В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю — ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
— Доченька, соседи говорят, что ты материшься? — Пи**ят! ))
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который всё-таки дозвонится на 78-ой раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»))))))
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ┠ часов нет! Они подходят к бармену: ┠ Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): ┠ А-а-а-а-а⦮. так это были часы?! А мы думали ┠ на х%я нам зимой вентилятор?!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, б*я, какой ранимый
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору:«Доченька, зайка, дай мнепожалуйста какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:«1000презервативов». Едет бабка вавтобусе с коробкой подмышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться ⠠ на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус ⠠ экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы ⠠ Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке. ⠠ Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): ⠠ Откуда Вы меня знаете?
Доблесные сотрудники милиции решили выловить гонщиков самогона, приехали рано-рано утром в деревню,
где по словам очевидцев видели чудо аппарат, проехали по улочке, смотрят баня топится.
Кто в бане топиться в такую рань??? Точно варят самогон! Припарковываются за постройкой, влетают в баню,
а там⠠ точно стоит самогонный аппарат, но ни кого рядом нет, сели и ждут, на кого бы протокол составить.
И на самом деле, бабка варила самогон, но тут ее срочно вызвали в город, ничего не поделаешь, надо ехать,
а процесс то не прервешь, вот она и попросила соседа водичку подливать, чтобы текло хорошо.
И в тот момент пока сосед ходил за водой, нагрянули наши правохранительные органы.
И тут входит сосед с ведром воды, мен-ты за него, пиши объяснительную. Цитата из объяснительной:
«Встаю я рано утром, смотрю у соседки баня горит, я за ведро, за воду, прибегаю, а там мен-ты самогонку варят...»)
