Меня воспитывали папа и бабушка, мама приезжала ко мне раз в полгода. Оказалась я в такой жизненной ситуации всвязи с тем, что родители развелись. Мой папа очень жестокий и часто выпивающий, после алкоголя, в него будто бес вселялся… Но не о том речь, он бил маму, поэтому произошол распад семьи… Я из страха перед отцом, видимо, в 4 года сказала что хочу жить с ним… Вобщем мама ездила ко мне очень редко, говорила что не хочет видеться с папой и боится его. Я не окончив школу, сбежала из дома не в силах больше терпеть пьяный гнёт папы. Вобщем, пропуская определённый промежуток жизни скажу, что в итоге я оказалась у мамы(она живёт в пгт) Там и познакомилась со своим любимым мужем, дождалась его из армии и вот спустя 7 лет отношений мы поженились, затем Эко и наш сыночек появился на свет. Всё это время мы жили у мамы в однушке, она сказала что отдаёт её нам, сама она жила со своими родителями в соседнем дворе. Мы сделали не дешёвый ремонт, до этого, там небыло ничего. При этом мама приходила и говорила «ну молодцы». После смерти дедушки и бабушки мама отказалась жить в их квартире, т. к их 3 сестры и это не её квартира...(хотя в ней не кто не живёт и не продают её, а ещё там значительно хуже ремонт) Мы были вынуждены взять ипотеку… Конечно я рада что у нас теперь большая жилплощадь, но мы за неё ежимесечно 80% з/п отдаём… Я вобще в декрете, копейки получаю… Мы живём в обоях от старых жильцов и тд и тп… А мама по отпускам в Турцию летаетв кредит, мысли чтоб нам помочь у неё и не мелькает. Мне так обидно что и не описать… Вот как бы вы относились к своей маме в такой ситуации?
Такая история... Много букв... Как бы вы относились к маме в такой ситуации?
Комментарии
Предыдущая статья
Сынок в 1.3 весит 8500,рост 74(родились доношеные)
Никак. Отпустите ее и не держите обиды, пусть живет как считает нужным. У вас в жизни все будет, и ремонт новый сделаете со временем.
Маму не изменишь. Она не привыкла о вас заботиться, а вам хочется получать эту заботу, но увы, жизнь странная штука. Ну сделали вы там ремонт дорогой, но скажите спасибо маме что она вас вообще пустила к себе жить и уступила вам свое жилье когда у вас создалась семья, она же могла и выгнать или не пустить вас изначально. Люди разные бывают, не судите ее строго, что было того не изменишь. Ваша семья с вами, у вас есть своя крыша над головой, да трудно приходится но вы справитесь вместе! (сама сижу на шее у мужа и понимаю если сад бесплатный не дадут то даже выйдя на работу мы частный не потянем, и не знаю что делать, а помощи ждать неоткуда).
конечно, зашибись, когда родители дарят квартиры, дают большие суммы на ремонт, но не всем так повезло, значит надо принять как должное! обидно, тяжко, ну и ладно! справитесь, я так всегда думаю по поводу отца, ну чем он поможет, да ничем, спасибо, что с детьми немного помогает, особо с ним не оставить, нам бы это было важнее, чем деньги.но и этим не помогает, выкручиваемся сами! но все равно спасибо и на том!
У мамы совести нет просто. Я Вас понимаю. Ну намекните может… Что мол, сначала обещала, отдала квартиру. А потом взяла свои слова обратно. Не хочет ли немного финансово помочь вам… Если отморозится, я бы на расстоянии держалась тогда.
Она сразу прибедняется, типа да забирайте свою квартиру… Я мол бомжевать пойду… Да и совести у меня побольше чем у неё по всей видимости, не могу так сказать ей и всё тут…
Терпения Вам и мудрости в решении вопроса☺️
Спасибо?
Да, обидно, мы когда поженились жили с родителями у мужа, родился первый ребенок и через пол года зимой нас свекор выгнал, сказал уходите на все четыре стороны, мы с мужем сняли квартиру, в которой даже мебели не было, спали на полу, хорошо что у ребенка кроватка была, ну да ладно, прошли годы мы старались сами всего добились, и к чему я все это пишу, сейчас мужа отец остался один, свекрови нет два года, теперь он нам заявляет что мы ему должны ему 83 года, как бумеранг закинешь, такой и поймаешь, сейчас вашей маме хорошо, летает, отдыхает, а как клюнет так сразу же про дочь вспомнит, что она у неё есть
Раз вам обидно, вы об этом матери и скажите, что мол вы ремонт сделали, а не хочет она вам помочь!?
