Про отца

Я долго думала над тем, писать этот рост или нет. Мне надоело если честно держать все в себе… И думаю, что мне давно пора отпустить старые обиды и навсегда распрощаться с негативом. На днях я посмотрела клип Риты Дакоты на песню «Цунами». Я так прониклась всем происходящим в клипе, песня прям до мурашек. Очень сильный и тяжёлый смысл. Данный клип очень близко к сожалению, отражает модель моей семьи. Мой отец самый настоящий алкоголик, с которым мне приходилось и приходится существовать под одной крышей. Знали бы вы…как я его ненавижу…презираю… Можно сказать и сейчас я не воспринимаю его за человека…для меня он был и есть существом «ниже плинтуса». Я много раз проклинала его, желала ему смерти, говорила о том, как я его ненавижу! В какие-то моменты останавливала саму себя, я понимала, что нельзя сеять агрессию…особенно сейчас когда у меня растет маленькая дочка. Моя мама, по своей натуре сильная женщина. Является единственным в мире человеком, чье мнение важно. Всю свою жизнь она борется с отцом… Его и кодировали на дому, и мама покупала лекарство в ампулах, отвращающая от алкоголя, он лежал в наркологическом диспансере (когда уже конкретно словил «белочку» и не узнавал маму и стен своей квартиры). Я помню как мы ездили туда, помню отца не в адеквате, в памперсе, привязанного к кровате. И помимо него кучу угрюмых и не совсем адекватных наркоманов и алкоголиков. Тогда мне было уже 18, и я уже понимала весь ужас происходящего. Своему отцу мне не за что сказать «спасибо». На всю жизнь в моей памяти он навсегда останется либо вечно пьяным, либо блюющим в ведро, которое он даже не в силах вынести. Были конечно у отца трезвые дни, какие-то проблески хорошего, но этого хорошего так ничтожно мало, что все это перечеркивается жирным крестом отрицательных поступков. Много раз своей маме я говорила, давай выгоним отца на улицу, пусть катится куда хочет, сил нет его терпеть. Но мама все равно жалеет его… несмотря ни на что, кормит его, поит, обувает, одевает, покупает опохмелиться, обеспечивает лекарствами. А отец вместо благодарности, обзывает мать разными словами, унижает ее человеческое достоинство, бывало, что и поднимал руку, сейчас благо мы с братом взрослые и мать в обиду больше не дадим. Что мне вспомнить хорошее из своего детства? Ровным счётом – ничего! Начнем с того, что мой отец даже не забирал меня с мамой из роддома, более того даже ни разу не навестил. Меня забирал водитель крёстных (ныне покойных). А отец в это время пробухал и проблядовал. Сколько мама его разыскивала, сколько ночей он не ночевал дома, сколько раз его притаскивали пьяным и без ботинок… Что мне ещё вспомнить из детства? Как отец прописал и носил вещи из дома? Как отец издевался над моим старшим братом? Пугал его топором, обзывал «пидарас», «голубой», бил его постоянно. И это когда ребенку было всего 8 лет. Когда мамы не было дома, выгонял нас с братом на улицу. Из-за него мой брат начал замыкаться, а после и вовсе ушел в себя. Вырос «ни от мира сего», даже и сейчас ведёт затворнический образ жизни ни с кем не общается. Это только небольшая часть того, почему я ненавижу отца. Бывало такое, что мы сидели с братом по два дня голодные, нам просто нечего было кушать. Мы как пирожному радовались буханке черного хлеба. Какие-то вкусняшки купить для нас это было заоблачно. И все потому что, мама крутилась одна как могла, а отец, то не работал, а если работал то все благополучно пропивал. В школе я была закомплексованной «серой мышкой», мало чем выделялась, мало с кем общалась. Никто даже и не догадывался как я живу на самом деле. По сути мне тогда просто не хватало поддержки, мне так хочется отправиться хоть на мгновение уже взрослой к нам с братом тогда маленьким. Обнять, пожалеть, защитить и огородить брата от отца. Всё-таки детство и та обстановка, в которой мы растём, накладывает на нашу жизнь неизгладимый отпечаток, который мы как бремя несём в своем сердце и сознании всю жизнь. Мне все детство и по настоящий день – стыдно, что у меня такой отец. Отец, о котором не вспомнишь хорошим, отец, которым нельзя гордиться. Очень жаль, что у меня вот такие вот воспоминания. Многие привыкли меня видеть теперешнюю веселую, жизнерадостную и общительную, и даже не догадывались о том, что я живу с чувством ненависти и презрения к родному отцу. Наверное все выше написанное повергнет кого-то в шок, кто-то может скажет, что я выношу сор из избы, но вы знаете я наконец-то освободилась от груза ненависти на сердце. Мне стало так легко и так пофиг на этого человека, который называется папой. Не дай бог никому пережить подобное. Девочки, у которых такие мужья, хотелось бы пожелать сил и дать совет – не терпите, разводитесь и уходите! Не ломайте жизнь, психику себе и своим детям! А вы мужчины, оставайтесь мужчинами и не становитесь мерзавцами, которых ненавидят собственные дети! Всем мира и добра 😘