— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!
***
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь».
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, сука!
***
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа а что такое виртуальная реальность?
— Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит Вовочка к маме:
— Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
— Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
— Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
— Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно!
Потом к Деду:
— Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
— Естественно!
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
— Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально — две шлюхи и деда пидораса.
***
Училка задала сочинение на дом по теме «Весна». Спрашивает Вовочку:
— Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
Вовочка начинает:
— Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки...
Учительница визглявым голосом:
— Вовочка, как не удобно!
— Конечно, Марьванна, лапы-то разъезжаются!
***
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
***
В католической школе ученик приходит на исповедь.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
