Легкая статья про ПЛОХУЮ МАТЬ

— Видите ли, все дело в том, что я плохая мать.

Я внимательно посмотрела на двух играющих на ковре детей. Мальчик и девочка, соответственно шести и четырех лет. В меру шумят, в меру препираются из-за игрушек, чистенько одеты, на вид здоровы и вполне упитаны.

Женщина перехватила мой взгляд.

— С детьми все в порядке, — быстро сказала она. — Я не в порядке.

Последняя фраза показалась мне какой-то неловкой. Женщина как будто переводила с английского.

— Расскажите подробней, — попросила я. — Что именно заставило вас прийти к такому печальному выводу?

Она охотно приступила к рассказу. Такое почти всегда можно угадать заранее: приходят не столько получить какие-то рекомендации, сколько просто выговориться о наболевшем или непонятном. Здесь главное — не перебивать собственными интерпретациями (хотя они и просятся из опыта), дать выговориться до конца.

— Понимаете, среди моих подруг есть женщины, которые принципиально не хотят рожать. Есть те, кто относится к рождению детей как к неизбежным заморочкам. Все это осознанные позиции, не имеющие ко мне никакого отношения. Я всегда хотела иметь детей, любила их, возилась с ними. Когда мне было лет 10-12, вокруг меня во дворе собиралась вся окрестная малышня, я организовывала для них игры, конкурсы всяких поделок, эстафеты. Дети меня просто обожали, увидят — бегут с восторженными воплями, виснут, отталкивают друг друга. Мне это очень льстило. Их родители тоже не могли на меня нарадоваться, говорили: ну надо же, какой талант! После школы я даже собиралась стать педагогом, но родные отговорили (моя мама много лет учительницей проработала).

Я хорошо рисовала, чертила, конструировала. И вот пошла учиться на дизайнера. Два раза во время студенчества я работала в детском летнем лагере — самые солнечные воспоминания. И потом мне нравилась моя работа. Но о детях я все равно думала постоянно. Даже в вопросе замужества именно дети, а вовсе не любовь к будущему мужу, были главным аргументом. Любить можно и так, но у детей должен быть законный и настоящий отец (мои родители развелись, папа живет в другой стране, в раннем детстве мне очень его не хватало). Значит, надо идти замуж… — женщина захихикала. — Будущему мужу я, разумеется, все эти соображения не излагала. У меня почти одновременно было два более-менее серьезных романа. Отец детей — тот, кто позвал замуж.

— А вам-то кто больше нравился? — не удержалась я.

Она отмахнулась от моего вопроса.

— И вот главное, ради чего все затевалось, — родились дети. Сначала сын, потом дочь. Я сама была единственным ребенком, мне всегда хотелось сестру или брата, чтобы можно было играть, чем-то поделиться. Я решила: пусть у них это будет. Муж не возражал, у него есть старший брат, они достаточно близки. Я, как мы с самого начала и запланировали, сидела с ними до того, как старшему исполнилось три года. Делала все, что положено, но — о ужас! — не получала от этого ни малейшего удовольствия. Муж приходил с работы поздно вечером, раздавал подарки и с порога начинал умиляться: ах вы, мои крохотулечки, ах вы, мои любимые! Ну идите же сюда! Они прибегали, висли на нем. Я шла на кухню разогревать ужин и испытывала жуткое раздражение. Думала: ага, так бы и я могла, по полчаса-то в день! Ага, он-то с вами только ласками и подарками! А воспитывать кому? Понимала, что несправедлива к мужу и детям, и от этого огорчалась еще больше.

