Судачат на улице две женщины. Вдруг из-за забора выбежала свинья.
— Ой, людцы, чья ж это такая здоровенная свинья? Да еще и роет. Чего доброго, мою хату подроет! Чтоб ей в рыло семь цыганских иголок, проклятой!
— Соня, так это же твоя свинья.
— Ой, горе-горькое, — и вправду, мой поросеночек! И как он, маленький, выскользнул из хлева?
---
Однажды в церкви старушка дала попу за исповедь бутылку самогона. Поп спрятал бутылку в карман и стал молиться, отбивая поклоны.
Каким-то образом бутылка выскользнула из кармана и покатилась по полу. Все, кто был в церкви, заметили это. Попу стало неловко, однако он не растерялся. В церкви висела большая икона «Тайная вечеря». Поп повернулся к иконе и пробасил на всю церковь:
— Святые отцы! Коль вы там пьете, то пейте, но бутылок сюда не бросайте.
---
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну, вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — вот теперь ты уже крутой фермер! И тут случается наводнение! Бизнесу — полный капут! Всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
---
— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай...». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем — бац!
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
---
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
---
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты на кругосветное путешествие. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу совершить это путешествие с женщиной моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
---
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: — Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но, наконец, решилась:
— Да...
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
---
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на «ты» назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».
---
Идет репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — дебил...
Режиссер:
— Мальчик! Ты — баклажан! Еще раз!
Дети:
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — дебил...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю: Ты — БАКЛАЖАН! Понимаешь — БАКЛАЖАН! Еще раз!
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — дебил! Сначала идет — ТОМАТ!!!
---
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор. академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
---
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
---
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Ммм… Да, конечно… через пару кварталов отсюда, на заправке...
