоялись, что помощи просить будут. Короче, останется дева одна. Вот такая любовь...
Да уж. При том меня мама не раз попрекала, что меня баловала,(хотя я совершенно не балованая) что вот и готовила и все. А когда я решила жить отдельно, начала истерику… не понимаю
Не вините себя, правильно вам все пишут. Но мотайте на ус, чтобы в ее возрасте рядом с вами был мужчина) Маме вашей нужно найти какое нибудь занятие по душе, хобби, может вязать будет или вышивать крестиком предложите ей?) Меня мама в 42 года родила, у нас многодетная семья я получается самая младшая, мама моя всегда жила детьми, для нее муж бы на последнем месте. По итогу они с папой развелись когда мне было 7 лет, но папа всегда помогал и до сих пор по возможности помогает. Я как самая младшая в семье с мамой была ближе всех, я очень к ней привязана была, до последнего спала с ней водной комнате это так скажем лет до 16, всегда с ней по магазинам ходила, на дачу ездила с ней и т.п. Но никогда она не припятствовала общению с парнями) Так вышло что в 17 лет я познакомилась с молодым человеком через пол года переехала к нему жить, сейчас это мой нынешний муж) Так как он пошел служить по контракту то пришлось ездить с ним по городам, когда первый раз уезжала от мамы в другой город было очень тяжело… Но со временем все усмирилось, маму и папу вижу в лучшем случае два раза в год так как живем далеко. Когда вышла замуж и появился ребенок стала ловить себя на мысли что уже и не нуждаюсь в ней, несмотря на бешеную привязанность которая была раньше, как бы странным это не казалось но особо и не тянет к ней, вот как будто я просто привыкла жить своей семьей и все. Мама живет со старшей сестрой сейчас, так как та замуж так и не вышла но трое детей есть. В связи с возрастом у мамы начались серьезные проблемы с памятью, поэтому живет с сестрой под постоянным наблюдением. Общаюсь с ней по телефону, но она тут же все забывает о чем поговорили… Тяжело было принять всю эту ситуацию, но со всем приходится мирится. Как то так.
У мамы есть увлечение: вяжет сейчас внукам свитера на зиму, кофточки...
Спасибо за ответ. Мне стало немного легче. Поняла, что это не так ужасно и что не я одна такая. Даже естесственно. Надеюсь, чувство вины пройдет
Конечно это естественно. Я тоже переживал по этому поводу, но потом поняла что это жизнь. Так же как и у животных детеныши вырастают и уходят в свои семьи.
У нас натянутые отношения с мамой, поэтому она тоже обижается постоянно, но я и захожу только раз в неделю. Мама тянет из Вас энергию, потому что живет одна, ей скучно, но Вы ей не нянька и у Вас уже своя семья. А что будет, когда Вы будете работать? Там язык через плечо домой бы добежать да ужин сварить.
Когда буду работать вряд ли будем видеться так, как сейчас. Я ей звоню, всегда спрошу как она. Ходим в лес гулять, с сыном прихожу в гости, с мужем… не знаю, житьу нее. Тут она вообще заявила мне, когда сестра старшая приехала, что мол мужиков оставь и давай к нам ночевать. Видать долго я была подле мамы, что сейчас для меня это чуждо стало… и в то же время не пойму что происходит
Пора отрываться от юбки, а Мама эту пустоту сама должна чем-то заполнять, это не Ваша головная боль.
Разве не моя… по человечески, по женски жаль ее. Папы нет, а был бы рядом было бы иначе
Мама манипулятор и хочет видеть вас у своей юбки. Это называется не отдалилась, а создала свою семью и появились другие близкие люди помимо мамы.
Я всегда была маминой дочкой, тянулась к ней. А после свадьбы и после переезда вообще...((((
Я с большим уважением отношусь к маме и не понимаю кто может быть ближе мамы)))) мама не манипулятор, а просто нужно разобраться почему она себя так ведёт и в чем причина. Не просто так она вдруг сидит и капризничает и требует внимания. Но прям дико читать правда, мама манипулятор… другие близкие люди))))
Мама близкий мне человек. Но и сын с мужем не чужие мне. Я люблю их всех одинаково, любовь только разная. И я не могу разорваться на две части
У всех разные мамы. Вам повезло и вы судите по своей семье.
Иногда причина это просто эгоизм и нежелание найти себе подруг, дело, развлечения, хобби. Чувство, что дети — это твоя собственность.
Чтобы разбираться в этом, надо чтоб сам человек понимал, что это неправильно, надо что-то делать, менять отношение. А ей это надо?
Найдите инфу в инете про токсичных родителей. Ради интереса. Манипуляции есть и ими охотно пользуются самые близкие. Потому что по-другому не могут, не умеют строить отношения.
+++ 1000000!!!
У меня мама тоже мужа терпеть не может, уже на протяжении 5 лет и мы все-равно всегда вместе. Сейчас она вся в расстроенных чувствах и говорит не дай Бог ребёнок будет похож на него))) но это мама, она жизнь мне подарила и я благодарная ей и люблю её, какая она есть. Всегда к ней захожу, звоню по несколько раз каждый день, чтобы она не почувствовала себя одинокой и никому не нужной .
Ой я как вспомню как она моего мужа «приняла» вспоминать не хочется. Я прихожу, но ей видать мало
Просто Вы поймите, мужей бывает в жизни много и никто от этого не застрахован, а мама одна. Муж не родная кровь, а мама родная. Значит делайте то что она хочет, только чтобы она не чувствовала себя ущемлённой. Мамы самое дорогое нам отдают, а вы не можете от мужа уйти к маме? Не думаю что мужья делают в жизни столько для нас как наши родители. Просто нужно расставлять приоритеты, сейчас одни, потом будут другие… главное чтобы было не поздно, чтобы не жалеть потом
Так я же прихожу к ней. Муж на работе и мы видимся. Но я же не бросаю ее совсем. Прекрасно все понимаю. И если бы папа был жив, ей было бы легче
Как можно быть ТАК занятой мужем и сыном, что аж в соседний подъезд к маме зайти сложно? Блин, я бы многое отдала, чтобы мама жила в соседнем подъезде или дворе.
Я хожу к ней. Когда муж на работе, прихожу с сыном. Когда муж на выходных посвящаю время ему
Это нормально. И мама должна понять и принять
Думаете? Мне плохо от этого. Ведь я всегда была маминой дочкой