Муж за все это время ни разу не позвонил и не писал. Только сегодня в 7 утра пришла смс, что хочет поговорить и спросил можно ли ему заехать после работы. Я ему сказала, что после вчерашней выходки свекрови — встречаемся только на нейтральной территории.
Про Свекровь:
Вчера днём звонок в дверь. Открываю — стоит свекровь с ЧЕМОДАНАМИ.
Я вытаращила глаза, а она выдаёт: «ну что, Анют, я с тобой теперь жить буду.»
Я «это с какого перепоя?»
Она: «Ты моего сына выставила за дверь. Он теперь у меня живет. А мне мало места. Раз его не пускаешь — значит я тут жить буду. Он мне разрешил на его половине жить»
У меня челюсть просто отвисла. Я стояла в полном шоке. Меня спасло только то, что приезжает моя мама сегодня.
Я ей так и сказала «проходите, проходите. Только жить мы в четвером будем. Завтра моя мама приезжает».
У неё сразу лицо изменилось «А зачем ты маму-то свою в ссоры втягиваешь? Вы взрослые люди. Чего это она приехать-то решила?»
Я посмеялась, пожелала удачи и закрыла дверь. Ей можно лезть, а моим родителям, видимо, нельзя.
Я очень жду маму, она приезжает скоро. Хотя бы не буду одна. Но уже морально легче переносить весь этот срам… я смотрю на них и не понимаю, как они скрывали свои лица..
Честно сказать — я скучаю по нашей семье. Знаю, что не стоит оно того… но очень хочется снова спать на плече любимого мужчины. Надеюсь мама поможет это все отпустить..
Аня, как там дела у вас?
+++
Ну явно свекровь у вас ку-ку. А вы держитесь молодцом! У меня б она летела вместе со своими чемоданами! Сил Вам! Читаю ваши посты и искренне за вас переживаю!
И еще, вы получается изначально не за мужа замуж выходили, а за маминькиного сынка, которому мама вас выбрала, одобрила и указала семью строить. Вас изначально принимали только на свекровских условиях, даже не на условиях мужа, раз и жилье ему купили до штампа, раз ребенка даже не прописали, наверное сказали вам, что так за квартплату меньше платить и документы менять не надо будет по очередям? Вы были слепы и к ужасу знали только то что маменька ему указала, как обращаться с вами, как ухаживать и создавать видимость любви. Такие типажи с детства знают как жить, чтобы родителей не разочаровать, как подстраиваться и врать не краснея. Вас видимо в жены взяли когда увидели, что вы пластилин с задатками домохозяйки. Но вы то были влюблены и до сих пор еще любите, только вот очки ваши розовые слетели и разбились. У вас несколько вариантов действия в зависимости от того кем вы хотите быть до конца жизни: 1) вы можете бесконечно копаться в себе, разбираясь как вы попали в эту яму и находиться в ней дальше 2) вы можете искать виноватых — муж кобель, свекровь самодур, любовница разлучница, закончившийся лимит прослушивания музыки в вк (Дуров тоже косвенно виноват) и в итоге смириться с тем что вы жертва обстоятельств, заложница ситуации и выхода у вас другого нет кроме как страдать и заниматься самобичеванием из за несправедливости жизни 3) вы понимаете что вы в яме, выбираетесь из нее и только потом размышляете как вы там оказались, как не повторить прежних ошибок, не попасть в новую яму. В третьем варианте нет виноватых, потому что это не путь жертвы, чтобы перекладывать на кого либо ответственность за свою жизнь. Я хочу пожелать вам найти силы пойти третьим путем, выбраться из этой ямы (у вас уже нет прежней семьи, ваша семья это вы и дочь, но вы все еще часть семьи ваших родителей-мамы), переключитесь на решение наиболее трудных задач — развод, суд, переезд, работа… не сидите в этом г… не размышляя как жить, действуйте и вы не заметите как вы заново научитесь жить независимо от свекрови и ее сына кобеля. А потом когда вы поймаете себя на мысли что живете, а не существуете вас найдет самый невероятный и самый самый мужчина с большой буквы М. И вы даже удивитесь как могли жить с подобием мужика, когда где то рядом ходил ОН — ваша судьба и ваше счастье, верный муж, опора и поддержка, защита от всех невзгод и папа всем вашим детям. Сейчас у вас широкая черная полоса, но за ней последует такая же белая, знайте это — это естественный баланс. Когда вы переживете это, на вас обрушится счастье, которое также неожиданно снесет вас с ног, и вы поймете что это того стоило. Будьте счастливы несмотря ни на что, и будьте примером для счастья вашей доченьки.
