Токсичные отношения — это такие отношения, которые вас разрушают. Которые мешают вам жить полноценной жизнью. После такого общения вы ощущаете себя истощенными морально и физически, восстановление занимает длительное время. Такое общение люди часто описывают, как общение с «энергетическими вампирами». После такого общения, мягко сказано человек чувствует себя очень плохо.
Родителей-Токсов тоже очень много, которые продолжают отравлять жизнь своим взрослым детям. Родительская токсичность, часто прикрыта благими намерениями. Разновидностей родительской токсичности тоже очень много.
И несколько примеров родителя-тоска:
1. Контролирующий родитель. Куда, пошёл, с кем пошёл, во сколько вернёшься? На какую работу устроился, на ком собрался женится, с кем спишь, с кем дружишь, что ел, что одел. Любой отказ от отчета сопровождается тирадой о великой заботе, вечном переживании и неблагодарности детеныша, обидами. Отлично вызывают чувство вины.
2. Родитель, перекладывающий ответственность. Такой родитель с виду очень допропорядочный и выявить его крайне сложно. Проявляется это примерно так: какого хрена, ты наслаждаешься жизнью, когда мне плохо. Почему тебя не интересуют проблемы нашей семьи? Ты должен заботиться о своих братьях и сёстрах. Нормальные дети, всегда помогают своим родителям. У меня куча дел, а ты занимаешься фигней, вместо того, чтобы помочь маме и тд. Короче, любая ответственность за происходящее в собственной родительской жизни, возлагается на ребёнка.
3. Самый распространённый вид токсичности на мой взгляд — это пьющий родитель. Ты должен никому ничего не говорить, что происходит в нашей семье, если ты что-то кому расскажешь ты предатель.
4. Родитель — манипулятор, который готов прибегнуть к любому виду манипуляции лишь бы добиться своего.
5. Родитель, не отпускающий своего ребёнка. Любыми возможными путями препятствующий самостоятельности и взрослению, не говоря уже о устройстве семьи и тд. Не позволяющий отделиться и жить своей жизнью. При каждом удобном случае родитель готов дернуть своего ребёнка по поводу и без: дочь, я не могу самостоятельно убраться, нужна твоя помощь, бросай мужа, приезжай помогать мамочке. Такой родитель будет стараться всегда занимать ведущее место в жизни ребёнка, препятствуя переезду, отношениям с супругом и тд.
6. Родитель, бьющий своего ребёнка. «Дурь выбивающий». Отмечу, что бьющий, как физически, так и морально. Да, да, не всегда обязательно прилагаться физически.
Вариантов токсичности много, образов у этого чудовища полно.
Что делать, если мой родитель- токс?
На мой взгляд важно начать этап сепарации.
Сепарация происходит на нескольких уровнях:
1. Эмоциональном
2. Физическом
3. Ценностном
4. Конфликтном
Эмоциональный этап- Когда вы способны принимать решения в своей жизни, опираясь на свои потребности и вне зависимости от того, как отнесётся к этому родитель.
Физический- самостоятельное обеспечение собственной жизни, финансы, проживание и тд.
Ценностный- когда вы способны вычленить где ваши ценности, а где родительские. Жить своими ценностями.
Конфликтный- когда при надобности можете вступить в конфликт, отстоять свои интересы и не мучаться чувством вины и стыда.
Важным является и этап выстраивания собственных границ от родителей токсов. Когда вы четко отделяете куда готовы пускать, куда нет и делаете это без зазрений совести.
Ответственность хотелось бы отдельно отметить- это когда вы берёте ответственность за свою жизнь целиком и полностью на себя. Четко понимаете зачем и почему находитесь с кем-то в отношениях, что дают вам эти отношения, нафиг они вам нужны и тд.
На сегодня у меня все!
А мне показалась статья токсичной. На самом деле у каждого такого родителя детская травма.
Конечно, просто прочитать статью и поставить диагноз своему родителю.
А вот понять, что скрывается под таким поведением родителя, увидеть его несчастное детство, посочувствовать ему, это гораздо сложнее.
Если для вас эта информация является токсичной, пожалуйста не применяйтесь данную информацию )))) все очень просто .
Если бы после понимания и сочувствия родитель перестал отравлять жизнь своему ребёнку, то это бы был супер метод, но увы и ах, сочувствия недостаточно для того, чтобы оградиться от токсичного воздействия. Сепарация от родителя, выстраивания собственных границ, взятие ответственности на себя- это замечательный процесс в развитиии личности, он необходим для гармоничного взросления и в целом для построения собственной счастливой жизни, даже если родитель не токсичен.
На мой взгляд, вы превосходно описали модель поведения родителя-токса, именно такими словами часто родители и вызывают чувство вины у ребёнка и возвращают его в привычную модель поведения, удобную родителю: «Собрался он тут жизнь свою налаживать, мешаю я ему, да хоть раз пытался ты понять каково мне было в моем детстве, сколько я в тебя вложила, в теперь мать не нужна» )))))))
менять отношения, не значит рушить .
И более того, отношения должны с родителем меняться. И рано или поздно должен наступить момент, где я занимаю позицию взрослого и мой родитель занимает позицию взрослого, где мы находимся на равных, где должно быть взаимное уважение друг друга и личного пространства друг друга. В какой-то момент родитель не может удовлетворить потребностей взрослого ребёнка и это тот момент, когда родитель должен отпустить своего ребенка и позволить ему жить.
u menya mama nemnogo #1. rugalis po etomu povodu milion raz, chuvstva vini u menya net. a ei pofig, kak ob stenku gorih, ona tut she opyat nachat moshet. ))
Не старайтесь менять родителя, меняйтесь сами. Ждать, что родитель-токс изменится- это ровно то же, что от дуба ждать бананов.
Отличная статья! Побольше бы такой информации. Спасибо автору!
Спасибо, рада, что вам нравится
Мне тоже нравится
))) очень ценю своих читателей
Вы ещё будете писать? Добавлюсь к вам тогда?
У меня свекровь токсичный родитель до мозга костей) это оооочень раздражает. Но, судя по тому, как я люблю свою дочь, мне кажется, что я буду ещё хуже. Надо работать над собой, потому что я осознаю, что это не правильно.
Да, планирую. Сейчас выдались незапланированные каникулы, остаётся время писать ) Буду рада вам в друзьях )