Я проплакала несколько дней, в голове было куча мыслей, что муж не будет любить так сильно как мог бы любить наших сыновей, было ужасное чувство вины. Муж не понимал и постоянно твердил какая разница? Главное все хорошо, она здорова и развивается в срок. И меня как будто переклинило, я поняла что доченька это лучшее что могло у меня быть, что я не буду смотреть на нее и думать это к нам вернулся наш Богдан или Никита? Я поняла что они послали нам свою сестренку, как самые настоящие защитники. Не буду рассказывать все переживания и проблемы беременности, т.к я хочу расставаться совсем о другом в этой истории. Но хочу сказать, что в этот раз я контролировала врачей от и до, каждый их шаг и даже взгляд в мою сторону, я все перепроверяла, требовала и настаивала. Но в то же время Я летала от счастья и ждала встречи. И вот моя долгожданная и самая любимая доченька лежит у меня на животе. Счастье длилось меньше суток, приходит врач говорит что у дочери критично низкий сахар, её забирают на капельницу, на 12 часов. Я честно даже не помню как отдала ее им, лежу рыдаю, зашел какой-то врач, спрашиваю что вообще значит этот низкий сахар и чем грозит, она сухо отвечает что дочь может в любой момент впасть в кому. Все тут крышу у меня снесло, я рыдала как никогда, в голове крутилась мысль что я снова в роддоме и снова одна, все с детьми, а я опять одна. Я проистерила все 12 часов. И вот она рядом, я открывала ей ротик и капала ей по капле молозива, т.к у нее сил почти не было чтобы кушать самой, ни когда не забуду когда давала ей грудь, она от голода жадно начинала сосать грудь и буквально через минуту вырубалась, я в панике начинала ее трясти чтобы она очнулась, чтобы подала какой-то знак что она спит, а не в коме. Врачи без конца брали кровь. И вот приходит и говорит что снова забирают ее на капельницу, я буквально вызвала и вцепилась в нее, говорю что не дам, что пусть ставят капельницу только со мной, я не отпущу ее больше с рук. Не знаю почему но мне пошли на встречу, поставили капельницу и оставили ее со мной в палате при условии что я буду следить за капельницей. С ней были постоянные проблемы, я шла на пост, иглу поправляли, но не успевала я дойти до палаты, этот аппарат снова начинал пищать, я разворачивалась и шла на пост, так всю ночь, там на до мной смеялись, говорили че ты ходишь туда сюда? Оставь ее здесь и иди спать. Спать? Вы серьезно? Я не хочу, я больше ни на секунду ее ни с кем не оставлю. И это стало действительно проблемой для меня в дальнейшем. Я днем и ночью была рядом. И дома я не могла спать, я боялась, я считала что я должна быть каждую секунду рядом с ней. Даже когда муж предлагал днем пойти поспать, пока он с ней играет, говорила ему что он сумашедеший, как я могу оставить ее и пойти в другую комнату лечь спать? А вдруг я ей понадоблюсь, а чтобы ко мне подойти и разбудить понадобиться целая вечность. И если мужу я спокойно давала заниматься ребенком, то бабушкам нет, свое маме давала подержать, но как только дочь не довольно менялась в лице я сразу же подбегала и забирала ее. А когда приезжала к нам свекровь я помня ее слова во время беременности, вообще не хотела давать ей дочь, муж утром уходил на работу, я закрывались у себя в комнате, сидела там до обеда, потом шла кушала и убегала до вечера к маме и гуляла на улице. Так было десять месяцев, потом я решила выйти на работу потому как понимала что у меня сносит кукушку и должна доверять и оставлять дочь с мужем и бабушкой.
Сумашедешая мама. 2часть
Комментарии
Актуальные посты
Ой, не знаю, я конечно не такая, кукушку не сносит, но хочу до 3 лет с малышом дома быть, не хочу оставлять его с кем то и не хочу на работу пока))) после потери трудно расстаться с ребёнком, хочется быть рядом постоянно
Я осознаю свою проблему))) поэтому рано вышла на работу и рано идем в детский сад
Не считаю это проблемой, я со старшими детьми с каждым до 5 лет сидела дома, водила на секции, музыкальную школу… и с этим с удовольствием бы посидела, но думаю раньше выйду на работу
До слез....