ДИНА и ее 7-мителетний Сын едут в автобусе. В Автобусе народу бидком так получилось что сын оказался в конце автобуса, а она в начале. Тут сын на весь автобус как закричит:
-МАМА, МАМА ты знаешь что такое секс?
Мама стоит покрасневшая так как все пассажиры на нее уставились.
А СЫН продолжает:
-А я знаю! Это семь по англиски!
Девочка в магазине, лет 3-4.
– МАМА-Волчица, купи мне шоколадку!
(судя по рассказу матери, очень любит мультфильм «Маугли».)
Тима, 3 года.
В канун Нового года. Ложится спать и спрашивает:
– Мама, а Дед Мороз принесет мне конфетки, подарки?
– Да, ты же хороший мальчик.
– Да, и пиво принесет.
Маша, 10 лет.
Читает: «Уссурийский тигр обитает в Хабаровском крае, охотится на косуль, диких кабанов и т.п.»
Затем размышляет:
– Ну, это понятно, а что такое т.п.? А-а-а, и на тропических попугаев!
Егор, 7 лет.
Смотрит «Конкурс красоты».
– Мама! А чего ты не участвуешь?
– Сынок, там же молодые тети, а у меня уже двое детей.
– А ты нас не бери, иди одна.
– Андрюша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Дедом Морозом!
– Почему?
– Буду ходить с подарками, все мне будут рады… В мешке конфет много…
– Ну, это только на Новый год. А что будешь делать остальные 364 дня?
– Снегурочку выбирать…
– Мама, зачем в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать…
Голый мальчик стоит перед зеркалом и говорит, размышляя:
– Глаза, чтобы смотреть…Уши, чтобы слышать…Рот, чтобы говорить…А пуп зачем? Должно
быть, для красоты…
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
– А теперь глазки выньми!
– Лева, чем вас кормили в школе?
– Я не знаю. Нам не говорят...
– Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата
людей и лишний испуг...
– Мама, я такая р а с п у т н и ц а!
– ???
– Я веревочку распутала...
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. А мама
– барыня какая! – сразу стирать начала.
– Бабушка, что это за рай за такой?
– А это где яблоки, груши, апельсины, черешни ...
– Понимаю: рай – это компот.
– Ой, дедуля, киска чихнула!
– Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
– А кто мне скажет спасибо?
– Мама, как едет трамвай?
– По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет...
– Нет, не так!
– ?!!! А как же?
– А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж
Ребенок (1,5 г.) сидит на кухне, мама фотографирует знакомую в комнате.
Дите не хочет ни с кем играть, не хочет ничего есть и кричит:
«Мама! Мама!». Мама не появляется.
Тогда ребенок начинает так протяжно, протяжно: «Маму-уля!..»
Нашему сыну 4 года и зовут его Семен мы (его родители) первый раз решили оставить
его дома одного (ненадолго минут на 10-15) но Семе это жутко не понравилось и
он, чтобы нас припугнуть заявил:
– Если вы уйдете то я весь сахар на балконе сьем!" (у нас на балконе – мешок
сахара)
Однажды к нам в гости приезжал дальний родственник дядя Гриша – он слепой и Семена
это очень удивило он у меня спросил:
– Правда, что Дядя Гриша ничегошеньки не видит что я делаю?
Я сказал, что правда, и Сема немного подумав, говорит:
– И что-бы тогда мне поде-е-е-лать...?"
– Зачем ты разрезал лопаткой дождевого червяка?
– Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее...
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
– Как ты смеешь драться?!!
– Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
Ночью будит усталую мать:
– Мама, мама, если д о б р ы й лев встретит з н а к о м у ю жирафу, он ее съест
или нет?
Мальчик лежит в кроватке и рассуждает:
– Мы сплям?
– Не...
– Мы сплим?
– Не...
– Мы сплюм?
– Не...
– Мама, а кто раньше родился: ты или я?..
– А если мне оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?..
Впервые увидал полумесяц:
– Ой, ракета луну поломала.
– Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
Мать говорит трехлетнему сыну:
– Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
– А верблюд, наверное, два раза падал...
– Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я – Юрочка?
– Мама, мне очень хочется сестренку… Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку?
Попробуй, пожалуйста!
– Я бы с удовольствием – папа не позволяет!
– Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!
Угроза:
– Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
– Мама, мама, выроди маленького.
– Отстань, мне некогда.
– У тебя же бывает выходной день!
Наконец-то у девочки родилися папа и мама, и она им очень обрадовалась.
– Когда я родилась, мама и папа были в театре. Пришли, а я уже тут!
Анюта задает много вопросов о происхождении людей.
Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.
Спустя некоторое время:
– Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта
была у своей мамы. А ее мама тоже у своей мамы… Как матрешки!
Иоланта, 3 года:
– Мама, тебе нравится мое платьишко? Вырастешь, как доченька, я тебе его подарю!
Мама говорит Семену (3 года):
– Ну-ка кыш отсюда!
Сема( с возмущением):
– Не буду я кышать отсюда!!!
Папа хочет уколоть Сему щетиной на подбородке, Сема убегает и кричит:
– Мама! А папа меня опять своими колюнями каляет!
– Мама, кто меня выродил? Ты?
Я так и знала.
Если бы папа, я была бы с усами.
Рассуждает:
– Как же сделался первый человек? Ведь его родить-то было некому!
– Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя
в животе и скучал бы там всю свою жизнь.
– Ну вот, Славик, теперь тебе будет весело: мы купили маленькую Наташу.
– У, чего! Лучше бы купили телевизор!
Мама пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, сокрушалась о том, что
у нее вместо ожидаемой девочки – мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
– А если копия чека осталась – можно и обменять!