Сочувствую вам. Вы, по сути, были лишены мамы в детстве, обиды на нее наверно есть (и есть на что). А сейчас просто отпустите все это, вы уже большая, у вас другая семья. Мама пусть живет как знает, вы до нее уже не достучитесь. Просто будете знать, что не нужно ради нее рвать рубашку на груди. Не призываю порвать с ней отношения, просто не надейтесь на ее помощь
Так ещё и в том проблема, что она думает что мой муж сиюсекундно должн бежать выполнять её просьбы… Вот это реально бесит.
Не обижайтесь, в вас говорят обиды. Вы общение с мамой сократите немного, если не можете отпустить обиды. Мне кажется, у вас внутри всегда включен счетчик — вот, она в детстве так, а я ей потом… а я не должна… Мы все родом из детства и наши проблемы оттуда
Не спорю, что это обиды из детства… Но не могу с ними справится, да и муж мой постоянно мне говорит как она не хорошо с нами поступила… Вот и копится… Он там всё своими руками делал, всё через ссоры, скандалы… Ему тоже обидно
Да прекрасно вас понимаю. Вы ради себя отпустите это все, тяжело обиды в себе таскать. Возьмите толстую тетрадь и пишете — я прощаю маму за это, я прощаю маму за то. И так все обиды, что сможете вспомнить. И переписывайте каждый день. Вы будете рыдать сначала, очень обидно и больно будет, будет всплывать новые. Каждый день переписывайте на новый лист. Через неделю вас эта писанина уже не будет так трогать. А потом станет смертельно скучно и можно больше не переписывать. Эти страшные обиды навсегда уйдут от вас. Я проверила на себе, меня это просто вытащило из пропасти. Сейчас хорошие отношения
Спасибо за совет) Попробую… Только вот с малым времени мало)Боюсь быстро заброшу
Было бы желание)))
Мне обидно было бы. Да!!! Обидно. У нас было нечто похожее. Просто мамины подруги помогают своим детям: то квартиру дарят, то деньги дают( от 300 тыс.) И когда она мне это рассказывает, мне обидно.
Не стала бы покупать своим детям квартиры. Надо рассчитывать на себя и самим всего добиваться, а не ждать что тебе все все должны
Она мне ничего и не покупала, только мы ей ремонт сделали, думали что она будет в родительской жить.
И? Вы делали ремонт ведь для себя, чтобы вам там было комфортно жить. Это называется жизненный опыт. Родственники точно такие же люди, как и все остальные, они всегда будут действовать в своих интересах. И если это не ваша собственность, не пренадлежит вам — вкладывать в это деньги не стоит.
Ну да… Наивные мы… В итоге 3 месяца в комфорте жили…
Никогда так со своим ребёнком не поступлю. Считаю что коль всё детство моё и юность жила для себя, хоть за ремонт бы отблагодарила… Вместо того что, свои телеса на море под солнышком нежить
Это опыт. Учит хорошо, но дорого берет? теперь будете более разумно подходить к своим финансам и недвижимости
Тоже так иногда думаю, но обида не уходит, больше видимо детская
У всех свое мнение. Для кого-то это нормально, для вас нет. Мы сами с мужем все купили, не от кого ничего не ждали, как вы думаете. Просто при таких рассказах немного обидно становится, элементарно, а чем я хуже? И так всю жизнь
Не знаю. Мои родители тоже ни квартирами, ни финансами нам не помогали. Ну тупо у них нет лишнего. А если бы и были, то я бы предпочла, чтобы они реализовывали свои мечты и желания, а не батрачили на наше благополучие (с этой задачей мы и сами не плохо справляемся). Второй жизни для реализации своих "хочу" у них не будет
Если вы будете считать, что все вам чем то обязаны, вам будет тяжело жить… а ремонт вы делали для себя, чтобы вам комфортнее было и никто вас его делать не заставлял. Мама живёт как умеет и никто не вправе её судить. А жить с постоянной обидой на сердце и напряжение — это глупо и сказывается на ребёнке...
Мы всегда всё сами, просто хотели ребёнок чтоб рос в нормальных условиях, вот и на ремонт сначала заработали, потом на Эко. Знали бы раньше эко бы сделали
Вот и живите для себя и расчитывайте на себя. Да, хочется большего, хочется понимания и помощи. Но она вот такая и никто в этом не виноват. Вот представьте, что от вас будет требовать ваш карапуз чего-то, что вы не сможете дать и обижаться за это. Неприятно будет, правда? Вот и не показывайте своим примером этого. Вы уже богаче её — вы живёте вместе с малышом, в любящей семье. Не тратьте время на эти глупые обиды)
Думаю, что после создания своей семьи, вы должны рассчитывать только на свои силы и сами, по мере необходимости, помогать родителям. Как то так
Я считаю, что она должна вам помочь, кому если не вам? Живет значит теперь в хорошем ремонте, зная что у вас ипотека! Не воспитывала вас, как это вообще, я в шоке. Читая комменты выше, как это ничего мама не должна, а понимание, а поддержка молодой семьи?