Анна, во-первых очень хочу выразить вам уважение и поддержку, вы невероятно рассудительны несмотря на то, что шок и боль вас разрывает изнутри. Я могу лишь только представить вашу потерянность в этой жизни после предательства вашего любимого, когда то меня тоже предали, первый муж с которым мы были вместе аж 8 лет, мечтали о детях и прочем. Я не могла пережить эту боль целых два года, несмотря на то что внешне жила нормально и даже хорошо, но у вас общий ребенок и вы буквально находитесь в зависимости от помощи мужа, как материально в плане проживания, так и морально, ведь на вас давит желание изменить все — вычеркнуть эту измену из головы, ваших отношений и жизни в целом, ради того чтобы вновь вы как неделю назад были счастливой семьей… ах если бы в наших жизнях не было такой боли… Анна, держитесь, держитесь ради будущего вашей дочери, ради СЕБЯ — как женщине которой приходиться стать единственной опорой для неё, как примеру и учителю ей, ведь если вы закроете глаза на вашу боль и останетесь так жить, после полного уничтожения вашей личности, пройдет время и ваша малышка повторит вашу судьбу! Она будет расти в семье, где папа не любит маму, где маму не ценят и не уважают, где мама не муза и даже не любовь, а просто что то среднее нечто с уровнем поломойки/повара. Ваша дочка не узнает тогда как строить отношения с мужчиной, который дышит ею, носит на руках и ценит каждый сантиметр ее увядающей красоты. Хотите ли вы такую судьбу для неё? Можете ли вы представить чему ее научит бабушка, которая не уважает и мешает с г… м ее маму? А что если за маломальские детские проступки ее будут унижать также как и вас, как плод ваших генов, и упрекать что от отца ей почти ничего не досталось? Защитите себя и свою малышку. Вы познали лицимерие своего мужа и свекрови именно сейчас, чтобы сбежать от них пока не поздно, пока не пострадала ваша дочка, пока она маленькая, пока она не узнала, что папа не любит ее настолько чтобы носить маму на руках. Она же будет себя винить в вашем разводе, в ваших ссорах и отношениях, где мама не счастлива, потому что дети не понимают устройства мира со взрослыми страстями. Лучше вы сейчас похороните себя прежней, и выкарабкаетесь несмотря ни на что, потому что вам есть ради кого жить, и это явно не ваш муж. Бог нам посылает, только то, что мы можем пережить, сделать выводы и стать сильнее. Вы можете начать жить заново без них, пусть не в привычной квартире и не рядом с когда то таким любимым мужчиной. Найдите себе хорошего адвоката, и отсудите у него алименты на содержание себя и ребенка, часть квартиры в которой вы жили, в которую столько сил вложили, по максимуму, но чтобы с минимальным вашим участием. Попросите поддержку у родных, на время пока не найдете работу, не живите там где все как вчера кричит о том что вы семья. Вы больше не семья, потому что он не муж и не отец. Он бросил вас выживать одних с позицией, что когда у вас не останется сил он придёт и щедрым жестом вытрет о вас член после очередной измены. Нормального мужчину не смущает лапочка дочка его любимой, многие именно через расположение дочек и добиваются доверия и любви от женщины. Так что не теряйтесь, абстрагируйтесь от грязи, что на вас льют. Ни возраст, ни вес, ни ребенок не останавливает искреннего влюбленного мужчину. Даже отсутствие дикого секса, умения приготовить кабана и вылизать дом, да и мужа после трудового дня не оттолкнут того кто любит. Вокруг меня очень много таких примеров, не идеальных внешне жен, которых носят на руках их мужья, а все потому что мужья их выбирали по душе, а не по критериям. Собирайтесь духом и бегите с мамой и дочерью подальше собирать себя заново по кусочкам.
Пипец свекрындя, то есть ей лезть норм, а то что ваша мама едет, то зачем впутывать, л-логика
Если муж хочет вернуться, пусть возвращается- может он вообще вам не изменял и возможно не изменил бы, если любите, то можно было бы попробовать еще раз, а потом сами решите.
Вы можете поступить как вам будет угодно — развестись, сойтись с ним обратно. НО пусть все эти вопросы будут решены на ваших условиях, т.к вы сторона пострадавшая. Если решите сохранить семью и простить его, то подумайте и решите для себя ЧТО ОН ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ, чтобы восстановить ваше доверие, загладить свою вину, доказать свою любовь и преданность, дать гарантии на будущее. И чего он не должен делать. Подумайте, пропишите для себя, а может и для него «дорожную карту» по примирению сторон.
Но это должны быть ваши договоренности, а не свекровины идеи. Иначе вы его может и пустите обратно, но не простите и не забудете никогда
Ну и история с вами приключилась!!! надо бы и мне в ВК мужа заглянуть :) Держитесь!!!
Афигеть я в шоке
Держитесь (так грустно читать про любовниц. Муж задерживался частота работы или как он сумел скрыть любовницу?
Да, это очень сложно. Но я знаю семьи, которые пережили измену и все у них наладилось. Считаю что в измене, всегда виноваты оба от части. Поговорите с супругом, выслушайте, подумайте. Вдруг все наладиться
В ссорах виноваты двое. А в измене один… я открыта для диалога. Он же решил просто на сторону зарулить
Часто мы женщины не додоем так сказать любви, особенно когда малыш рождается или как минимум виноваты в том что выбрали себе не того мужчину. Легче всего обвинить, послать и пр. Мне кажется, что Вам стоит дать шанс, если он ему конечно нужен. В любом случае я Вам желаю счастья и мудрости. А он козёл все равно)))
Ахереть, я честно говоря думала, что он бегать за вами будет....
