Не торгуйтесь с ребенком и не ведите себя так, как будто вы ему подотчетны. Выслушайте все аргументы и примите ваше решение. Потом вы можете изменить решение, выслушать дополнительные доводы. Нет ничего плохого в том, чтобы изменить решение. Особенно, если в сердцах сказали: «Все! Никогда! Никаких мультиков!» Дальше походили-походили, подулись, потом сказали: «Ну, ребята, я, конечно, погорячилась, мультики будут, но не сегодня».
Возьмем, к примеру, прогулки. Обычно вы ходите из дома на площадку длинным маршрутом, потому что он проходит мимо стройки и больше нравится ребенку: там экскаватор, кран, да и вообще жизнь кипит. Вы гуляете и можете позволить ребенку гулять по его маршруту. «На какую сегодня площадку пойдем? На правую или на левую? На синюю или на красную? На ближнюю или на дальнюю? Или в парк поедем? Можем на метро, а можем на автобусе проехать остановку». Но в какой-то день вам очень быстро надо вернуться домой с площадки, потому что курьер стучится в дверь, утюг забыли выключить, газ оставили. И вы, естественно, решаете идти короткой дорогой.
Что мы делаем? Ставим ребенка в известность. Мы можем один раз объяснить, почему нам сейчас надо быстро вернуться домой. Но мы не торгуемся. Да, мы можем пообещать, что завтра снова пройдем мимо стройки, чтобы смягчить боль от того, что он не увидит кран. Не надо пытаться заискивать перед ребенком, не надо пытаться заручиться согласием ребенка, заглядывать ему в глаза, ища себе оправдания, пытаться добиться от него радости от вашего решения или от поставленных границ, от ваших ограничений. Нет! У него есть полное право быть недовольным. У него есть полное право быть несогласным с вами. Это, в общем-то, не его дело, какой дорогой вы пойдете сейчас домой, потому что это вам нужно попасть домой как можно быстрее.
Смысл в том, что вы – ведущий, вы – лидер, вы – капитан корабля. Капитан корабля не будет отчитываться. Он может сказать, что, да, сейчас мы идем три мили назад, пять на восток, а дальше по прямой на север. Но капитан корабля не оправдывается и не вступает в длительные препирательства: «А почему 3 мили на запад, а не 2,5, или не 3,5? А почему потом 5 на восток?»
Ольга Писарик
Фрагмент из онлайн-лекции «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»
Комментарии
Актуальные посты
А как быть, когда плачет? Успокаивать? Или игнорировать?
У меня поджилки начинают трястись, когда надо сообщить сыну, что будет не по его. Начинаю судорожно придумывать, как помягче ему это сообщить, чтобы не началась истерика. Хотя согласна со статьёй. Вот недавно пообещала ему маленькую игрушечку из магазина принести. Купила набор штампов в фикс прайсе, потому что недавно он умолял меня купить ему штампик. Пришла домой, он с порога:''Где моя игрушечка?'' Нашел в сумке штампы. Поиграл чуть-чуть. ''Ладно, а игрушечка моя где?'' Я говорю, это и есть игрушечка. Он — нет, это не игрушка. И в слёзы. И я начинаю его уговаривать, оправдываться, что не поняла, что он хочет. И так он часто истерит по любому поводу. Естественно, меня это расстраивает.
Ну по другому просто никак. Чем больше отгораживать их от слёз, тем крепче потом будут истерики. Надо перетерпеть. Я знаю, что это тяжело, но зато я вижу очень хороший результат и понимаю что всё делала правильно
А это же и не должно как-то помогать. У него есть полное право быть недовольным и несогласным. Это же не приём психологического воздействия на ребёнка, чтобы он принял нашу волю и согласился с нами. Просто когда речь идёт о выживании (ну или каких-то жизненно важных вещей) — тогда не до уговоров.