Знаете, у меня очень сложные тоже были отношения с мамой. Она не бросала, деньги какие есть тратила на меня, но любви её я не чувствовала, она учительница у меня.и для неё все должно быть как учили.ученики это все, а я… боялась сказать что упала, досталось бы больше, стресс от появления месячных, о которых ни кто не предупредил, а бабуля говорила, тебя бог наказал.даст денег, потом попрекает.в общем много лет я с ней была в состоянии холодной войны.моя обида росла.но потом в один прекрасный момент я поняла, что это настолько пустое, что мама дала мне жизнь.огп такой же человек и ни чего мне не должна.и сейчас у нас прекрасные отношения
Как как нормально. Я просто по жизни такая, я не думаю что мне кто то обязан. Я живу для себя. Муж такой же. Хотя у мужа вообще все родственники очень богатые. У его бабушки не одна квартира. Она тоже летает на Бали а мы крутимся, строим свой мир, и добиваемся всего сами. Нам ни кто руку помощи не подавал? Но при этом бабушку мужа я очень люблю, и муж тоже любит. И ни кто не претендует на материальную поддержку)
Я тоже всегда всё сама… Но так
Мы тоже всегда всё сами, просто хотели ребёнок чтоб рос в нормальных условиях, вот и на ремонт сначала заработали, потом на Эко. Знали бы раньше эко бы сделали
Ну это же временно) Пройдет время и ребенок и вы будете жить в хороших условиях, с хорошим ремонтом. Это дело времени. Вы выйдете на работу. Или ваш муж будет больше зарабатывать. Появиться доп бюджет, будете потихоньку обустраиваться. Не ищите виноватых. Будьте благодарны что у вас есть крыша над головой, что вам есть с чего оплачивать эту крышу. Нам ни кто ничего не должен. Вот родители разные бывают. И эта обида ваша, кроме как вам ни кому не вредит. Ваша мама так и будет ездить в Турцию, найдите силы порадоваться за нее, что у нее сейчас все хорошо. Отпустите эту детскую обиду на маму. Иначе будет плохо вам.
Я даже и не думала трясти с неё что то… Скорее она с нас всё трясет
Ну вы сами не тряситесь, ясно дело что вы матери ничего не должны. Но держать обиду, прокручивать 1000 раз ситуации которые были, что вы вот сделали ремонт, а вам даже спасибо не сказали, что ваша мама сейчас с ремонтом, хорошо припеваючи живет. В Турцию летает. Отпустите ее. Пусть делает что хочет. Не ждите, себе только нервы матать.
Может когда-то до нее самой дойдет все.
Пусть лучше летает, чем в депрессии живет. У меня свекровь тоже летает. В кредит. Потом деньги у мужа просит. Стараюсь об этом не думать. Иначе можно конфликтовать долгие годы
Я бы к ней не относилась. Она столько лет вам ничем не помогала и, можно сказать, бросила из-за каких-то своих страхов. А она не спрашивала никогда себя «не страшно ли моей дочке жить с таким человеком?». Видимо нет. Так чего же вы от нее хотите? Каких квартир/помощи? Конечно, это ужасно отдавать 80проц зарплаты на ипотеку. Я не представляю, как вы так живете. И долго вам еще? Я против ипотеки..
Ага, тоже интересный вопрос, бедная мамочка боится своего мужа и поэтому так просто рассталась с 4-х летней дочкой и никогда эту кроткую особу не терзало, как она там, с таким человек? Я бы умирала с голоду, но крошки от предательницы не взяла.
?15 лет) Я хорошо зарабатывала до декрета… Поэтому так жить для меня дико…
+++ прямо мои мысли высказали. Никогда ребёнок был не нужен, а теперь с чего вдруг.?
Она так и к внуку своему относится, приедет раз в 2-3 месяца, тряпочку из секонда сунет и типа долг выполнила… И со мной так всегда было…
Ну так оно и будет всегда. И ничего не изменить.
С благодарностью.
Мама не виновата, что ее родиьели умерли. И она дала вам отличную возможность, пока могла.
Или она вам и квартиру должна была купить?
Думаю что за то что мы ремонт ей сделали, могла бы и помочь а не по турциям летать. Или сказать чтоб мы ремонт не делали вобще