Порой я думаю, что лучше бы наш папа нас бросил

… Тогда бы детки могли бы иногда его видеть и я знала бы, что он ходит по нашей земле… Что делать и как быть? История моя одновременно длинная и короткая… Мы прожили с моим любимым мужем почти 8 лет. Старшей…

Тогда бы детки могли бы иногда его видеть и я знала бы, что он ходит по нашей земле...

Что делать и как быть? История моя одновременно длинная и короткая… Мы прожили с моим любимым мужем почти 8 лет. Старшей дочке 7 лет. Он был для меня самым лучшим, я жила для него и ребенка. В нашей жизни были и невзгоды — без них никуда, но мы были 2 половинки одного целого и преодолевали трудности вместе. Он никогда не болел чем-то серьезным. Первый раз сходил к стоматологу в 30 лет — все зубы идеальны, полечил зуб мудрости. Прошлой осенью мы планировали второго малыша, я забеременела, отдыхала дома, а он трудился в своей фирме. Весной собрались покупать квартиру и… 5 мая на работе с ним случился эпилептический приступ… Никто не мог понять что это и от чего… Поехали к терапевту. Нам выписали таблетки от эпилепсии и порекомендовали МРТ головного мозга. В тот же день мы пошли на МРТ и… диагноз «множественные метастазы головного мозга»… Дальше все как в страшном сне… Нейрохирург говорит «с таким диагнозом живут 1 месяц», ищем первоначальную опухоль. Весь организм чист и здоров, не очень только анализ крови — низкий гемоглобин и лимфоциты. Гематолог делает трепанобиопсию костного мозга — все в норме. 31 мая — после повторного приступа парализация, отсутствие речи… Я ухаживаю за ним, добиваемся госпитализации. 2 июня добились — легли в нейрохирургию. 3 июня — третий приступ и сопр кома и реанимация с ИВЛ. Я езжу по всем церквям и монастырям и молю Бога, чтобы он пошел на поправку… 17 июня — я понимаю, что лучше ему уже не будет… он устал… Я прорываюсь в реанимацию, игнорируя слова, что беременной лучше на него не смотреть, прощаюсь с ним и отпускаю… 18 июня он умер… 20 июня — похороны, я в забытьи. Я на 9 месяце беременности. Я осталась одна со своей болью, страхом и ужасом. 23 июля — еду рожать. Боли и родов не помню… Боюсь за ребенка… Смотрю на нее каждую минуту… Выписываюсь из роддома. Не смотря ни на что я очень его люблю. Он был для меня ВСЕМ! Он до безумства любил нашу дочь. Он был самым лучшим мужем и папой. Ему было всего 33 года… А мне сейчас 29 и я не умею жить без него… Моя душа умерла вместе с ним и сколько бы я не старалась никак не могу следовать советам и жить ради детей. Делаю все по инерции. Мне очень одиноко, больно, я не могу себя заставить радоваться жизни. Что делать? Я так хочу жить, а не существовать! Но не умею без него...

Если б он просто нас бросил, то наверное было бы не так мучительно больно, т.к. была бы обида, злость или что-то еще, что придавало бы сил жить дальше...