Давайте посмеемся))))море позитива нам всем))))))

Посетитель в ресторане официанту:
— У вас есть какой нибудь деликатес?
— Да
-и?
— У нас есть улитки под соусом!
— Несите!
Официант приносит мужчине блюдо и уходит. Мужчина берет одну у литку и пытается его открыть, не получается! тогда он решает высосать оттуда все.Сосет, сосет, ничего нет.Потом берет улитку и смотрит в дырочку: а там сидит молюск в кепке и говорит ему:-ты соси, соси, не отвлекайся!))
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо...

9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел...

Мужики вы только сильно не
ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это
дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а
давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ»
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -*** током пиздануло, прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась 
хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в 
подъезд забежал и ищи свищи!» 
Ломанулся я из машины! Сначала 
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и 
навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь 
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... 
Всё 
это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и 
активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. 
Всё 
оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, 
когда сел в машину.)))

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в 
слезы: -Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!.
Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
-
Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен 
задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей
женой?
Тот отвечает: — Каждый день!
— Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь: — Раз в неделю.
— Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: — Раз в месяц...
Доктор: — Так! Сестра, несите ребенка... 
— Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…