Как бы мне сейчас хотелось, чтобы конец предыдущей части стал окончанием всей этой истории и дурацкой жертвенной эпохи моей жизни… Это было бы так закономерно, что мне сейчас самой невероятно странно и удивительно, что и этому не концом стать было не суждено. Как так могло произойти, а лучше сказать как я могла это допустить, я не могу объяснить. Благодаря многим из Вас я сейчас только узнаю, что виидмо сама тяготела к таким отношениям, раз продолжала все после того или иного момента, многим уже из середины описания увиделось очевидное. Честно, до начала 2009го я так явно ничего этого не ощущала. Были моменты, когда казалось, что все, больше ждать нечего, но тут же находились и опровержения, вполне логичные, что-то в жизни все же менялось и это не позволяло делать правильные выводы. Скорее кончались силы, терпение. Только с этим переездом я по-настоящему связала свое полное разочарование в этом человеке и всей истории и только тогда на все сто процентов поверила, что больше ничего сделать невозможно. Это было освобождение. Сначала боялась, пыталась не читать начавшие уже приходить смски, а потом пару прочитала, убедилась, что даже словарного запаса у людей хватает максимум на 5 лет – все те же слова, все те же психологические ходы – и перестала бояться. Появился даже молодой человек откуда не возьмись, который стал проявлять откровенное внимание (из старых знакомых, мне почему-то так всегда проще). Это меня еще больше отвлекло, прибавило уверенности. Проходили дни, я не скучала, не тосковала, новая обстановка прибавляла сил и жажды деятельности. Я развлекалась и было весело. И один раз ночью после того, как ушел последний из друзей, помогавших обставлять квартиру, изрядно напившись вина и наболтавшись я услышала звонок в дверь. Квартира новая, соседей не знаю, 2 часа ночи и я одна… страшно. Смотрю в глазок долго и пристально – никого не вижу. И тут краем глаза в полутьме замечаю крупную фигуру медленно сползающую по боковой стенке. Не вижу кто это, но уже шок. Открываю дверь, а там он. «Кто это был???» – единственный вопрос, который его волновал. Сидит на полу и плачет. Трезвый взрослый здоровый мужик, встает на колени и в слезах просит его простить. Что я должна была сделать? Наверное холодно спросить – тебе плохо? Скорую вызвать? Если нет, закрыть дверь и спокойно лечь спать. Это я уже потом решила, а в тот момент у меня сердце рассыпалось на мелкие осколки. И это никак нельзя предотвратить или остановить в процессе, правда. Если кто-нибудь знает еще варианты, с удовольствием выслушаю, мне это явно пойдет на пользу. В общем на этом недолгий рациональный полет закончился. Началась новая жизнь, но с ним. Первый месяц – эйфория, перестаем предохраняться, потому что он безумно хочет ребеночка от меня. Сразу после развода подаем заявление, которое поехали мы подавать почему-то в Питер (для неординарности) и не подали, потому что именно в этот день переносились выходные февраля и загсы не работали. Потом откуда не возьмись нескончаемые болезни, которые внезапно обнаружились чуть не все сразу – не буду здесь судить о том, насколько это было правдой. Верилось с трудом, но вот это пусть будет полностью на его совести. Аргументы здесь переместились уже в сторону того, зачем мне нужен муж-инвалид, которым он скорее всего станет в скором времени. Так наступила осень, забеременеть мне не удавалось, если можно вообще так выразиться… потому что секс тоже был очень переменным параметром в этот последний год. В разы меньше веры с моей стороны и больше ссор и мелких разрывов с привозом и увозом теперь уже его вещей из моей квартиры (кстати говоря, в том же количестве и таких же странных старых вещей, как было и в предыдущей попытке нашей «совместной» жизни). Другой вопрос, что когда близость все же имела место, это ведь были безоблачные счастливые дни примирения, полные новых обещаний и надежд, поэтому вопрос о возобновлении предохранения не стоял. Тем более, мне почему-то казалось, что раз все не случилось с первого раза, значит точно есть проблемы. Честно говоря, в какой-то момент я даже думала о вазэктомии (мужской стерилизации), т.