— Пап! В меня Вася стулом кидает! — Так кинь в него! — Не могу, у меня жидкий...
Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, вдруг там что то вкусненькое.
Только у нас могут писать на пачках сигарет: МИНЗДРАВ КАВКАЗА ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: «ПАХАН УБЬЕТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ»
Как быстро летит время! Не успеешь создать семью, как дети уже разводятся!
Пропущенные вызовы: Любимый (1), Подруга (1), Брат (1), Мамочка (28). Вот, кто тебя реально любит! - Статусы про семью и детей
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная — с компьютером и телефоном.
-Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! — Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван… Маленький сынок (С):- А, здесь мы полку за*беним… Отец (О) бьет сына в ухо: — Понял? С: -Понял. О: — Что ты понял? С: — Она здесь на х*й, не нужна!
Не рожайте детей ради семейного счастья — рожайте детей в счастливых семьях.
Чмок — мы пара, чпок — семья, трынь — ты папа, мама я.
Я люблю мужа и ребенка. В общем, обожаю свою семью.
Подруга часто спрашивает, почему я так тепло одеваюсь, закутываюсь в шарф, не хожу зимой без шапки… Да потому что я в будущем хочу здоровых, здоровых детей!
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
У вас тоже такое бывает, когда ты слушаешь музыку на полной громкости танцуешь и подпеваешь, оглядываешься и над тобой стоит и ржёт вся семья ???
Нужно всегда быть самым младшим ребенком в семье.
Спасибо, мама, за твои теплые слова. За то, что ты посвятила мне себя. Ты для меня одна. Ты — моя семья.
Если в семье только один ребенок, то он(-а) большой эгоистк(-ка). Если же в семье 5 детей, то эгоист в семье только один, и это — отец семейства.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): — Ты тоже.
Статусы про семью и детей - Большинство из нас становятся родителями задолго до того, как перестали быть детьми.
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам...
Новый год по-русски: дети водят хоровод возле елки, взрослые — возле туалета.
-Тебя отпустят? -Кто? -Родители. -Мама разрешила… –А папа? -Папа????? Ах дааа… во всех нормальных семьях же есть папы..
Нормальная семья. В перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.
Брак, брачно-семейные отношения — это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.
Свадьба — это первое отрезвляющее средство от любви. Второе противоядие против романтических отношений — это ребенок. Третье — скука. - Статусы про семью и детей