Потом я вышла на работу. Дети пошли в садик, начали болеть. Я ничего не успевала — дом, садик, работа, кружки. Муж помогал как мог: забирал вечером сына из кружков, закупал продукты. Но все равно сумасшедший дом (помочь некому: моя мама еще работает, а родители мужа живут в Казахстане). Муж сказал: «Знаешь, так нельзя. Давай, ты еще посидишь дома. Все равно сыну скоро в школу, его надо готовить и хотя бы первый класс встречать, кормить и все такое. Моего заработка вполне хватит. Если уж так захочешь работать, будешь брать заказы на дом. И вообще, можно родить еще одного ребенка. Ты же всегда хотела много детей. И я так люблю малышей».

Я понимала, что он совершенно прав, но мне хотелось от злости разнести все квартиру. На кого я злилась? Должно быть, на себя, больше вроде не на кого. Но что я сделала неправильно?

И вот я сижу дома с детьми. Они совершенно нормальные, хорошие дети. Ссорятся, мирятся, играют, бегают, шумят, хотят все знать, все исследовать. Я же стала совершеннейшей мегерой: кричу на них, беспрестанно раздражаюсь. Даже когда удается себя сдерживать, на душе просто мерзко. Делаю все по хозяйству буквально с остервенением. Недавно в одной кастрюле дырку протерла. Улыбаетесь? А я ведь не вру! Муж приходит вечером усталый, умиляется: ах, какая радость — жена, детки, семейный уют. Я и на него срываюсь. Он говорит: я понимаю, домашний труд — это большая работа, ты устаешь в четырех стенах, давайте все вместе съездим на природу…

В общем, все расползается: дети уже меня сторонятся, лишний раз не подойдут приласкаться, играют только между собой. Я даже не делаю с ними поделки, что всегда обожала. Младшая все время болеет — мне кажется, это я виновата. Муж в последнее время тоже лишнего слова не скажет, чтобы меня не провоцировать, уложит детей — и за компьютер. Пробовала поговорить с мамой: может быть, она бросит работу? Она сказала: это твои дети, когда я тебя воспитывала, мне никто не помогал. Надо учиться не только о себе думать. Подруги говорят: ты с жиру бесишься! А сами завидуют… И вот: полная семья — а я одна. И все мне не в радость. Хотя понимаю, что действительно тысячи, что там, миллионы женщин многое бы отдали за мои возможности: обеспечена материально, любящий муж, позволяющий не работать, но ни на чем не настаивающий, здоровые дети…

И все время думаю: где же это я так ошиблась? Почему не догадалась прежде, что я буду плохой матерью? 

Чтобы удостовериться, я задала еще десятка полтора вопросов. Картина, в общем-то, вырисовывалась. Как это часто бывает, нерешенные проблемы передаются по наследству. Мать моей клиентки много лет была педагогом, к тому же матерью-одиночкой. О работе в школе вспоминает с ужасом — тяжелый, муторный, неблагодарный труд за низкую зарплату. Дочка же с ранних лет тяготела именно к организаторско-педагогической деятельности. Любила быть лидером для младших, любила многолюдные игры «с правилами», сопровождающий их эмоциональный позитив. Чувствовала себя счастливой от того, что дети развиваются под ее руководством, а родители благодарны. То есть, в общем-то, педагог от бога. Но мать и другие родственники, опираясь на свой негативный опыт, напугали-отговорили. Были еще и художественные способности, они-то и реализовались в профессии.

Но нереализованная часть личности упорно просилась наружу. В сознание это вывелось в виде желания иметь собственных детей. Это главное! Собственные детские переживания (развод родителей, тоску по уехавшему отцу) молодая женщина спроецировала на еще не родившихся детей. В результате порвала отношения с тем, кого действительно любила (он не собирался немедленно жениться), вышла замуж за хорошего человека, к которому испытывала лишь ровную приязнь. Вполне могла обойтись одним ребенком (сидя с ним, уже обо всем догадалась бы), но снова вступили в действие проекции («мне самой так не хватало сестры или брата!»). Двое детей родились с минимальным отрывом друг от друга. Возникло ощущение захлопнувшейся ловушки, которое от «понимания» мужа и «непонимания» матери и близкого круга друзей только обострялось. 