е мне пришло в голову, что может это его предложение заняться ребенком было простой уловкой – пошел, сделал процедурку и пожалуйста, не предохраняйся сколько хочешь. А женщина будет пребывать в счастливом неведении о том, КАК они занимаются ребенком. В общем сначала что только не думала, потом вообще уже не думала, но скажу одно: несмотря на весь абсурд всего происходящего я НИКОГДА не предполагала того, что ОН может оставить меня с ребенком. Конечно мы это обсуждали, у нас был наглядный пример перед глазами – моя подруга и ее женатый престарелый джентльмен, у которого дети уже по всему миру наверное и старше самой этой моей подруги… обсуждали и вместе осуждали, его, ее! Но все же хоть он и абсолютно непредсказуем, и верить во многом ему было нельзя, но за 5 лет я успела достаточно узнать его, где-то научилась понимать, где-то сама уже находила логику поступкам. И дело в том, что в чем-то он все-таки оставался и остается человеком дела. Когда от него требуется помощь такого практического характера – отвезти, купить, съездить, забрать – здесь он всегда герой. Хоть в 4 часа утра съездить в другой город отвезти мою подругу домой – без проблем и это подкупает. Конечно я научилась со временем с ним сосуществовать, и это уже была не слепая любовь, я пыталась внушить себе и почти успешно, что счастливой с ним не буду даже если поженимся, что продолжать все это значит обречь на муки себя на всю оставшуюся жизнь. В общем в конце 2009го года мы уже все реже и реже были вместе. Я была абсолютно сломлена и подавлена, врачу сообщила, что с «мужем» мы разошлись, поэтому будем заниматься другими важными вопросами, а беременность оставим на потом. Периодически он появлялся, но ни одна его теория относительно нашей дальнейшей жизни не выдерживала моей критики. Я все ответы знала заранее и этого не выдерживал он. Подходил новый 2010ый год. В конце декабря мы с друзьями сели по машинам и уехали в Финляндию, почти к полярному кругу за 1500 км от дома. 3 дня на оленях, что называется. Мне хотелось уехать подальше и это было как раз тем самым вариантом. А проснувшись утром на новом месте первое, что я увидела, было его лицо. Т.е сначала лицо подруги, с которой мы поделили малюсенькую спальню коттеджа, которое было вытянуто от удивления до неузнаваемости, а потом его. Нашел, догнал. Будь моей женой. Так мы отметили наш первый совместный новый год 5 лет спустя после начала этих странных отношений. А вернувшись в Москву, я узнала, что беременна уже месяц. Вот, что называется, судьба. У меня первая беременность по незнанию закончилась после 10ти минутного посещения сауны на очень раннем сроке. Эта же – сплошной комок нервов перед поездкой, беготня, простуда, стресс от походных условий поездки, каждый день просто лютый мороз (в Финляндии было -35-39) и мега горячая сауна, с обтираниями снегом на улице, ну и Новый год со всеми вытекающими и т.п и вот пожалуйста. Относительно дальнейших стрессов, думаю, можете сами предположить...
Новость была воспринята достаточно равнодушно. Мне конечно казалось, что он чуть ли не расстроен, но я списывала это на гормоны и слабую психику наших мужчин – везде же все кричат: дайте ему войти в новую роль! Со временем мне показалось привык, т.к начался еще ужасный токсикоз, я получала колоссальнейшую заботу, он почти все время был рядом и мне казалось, что без него бы я просто умерла. Но что-то тяготило его очевидно. А тяготил конечно вопрос с оформлением отношений. Сначала было сказано – ну конечно мы все сделаем. А потом вдруг – ты знаешь, я не хочу. Вот принимай как хочешь – ребенка хочу, но без всяких загсов. И хоть ты бейся головой об стену, все это уже не имеет никакого значения.
