Девченки все сюда, свежие анекдоты!))

Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку… — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она ставила???.. ****************************** Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! *************************************** Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: — Вовочка, что случилось? — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что — укусила? — Не, батя веслом убил! ******************* В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта… — А у вас рецепт есть? — А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках… ********************* ******************* Мама Вовочки говорит папе: — Сходи в детский сад забери Вовочку. — Да я ж там никогда не был! — Ничего, разберешься. Там таблички на дверях — все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: «Дети». Думает: «Вовочка тоже дите, значит здесь.» Заходит: — Мой Вовочка здесь? — Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети». — Мой Вовочка случайно не здесь? — Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: «Ужасные дети». — Мой Вовочка здесь? — Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети». — И здесь моего Вовочки нету? — Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: «Вовочка». *********************************** Хирург, выступая на банкете: — Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете… Голос из-за стола: — А еще больше на том! *********************** — Доктор, а кто мне пришивал голову? — Я. А что, вам шовчик не нравится? — Да шовчик-то хороший… голова не моя! ************************* — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар. ********************** Мать приходит с дочкой на прием к врачу. — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит… Врач: — Я вам посоветую косичку послабее заплетать… *************************