Все это отлично, подумала я. Но, кажется, она ждет не только объяснений, но и позитивной программы действий. Вот я сейчас ей все объясню или лучше саму ее подведу к пониманию с помощью каких-нибудь там методов. Допустим, все именно так, как я предполагаю. Но что ж ей дальше-то делать? Разводиться с мужем, обожающим детей? Поступать в педагогический институт и шесть лет там учиться? 

— Я знаю, — печально сказала женщина, по-своему истолковав мои колебания. — Все безнадежно. Они же уже есть, их надо растить. Пожалуй, муж прав: раз уж все равно сижу дома, придется родить третьего ребенка…

— Ни в коем случае! — воскликнула я.

Женщина взглянула на меня с удивлением и, пожалуй, с осторожной надеждой. Неужели то, что ей кажется абсолютным тупиком, видится мне как-то иначе?

— Знаете, — сказала я. — В детстве я очень любила читать производственные романы, написанные в стиле социалистического реализма. Про всяких сталеваров, инженеров, строителей. Кроме меня их, кажется, вообще никто не читал. А мне нравилось — казалось, что там про настоящую жизнь.

Удивление во взгляде женщины усилилось до некоторой оторопелости. Какой социалистический реализм?! Но мне нужно было немного расшатать затвердевшие «рамки» ее сознания, и мои литературные вкусы подходили для этого ничуть не хуже всего другого.

— Уже в перестройку, — продолжила я. — Перевели и издали много всяких западных романов XX века. Я говорю не о великих романах, а о мейнстриме. И их я тоже прочитала почти все. Они рассказывали о повседневной жизни немцев, французов, американцев…

Она пыталась следить за моей мыслью, но явно не преуспевала.

— И вот знаете, среди этих сюжетов было довольно много монологов вполне обеспеченных американских домохозяек: дом, муж-бизнесмен, сад, машина, четверо-пятеро детей… К 40 годам, когда дети почти выросли, она оглядывается по сторонам и вспоминает: варила, стирала, подстригала газон, мирила детей, посещала школу, проверяла задания, возила на футбол, бейсбол, теннис… Боже мой, и это все?!

— Да, да! — подавшись вперед, воскликнула женщина, наконец-то уловившая ход моих рассуждений и успешно отождествившаяся с 40-летней американской домохозяйкой. — Это — все?!

— Разумеется, нет, — усмехнулась я. — У нас совершенно другие традиции. Класс обеспеченных домохозяек у нас еще просто не сформировался. И нет для него психологической платформы (я противоречила сама себе, но женщина этого не замечала). Наш стиль — это производственные романы, общественная активность советской женщины. Но есть и симпатичные нововведения: вы наймете няню, даже если на это уйдет вся ваша зарплата.

— Я думала об этом, но мама говорит… Подруги говорят…

— Думайте, пожалуйста, своей головой, — грубовато посоветовала я. — Мама и подруги живут ту жизнь, которая их устраивает. Люди и их потребности разнообразны, и в этом прелесть нашего мира.

— Но получится, что я их бросаю. Да, я плохая мать, но…

— Перестаньте крутить шарманку! Думайте! Все те впечатления, свершения, ошибки, беды и радости, которые вы получите во внешнем мире, вы куда, собственно, понесете?

— В семью, вы правы.

— И кстати, еще одно. Вы хорошо рисуете, и эти поделки… А животных любите?

— Обожаю. С детства хотела завести собаку и кошку, но теперь боюсь, вдруг будет как с детьми?

— У меня подруге — директору детского экологического центра требуется творческая тетенька для работы в кружке, что-то вроде «умелых ручек», но с экологическим уклоном. Я дам ей ваш телефончик?

— А я смогу? Я же сколько не работала с детьми. У меня же и свои…

Я показала рукой, как крутят ручку шарманки.

— Давайте! — решительно сказала она и, уже уходя, спросила еще. — А с этими, американками из романов, что с ними потом стало?

