— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
– Поздравляю, у Вас родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Да нет, целый.
— Доктор, помогите, у моей жены приступ аппендицита!
— Да успокойтесь, вашей жене был удален аппендицит в прошлом году. У человека не может быть второй аппендицит.
— Но у человека может быть вторая жена!
Молодой доктор, сын известного профессора, к отцу:
-Представь себе, я вылечил женщину, которая была твоей пациенткой 10 лет.
-Она заслужила этого, ведь образование ты получил на ее деньги.
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки...»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
«Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?»
Пациент: «Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...»
—Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
—Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
— Фаина, как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
В аптеке:
— Дайте мне «Виагру»
— Виагры нет, купите «Ростишку»!
