Вчера был какой-то бешеный гнилой день. Столько негатива нашло меня… да и сама я, как компостная яма, вырастила большой чертополоший куст обиды.
Все накатывало тихо так, незаметно… Ну работала, ну дите тут и там проявлялось: мам посмотри, помоги, посоветуй, у меня не получается, есть хочу, поиграй (а мне некогда, да и тоскливо мне от его игр- солдатики да войнушки, а в другие поиграть- время нужно)… (хорошо хоть Джама вся в любви и радости, пролетела мимо моего тоскливого состояния души. А, вот, любимый мужчина- попал).
А еще и еду готовить, и собак выгулять надо, и стирку собрать, и порядок навести… В общем настроение: «разорвите меня на сотню маленьких медвежат», потому что я не успеваю всего…
Я и разрывалась. Готовила (что я там наготовила- смотреть страшно, не то, что пробовать, в таком-то настроении), говорят- съедобно, но я бы поспорила.
Попросила мужчину помочь, а он… заигрался.
Ну и что? Бывает, и у меня бывает, что чем-то не тем занялась, но не вчера. Вчера меня накрыло- все. что обычно я рассматриваю, как мелкие неприятности, вдруг выросло в огромный ком обиды на любимого, да еще и он заметить это не успел, а ком рос и рос.
И когда он оторвался от компа и подошел меня поцеловать, я не помню когда так в последний раз поступала, отодвинулась и сказала: «Тебя устраивало, что меня нет в твоей жизни уже 2 часа как, а теперь и меня это устраивает- не лезь ко мне., я тебе была не нужна.»
Он попытался извиниться, если бы это было в каком-то другом состоянии, я бы вспомнила, как он, приходя с работы (6-8 часов на рынке, на юру, холоде. сырости, среди людей, таская тяжести и неудобности: аквариумы, грунт, керамика- не пенопласт по весу и очень неудобно по габаритам, и падать нельзя- разобьется, все вокруг могут попасть под дождь осколков, а люди толкаются, их много, с сумками, и заняты они своими делами, то есть не смотрят на какого-то мужика с опасным грузом на плечах, и пытаясь, иногда по 20 раз объяснить человеку что-то разумное, или просто успокоить, вздрюченных тоже хватает, а еще пьяные, а еще капризничающие дети и тети…).
Я бы вспомнила. Что он всегда целует меня, спрашивает как дела, старается помочь, занимает Гарика делами или игрой, готовит на всех и т.д. И что находит время и прижаться и мурркнуть и слово ласковое сказать.
Но, вот, вчера- накатило. И я окрысилась. Причем я сама видела, что раздуваю обиду, что это мелочи, на них бы плюнуть и забыть, но нет, сижу и дуюсь, как мышь на крупу.
Такая черная волна накатила. И самое странное, что не смотря на то, что я понимала, что сама себя накручивала, я НЕ ХОТЕЛА прощать. Не хотела соскакивать с этой черной мутной волны.
Он расстроился, начал извиняться, но я «не поддалась».
Сегодня смотрю на себя и, как и вчера, понимаю, что это не мое, это чужое, и глупости все это, но так тошно было, что хотелось уйти из дома.
Напиться и уйти.
Одной, в никуда, ходить по улицам, как ничейный котенок и плакать от обиды, которую я сама не захотела отпустить.
В итоге он меня не дождался. И я, буквально, заставила себя никуда не переться по ночи. Но и лечь спать рядом с ним, не смогла, ушла в комнату дочери.
Плакала в подушку…
Потом пришла младшая собака, упала кирпичом на ноги и лежала тихо-тихо.
А кошки не пришли. Ни одна.
Под утро пришел мужчина и тихонько попросился под бочок. Я, как под наркозом, подвинулась, но сна уже не получилось. Так и лежала, с пустотой внутри до его ухода на работу. А он все возвращался поцеловать меня перед уходом, и еще один разочек, и контрольный, что бы было приятно вспоминать, идя по слякотной стылой улице на один из самых тяжелых рабочих дней (воскресенье- базарный день).
А днем получила смс-ку: «Хочу быть маленьким,как котенок и свернуться калачиком у тебя на коленях муррррр»
В ответ на все мои выбрики…
Он, ведь ночь не спал, прислушивался, боялся, что я уйду на улицу, в слякоть и темноту. Одна.
…
Цените тех, кто рядом. Особенно тех, кого вы любите, кто любит вас…
Потому что без них, черная волна, которую мы сами позвали, поселится в душах и сожрет все краски, а потом разведет руками и скажет: Ты же сама хотела обидеться, что ж ты теперь от пустоты и безразличия воешь?
Цените.
Хотя бы когда волна спадает и есть возможность подумать: куда меня несет?