Я ругалась, плакала, угрожала абортом (конечно, никогда не собираясь его делать), переездом к родителям – все бесполезно. Остановилась на переезде. Пугала тем, что время идет, и если он не переменит своего решения я правда уйду. И я действительно только пугала. Не была я готова к ним ехать! А он разговаривал со мной как с душевно больной – тихо, не кричи, ну не волнуйся, все будет хорошо. И в какую-то его командировку после очередной ссоры (или что там еще было) я в ступоре от обиды, слез и истерики начала собирать вещи. Собрала, сообщила ему, увидела реакцию (ты что, ну перестань, это же и мой реенок тоже, как ты можешь решать за всех, не будь дурой!) и это спровоцировало на продолжение сборов, в общем к его приезду половина вещей была упакована. И он тихо и спокойно начал мне помогать переезжать. Понимаете, как будто он понял и перехитрил меня. Спокойный, ничуть не обиженный, но и не равнодушный, нет… это выглядело как будто бы если он был моим мужем, все было бы у нас хорошо, но ему пришлось бы срочно уехать в другой город, допустим, на неопределенное время. Поэтому безусловно лучше, если я поживу это время с родителями. Это было наверное САМЫМ странным поступком для меня с его стороны. Даже поддельное свидетельство о разводе меня так не впечатлило, как это. Переезжали мы так несколько дней, дня 3-4. Квартира была уже почти пустой, но мы ночевали в ней, ходили ужинать в кафе, он как обычно болтал вот как если бы вообще ничего не случилось… а я недоумевала. Как-то не выдержала и спросила его: " у тебя что и правда все так хорошо? у меня вот например все плохо, совсем плохо… такое чувство, что это конец, что мне сообщили – тебе осталось жить несколько дней- и я должна как-то эти несколько дней". А в ответ получила знакомое «Ну что ты… все будет хорошо».
Сначала было очень трудно. Сейчас тоже, но уже по-другому. Адаптация к среде обитания все же для человека играет колоссальную роль. Вновь привыкла к дому, в котором росла и воспитывалась. Удивляюсь, что ни разу не лежала на сохранении, ни разу не видела и не слышала от врачей ничего сильно пугающего за все время. Может быть кто-нибудь не совсем понял, я поясню: мои родители конечно настроены не слишком положительно на его счет, что и понятно. Тем не менее они не сторонники вмешательства в личную жизнь кого бы то ни было, и я тоже. Поэтому с цепи никто не срывается с криками на порог не пущу, но все же в этот дом ему вход заказан. Если только строго по делу – вот кроватку привезли, нужно собрать. Или вещь какую-то тяжелую перенести. Но не чай пить и уж тем более не личную жизнь устраивать. Это как-то стало понятно всем трем сторонам по умолчанию. Так что для моей семьи мы с ним разошлись, но ребенок есть ребенок, а он есть отец и совсем на произвол судьбы он, порядочный, нас не бросил. Полная материальная поддержка, все необходимое, любая помощь по части практической и дружеские отношения. Поначалу, когда не могла еще в себя прийти, принимала разные образы – обижена, не разговариваю, не нужны твои подачки… все воспринималось тихо и спокойно – не в духе, ок, завтра позвоню. Это было еще хуже. В итоге стала жить по его правилам. Это было полное поражение. И полная его победа – я на цепи, под его присмотром на ближайшие пару лет. Никуда не денусь. Общаемся каждый день, видимся через день или чуть реже. В основном по делам катаемся или на прогулки ходим, ужинать… болтаем ни о чем или о ребенке, о беременности. Но не о нас и не о будущем. Будь это не я, а кто-то, кто спросил бы моего совета – не задумываясь ответила бы: да ты что, в своем уме?? зачем он тебе теперь-тонужен? Деньги есть, работа есть, жилье есть, тебе это не нужно все от него, а он уже себя полностью проявил! Выгони его совсем, убери из своей жизни! По крайней мере к тому моменту, как ребеночек встанет на ноги и ты оправишься, привыкнешь уже жить без него, будешь готова к новым отношениям. Нет у тебя столько времени уже! Рожай и занимайся ребенком и собой, не тратя эмоции и время на него! Да, именно так бы я и говорила. И очень бы удивлялась, если бы человек поступил по-другому. Ну вроде как сама себе враг. Но вот только мне здесь не роль оратора отведена… и как с этим всем справиться я не понимаю. Вот такой у этой истории на сегодняшний день конец. Пока так эту часть и назову, заключительной.
Я от всей души желаю всем девушкам, чтобы женихи становились мужьями, а мужья оставались мужьями и отцами. Огромное спасибо за уже существующие и будущие поддержку и любые комментарии. Это было нелегко, уложить в 6 частей текста почти 6 лет своей жизни! Удачи всем!
