Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: — Чего так низко оценил? Муж: — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж: — Ты чего, а**ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? Жена: — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
–– Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
–– Пусть постоит. Может, я куда пойду, –– может, ко мне кто придет…
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубке из песца.
Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки.
Муж- ОТКУДА? ***?
Нет родной — КОЛЯДОВАЛА.