— С ними все было в порядке, — уверила я. — В основном они сделались писательницами, журналистками или модельерами. 

Приятельница напомнила мне о ней почти через два года. Ее кружок называется «Увлекательные путешествия по земному шару». Записаться можно уже только на следующий сезон. Занимаются у нее всей семьей — дети и родители, даже бабушки-дедушки. Ходят на экскурсии в Эрмитаж и Музей почвоведения. Клеят модели горных систем, создают этнографические костюмы и рисуют рисунки в стиле палеолита. Недавно о ней и ее студии написали в городской газете. На фотографии она выглядит вполне довольной.

Источник: сноб


Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Buka
Я согласна с Машей «Трагедия рожать детей от не любимого, трагедия жить, спать с не любимым» но это не значит что трагедия во всём! Просто по одной самой простой пречине, все люди разные и у всех разный характер, разное воспитание и т.д. Я вижу подруг с детками и я вижу на сколько все разные! Кому то роль мамы и жены просто в кайф а кому то хочется реализовать себя ( и я не в коем случае не считаю что что либо из этих это крайнесть или плохо)
Я не ощущала радость в сидение дома 24 часа в суткиф на протяжение года и не дай Бог больше! Да, я может быть тоже плохая так как в год отдала ребёнка в ясли но я не могла так больше!!! Я сходила с   ума, мне хотелось выпрыгнуть в окно, я чувствовала что тупею и делаю всю домашнею работу как на автомате… Я очень хотела ребёнка но наверно не осознавала что мне придёться отказаться от прежней жизни и я ни в коем случае не обвиняю никого и не пытаюсь оправдаться, я просто такой человек и не считаю что в этом есть что то ужасное!
Да я хочу ещё ребёнка в будущем но только тогда когда я его захочу всем сердцем (а потом я буду готова и знаю с чем мне предётся столкнутся) И я недеюсь что Бог мне даст такую возможность а не накажет меня за то что я плохая мама...
Пожаловаться
Прочла… Переспала с этой «проблеммой» и поняла, что, как бы я не пыталась, примерить на себя эту историю- не получается!!! Это вообще, я считаю, трагедия… Трагедия рожать детей от не любимого, трагедия жить, спать с не любимым, трегедия тут ВСЕ!!! Не хочу перечитывать ее снова… Она плохая мать!!!
Пожаловаться
Ксения
она плохая мать только в глубине своей души… для своих детей она была самой лучшей мамой!
Пожаловаться
А я не спорю и говорю только с позиции матери! Детские чувства передавать не могу… Поскольку давно не ребенок!!! И для любого живого- родная мать САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!
Пожаловаться
Ванилла Айс
Kakoi horoshii rasskaz tolko vchera jalovalas Dimke, chto ochen lublu Emmu, no byt tolko mamoi dlya menya MALO!!! jenoi ya voobshe davno uje sebya ne chuvstvuu, ya 24 chasa v sutki s Emmoi odna....vecherom my s mujem peresekaemsya na 1,5 chasa..da i to kajdyi u svoego kompa :((( A mne rabotu pruslali na dom!!! Vchera sidela okrylennaya do 3-h nochi!!! Ya schastliva!!! Emma na 3 dnya v sadik s 1 sentyabrya… a sadik budet stoit 2/3 moei zarplaty ;))))))))))) no ya TAK RADA
Пожаловаться
Ольга
всегда говорила и продолжаю говорить- счастливая мама- счастливые дети. нельзя закрывать глаза на собственные эмоции и потребности. и правда, иногда смотришь на все, что делаешь, и думаешь- и это все?
Пожаловаться
Наталия
здоровый эгоизм   — залог счастья семьи)))
Пожаловаться
Кира
Классно! Спасибо
Пожаловаться
Mila
Пожаловаться
Mila
Никогда нельзя забывать про себя и свои потребности, семья, дети-это не полностью жизнь, а её часть