да просто я понимаю, что ребенок ДОЛЖЕН знать слово НАДО, понятно, что не всегда-запрет, но!!! а в моем случае после больницы (или того как его рвало в саду, было почти одновременно) он по утрам катает мне истерику, со срыванием одежды, просыпанием по ночам в слезах, пинками, паданием на пол… а по всем советам, типа не идите у него на поводу и будет вам щастя… ((((( ан нет не в моем случае
иногда забираю пораньше, но всё равно с 6.11 каждый день идем в сад и КАЖДЫЙ день так(((((((
нет, нет, в этом совете Ольга Писарик счастья не обещает — она как раз и говорит, что «у ребенка есть полное право быть недовольным». Счастья никто не обещает. Я думаю, речь о том, что некоторые мамы, пытаясь «добиться всем счастья» начинают пытаться ребёнка уговаривать и всё такое в тех ситуациях, когда это заведомо ЛИШНЕЕ, когда не надо уговаривать. Но это совсем не значит, что ребёнок тут же всё поймёт и не будет сопротивляться и что станет легко. И ему нелегко и вам нелегко — об этом и речь. Просто по-другому — никак. Вы же не можете не водить его в сад, вам надо работать, чтобы покупать еду, одежду. Тут уговаривать бесполезно, он всё равно этого пока не поймёт. Ему по каким-то причинам в саду — плохо. И он не сможет пока понять слово «надо», как бы Вы не считали, что он должен его понять. Мозг пока не созрел до этого уровня, чтобы совместить своё хочу с надо. Плохо ему в саду, вот и орёт. Было бы хорошо, разве орал бы?
Вы так и не выяснили причину, почему ему в саду не нравится? Я уже что-то подзабыла...
нет (((( единственное, что проясняется, это то что на одну воспитательницу он хотя бы согласен, а на вторую воообще истерика ((((((( при чем, я всегда считала, что у меня контакт именно со второй -основной, вот теперь и не знаю, что
ну мне сказали, что он стал более активным везде лезет и хулиганит, наверно ругаю чаще или я не знаю, но это вопли при моём убегании по утрам напрягает сильно, к тому же я понимаю, что адаптационного периода НЕТ ((( и выхода мне ни кто не предлагает, типа вот такая особенность ребенка, а что ж вы хотели? дальше только хуже будет, все таки больной ребеночек (ЗПРР) это со слов няньки — доверительно мне рассказавшей о ужасах моего ребенка — стучит крышкой унитаза, дверью шкафа, бегает с шваброй, веником!!!!!!
а еще теперь у нас как в легенде про Ясона — кто тебя ругает -ЯНЯ!!! и больше не говорит, я так понимаю, кто и как он путает, но мне от этого не легче!!!
а еще не ест и может под стол залезть, смеяться и гудет за столом, в ответку его ругают (сама слышала), но еда и провда у ВСЕХ деток не съедена была, стол чистый не раскиданная каша, просто не ел, в прочем как все !
То есть, ребёнку всё-таки поставили ЗПРР. А воспитательницы учитывают это при общении с ним? Они понимают, что это не просто обычные детские шалости, а обусловлено особенностью мозга? Понятно, что нельзя закрывать глаза на все его выходки, но а смысл его ругать? Он же не понимает пока ещё причину-следствие. А контролировать его поведение и помогать ему держать себя в руках без ругани — им, наверно, неохота, этим заниматься, это понятно… Ну да, наверно, поэтому и не любит он садик — из-за того, что ругают, а он не понимает, почему.. Он в садик не хочет, только когда туда приходит или дома тоже негативно реагирует при упоминании о нём?
а тут всё интересно он Туда не хочет ни когда (по ночам просыпается и плачет, по утрам истерика со срыванием одежды и пинками), но и от Туда его забрать сложно, если я его забираю не последним, то он ко мне приходит с книжками и тянет меня в группу
методист, психолог и логопед в открытую по очереди мне рассказали о переводе в другой сад если я хочу ЩЯСТЯ для ребенка, у них нет возможности (((((
Полностью согласна! Спасибо за полезную статью))
Очень полезно, особенно когда ребенку уже 6 лет и он начинает пробовать прочность пределов дозволенного!
Да, когда сын чувствует мою спокойную уверенность, что надо сделать так, а не иначе, и когда я терпеливо выдерживаю его слезы в ответ и продолжаю его обнимать, он быстро успокаивается.
Современные родители очень часто много и длительно объясняют ребенку, вместо того что бы сказать, что будет так а не иначе.
да, я тоже считаю, что иногда это сильно лишнее и только усугубляет ситуацию. Но в некоторых случаях долго и нудно объяснять надо) я имею в виду, когда важно внушить какую-то принципиальную идею