Свекровь то молодец! не хочет вас отпускать… но слишком поздно!!! нормальные женщины измен не прощают...
Ох, Анютка! Очень хочется вас обнять и пожалеть. И приезд вашей мамы станет конечно вам помощью и поддержкой. Сил вам и мудрости. Я полностью на вашей стороне. Но очень хочется разбавить весь этот хор «давай! мочи сильней! файэр! файт!» и попросить вас остыть и взглянуть трезво на все это дело. Первые пару недель можно поистерить, можно попосылать всех в пешие маршруты, дать выход эмоциям. А дальше… а дальше надо взять себя в руки, включить все свое благоразумие и начать действовать с головой, а не эмоциями. Потому, что вас двое (вы и дочь). И у дочери тоже есть свои жизненные интересы: ей нужен папа и ей нужна бабушка. Жизнь штука сложная, длинная (а для малышки, которой нет и года она еще длиннее) и очень часто нам нужна помощь родных и чем их больше и лучше с ними отношения, тем больше помощи, тем больше ресурса у нас. Мужчины воспринимают детей, через женщину. Поэтому так часто бывает, что когда родители расходятся плохо, то мужик забивает на своих детей, но неродных детей своей новой пассии любит/обожает и рвет одно место на британский флаг, чтобы у них все было. А вам ведь надо, чтобы папа вашей дочери, пусть и живя не с вам действовал в интересах вашей дочери? Вы ведь хотите, чтобы у вашей дочери была не 1, а 2 безумно любящие ее бабушки, которые ее будет баловать (а кто то заглаживать чувство вины)? Да и вам самой тоже… Есть выбор: отпустить ситуацию, всех простить и пойти дальше с легкостью или постоянно тешить и лилеять в себе груз обиды (а он будет тянуть вас вниз, как и любой другой груз) и жить с оглядкой на все это дело. Если оставить эмоции и посмотреть трезво на все это дело, то муж конечно товарищ не надежный и косячник и жить с таким не надо. Но он все таки папа и от этого уже не убежишь, ребенка назад родить нельзя. И неплохо бы было сохранить с ним хотя бы дружеско-родительские отношения. Про свекровь. Вы знаете, а она вас ЛЮБИТ. Странно звучит, но если бы не любила, то сказала бы «ну и здорово сынуля, что ты свалил от нее. баба-го*но! ищи другую любовь». А нет ведь. Ведь она всеми своими абсолютно бредовыми действиями пытается вас вернуть. Ну не всегда мудрость приходит с годами, иногда годы приходят одни. что поделать, ну вот столько у нее мозгов, как у гульки. Но этот гулькин мозг вас любит и вот такой вот дичью кричит «Аня, не бросай нас! Аня вернись!». Ее хамство вам это что то из серии: ну вот сейчас она поймет, что она «не первой свежести» и другой мужик ей не светит и вернется к нам. И приехала к вам она тоже не просто так, а чтобы вернуть. В общем, остывайте давайте. Садитесь все вместе с родителями и разговаривайте. Но не хамите друг другу, выбирайте выражения как дипломат (хотя бы вы, у остальных там явно мозгов не густо, а вы явно умная). Все фразы «я-сообщения» (они позволяют донести суть, но не обижают других). Мужу: " я не хочу больше жить с тобой. я не хочу жить с человеком, который оставил меня в самый тяжелый период жизни-декрет. я не хочу сохранять семью и жить в страхе, что мой мужчина с другой, что он в любую минуту меня предаст. решись завести второго ребенка и опять жить как на пороховой бочке. Я хочу любить и быть любимой. И это возможно. Но я хочу, чтобы у моей дочери был самый лучший папа на земле, для которого она всегда будет принцессой. Девочкам это важно. Поэтому давай сохраним дружеско-родительские отношения, но у каждого теперь своя дорога". Свекрови: «вы были отличной свекровью и великолепной бабушкой (даже если это не так, врите, это поможет). хотя в ходе этого скандала я и услышала много нелицеприятных слов в свой адрес, меня они конечно очень обидили, но спишим это на эмоции. Я конечно тоже была хороша, нахамила, что плохо, приношу свои извинения. Но я бы очень хотела, чтобы у моей малышки было 2 любящих бабушки. Вы не против, если мы будем приходить к вам в гости по субботам? чтобы вы могли пообщаться с внучкой, а она с вами?». В общем, только вам решать как и с каким сухим остатком выйти из этого ужаса. Хотите, крушите все как Халк, ваша правда, вы будете правы в отношении себя, но не дочери. А хотите сохраняйте свое достоинство и честь, но выходите с мудростью.
Слушай ну хамская семейка, не слушай ее, она пытается сейчас вывести на ещё больший скандал, сорт людей такой. Ты молодец, достойно ответила и достойно держись, а муж и правда козел с веревочкой, ещё и рот открывает "маму не обижай" совесть поимел бы, он просто трус сам не может ничего решить мамушку позвал что бы заступилась. Фууу таким быть