Про маму

Странное у меня состояние. Я понимаю, никто не в праве ничего требовать от других людей. Мама с детства не обращала на меня внимание, воспитывали меня бабушка и дедушка, мама устраивала свою жизнь. Все детство и юность мне хотелось с ней общения… но не выходило, раз в месяц, на выходных она со мной общалась… были и истерики, и психологи… проработали. Отпустило. Потом 18 лет мне наступило, появилось общение, но как с подругой, по телефону, на тему отношений. Я была очень этому рада, часто с ней общались, я привязалась к этому общению. Начала жить с мальчиком, накопила на права и машину, рассказала ей — появилась зависть и всплески агрессии с ее стороны, «У тебя мужик с квартирой — повезло», «Машину купила? Нафига? Разбить?» и все в таком роде… ни разу не слышала от нее поздравления или доброго слова, ни на окончание школы, ни на окончание универа… ни на 18ти летие ее не было. Потом заболел дедушка — я писала диплом сидя в больнице рядом с ним, она отказалась — «тебе это выгоднее». С родителями она не общалась почти, игнорировала, раз в год приезжала. Умер дядя, осталась от него убитая квартира, предложили ей — отказалась, сказала ей деньгами надо. Отдали ее мне — и опять по новой волна «вони» — все легко достается и тд. Сейчас я вышла замуж, она даже не поздравила, хотя общение было с ней и нормальное. Потом беременность — и тут начался треш, она просто начала «втирать» мне про воспитание детей всякую фигню — кормить грудью и пить алкоголь — можно, памперсы не нужны, вообще маленьким детям ничего не надо, зачем какие то матрасы — одеяло постели, коляска тоже не нужна, ремонт в квартире где все разваливается — делать не надо, люди в бараках рожают и с детьми строят/ремонтируют все… А я поначиталась в интернете всякой фигни. Я не выдержала и выссказала ей — о том, что она занималась мной 14 дней в роддоме и понятия ни о чем не имеет. К тому, же у меня здоровье не очень, а мне реально тяжело стало жить с 25 недели — больной позвоночник, варикоз, сердце — все давало о себе знать. Обострилась боль в тазу, т.к есть искревление и сильное — я не могла вставать и ходить, со мной сидел муж. Поделилась с ней, она мне сказала что я опять все придумала и все это терпимо. А муж мой — альфонс, который сидит у моей юбки. И тут мне снесло крышу — я вывалила на нее все — и что родила она меня на 31 недели, и понятия не имела о том, что и как, и что анализы и узи нужно делать — т.к это здоровье ребенка, и что о воспитании она не имеет представления и что дети это не игрушка на раз в месяц, и вообще — если хочет и не верит, могла б приехать и посмотреть как я придумала боли от которых шевелиться не могу. И если б не мой муж — я б вообще не перемещалась в пространстве, и кто все по дому делать будет. А мы как раз начали ремонт делать, всю пыль, товары строительные — таскал и убирал муж, готовил еду, помогал мне залазить на диван и в ванну, возил в жк и относил анализы… А мужик моей маман строитель — я ее спросила, не может ли он показать моему мужу как выровнять стены — ждали месяц, тишина. Наняли людей и я ей сказала об этом. Обиделась и больше не звонила. Прошло два месяца — тишина. Звонила ей два раза — «занята она, и вообще это я ей не звоню». Так вот, суть этого поста — выговориться, ибо держать в себе я не могу. Мне почему то так обидно, и видимо пора идти к своему психологу. Я опять чувствую те же чувства как и раньше — только острее, и больнее. Мама и папа мужа — помогают как могут, хотя живут за 1000 км. А моя в городе. То закрутки передадут, то какие то денежки для покупок малышу, звонят день через день — узнают как мы, рвутся приехать и помочь… Обидно и больно от того, что его мама относится ко мне как к дочери, переживает, да и просто поддерживает по женски когда реально тяжело и все болит… А моя меня даже не видела… И я не хочу даже сообщать ей о том, что родится малыш, звать ее и видеть… тем более мы почти отремонтировали наш маленький домик, вдвоем, с мужем, своими силами в основном… И опять начнется эта «вонь и зависть» и самое обидное, что это моя мама… А мне так хочется просто нормального общения, просто что бы обняла, посидела рядом или сходила в магазин детский со мной, в конце концов поплакать или поделиться секретами…