– В котором часу я родилась?
– В половине седьмого.
– Ой, ты и чаю-то попить не успела!
– Бабушка, что с тобой?
– Ох, милый, болею.
– За кого? За «Спартак»? За «Динамо»?
– Давай посмотрим коров, – стадо идет.
– А что в них интересного? Если бы в них мотор был!
Мальчику показали картинку: лошадь, впряженная в плуг.
– Что это такое? – спрашивает он.
Объясняют: лошадка пашет землю.
– Разве лошадка – трактор? – искренне удивляется малыш.
Алика спросили:
– Как называется дом, где живут лошади?
Он немедленно ответил:
– Гараж.
– Ну, что ты! Совсем не гараж.
– Ангар.
– Нет, нет, не ангар.
Он замолчал и задумался. Когда же ему сообщили, что жилье лошади – конюшня, он
недоверчиво замотал головой.
– Такого слова нету! Выдумываешь!
Бабушка стоит у окна, показывает двухлетнему внуку автомобиль и сюсюкает:
– Бибика!.. Сереженька, это бибика!
Внук с пренебрежением глядит на нее:
– Это не бибика, а «Победа».
Дитя хлопает ладошкой по банкомату:
– Мама, заработай здесь денежки!
Котов Саша (2г.9 мес.) наблюдает, как папа купается:
– Папа утонул, а потом вытонул!
Настя (8 лет) поссорилась
со своим двоюродным братиком (4 года)
и в сердцах крикнула ему:
– И зачем я только согласилась быть твоей сестрой!
– Мама, а можно спать назад?
– Как – назад?
– Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
Другой пятилетний философ:
– Когда будет завтра?
– Через ночь.
Утром:
– Сегодня завтра?
– Нет, сегодня.
– И чего это я никак завтра не поймаю!
Сын учителя, пятилетний Валерий:
– Пушкин сейчас живет?
– Нет.
– А Толстой?
– Нет.
– А живые писатели бывают?
– Бывают.
– А их кто-нибудь видел?
Корнея Чуковского знакомят с пятилетней Ириной.
– Это, Ирочка, писатель Чуковский.
Та спрятала руки за спину и засмеялась, как человек, хорошо понимающий шутку.
– Чуковский давно умер.
Когда же Корнея Ивановича пригласили к столу, она окончательно уличила его в самозванстве:
– Ага! Разве писатели кушают?
Сашенька (4,5 года). Вечером спрашиваю:
-Что это у нас игрушки на полу валяются? Может мы их уберем?
Отвечает:
-Они не валяются, они скоррелированны.
Сашенька только пошла в детский сад.
Первую неделю плакала по утрам, когда прощались, на второй неделе в понедельник
говорит:
-А я не буду плакать, я решила – пусть родители спокойно идут на работу…
Дома ещё есть кот Тоша. Учимся читать. Папа написал слово КОТ.
-Что написано?
-ТОША.
Пятилетняя дочка задумчиво рассуждает:
– Эх, жалко, что у нас дома нет нянечки, как в садике… Она бы мыла посуду, прибиралась,
готовила… А ты, мама, тогда сидела бы себе за компьютером все время и не отвлекалась!..
Выходим вечером из дома. Папа говорит назидательно:
-Смотри, дочка: это – Большая медведица.
На прогулке встречаем знакомого, который говорит:
– Анечка, смотри какие сегодня звезды на небе! А вот и Большая медведица...
Аня (5 лет) отвечает:
– Что, Вы, дядя Саша, Большую медведицу мы уже прошли!
Бабушка с внучкой Ирочкой (около 5 лет) приходят домой с прогулки. Бабушка жалуется
маме:
– Я купила Ирочке леденец на палочке, а она его швырнула наземлю!!!
Ирочка оправдывается:
– И ничего и не швырнула, а бросила...
Полощем на озере белье. Сестра (5 лет) накинула на голову наволочку, бегает по
берегу и кричит:
– Я монах-и-ня, я монах-и-ня.
Я поправляю:
Не монах-и-ня, а мон-а-хиня.
Приходим домой и я расказываю все это маме. Сестра вмешивается:
– И совсем не монах-и-ня, а монаш-е-нка."
В детском саду. Маша подходит к воспитательнице:
– Подстригите мне, пожалуйста, карандаш!
Мама:
– Танюша, как же ты пошла в гости к Алеше такая грязная?!
Танюша (3 года):
– Вот когда буду выходить замуж – тогда и умоюсь!
Учитель:
– Было три яблока. Ты отдал одно яблоко Свете. Сколько осталось?
Ученик:
– Три...
Учитель:
– Почему? Ведь ты же одно яблоко отдал...
Ученик:
– Никогда я Светке не дам яблока!
– Ты прочитал только половину книги?
– А как Вы догадались?
– А вторая половина – чистая.
– Бабушка! Пойдем на горку кататься!
– Сегодня холодно, Вася.
– А ты будешь санки на горку втаскивать и согреешься!
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
– Я хочу жениться на Володе, – говорит маме четырехлетняя Лена.
– Но ведь ты его на целый год старше.
– Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.
– Ты будешь покупатель, а я продаватель.
– Не продаватель, а продавец.
– Ну хорошо, я буду продавец, а ты покупец.
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик,
желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
– Садитесь, пожалуйста!
Улитка собралась со своими детками перейти на другую сторону улицы. Внимательно
изучив расписание автобуса, она говорит:
– Дети, сейчас на дорогу не выходите: через два часа подойдет автобус.
– Папа, я должен учиться водить машину, ведь мне уже много лет, – говорит сын.
– Да, тебе уже много лет, но машине – еще нет, – отвечает отец.
не охота читать до конца.....................................................