Грустное начало…

Маленькому квартиранту всего 8 неделек, а сколько всего я пережила из-за него за этот короткий срок… Беременность третья. Первая была с двумя угрозами и бесконечным тонусом. Вторая закончилась выкидышем — из-за некомпетентности а может и халатности врача, которая прекрасно зная о гормональных проблемах и недостатке прогестерона, отправила меня, сказав, что все нормально. Через два дня (в свой день рождения)  я лежала на выскабливании… И вот спустя два года лечения и бесконечных попыток  — долгожданная беременность! Делая тест я была уже уверена почти на 100% — буквально в один день налилась и заныла грудь, стало потягивать внизу живота, а самое главное — весь день лила слезы по поводу и без. Вечером того же дня купила тест и еле дождалась утра. Тест, как я и ожидала показал  вторую полосочку, правда такую бледную, что я сначала подумала, что мне показалось, но нет — это была ОНА. Увидела я заветную полосочку и… разревелась… Так стало страшно… Страшно поверить, надеяться… А вдруг повторится… Весь день ходила то в слезах, то в мрачной прострации, муж все допытывался, в чем дело. А я не могла сказать — сразу слезы подступали… Но вечером все же сказала… И о полосочках и о страхе… Он очень обрадовался, утешил, как мог. Я вроде внешне успокоилась, но глубоко внутри страх так и остался. Сделала еще один тест -  тоже положительный. Через несколько дней пошла к врачу, чтобы узнать, что все в порядке и сдать необходимые анализы. Ох… Лучше бы я не ходила… Она сделала УЗИ — плодного яйца в матке обнаружено не было. Осмотрела меня на кресле — сказала, что подтвердить беременность не может. Хотя, судя по месячным (которые были 20 мая, а на прием я пришла 29 июня), все уже должно быть видно и матка должна соответствовать сроку. Говорит, большая вероятность внематочной… Я тут же сдала кровь на ХГЧ, но из-за выходных впереди результат я могла узнать только через три дня… Я думала я с ума сойду за эти три дня ожидания… Через два дня сама повторно сдала ХГЧ, т.к. прочитала, что нужно смотреть ХГЧ в динамике. Муж у меня очень хороший, заботливый, очень хочет этого ребенка, но… видимо мужчине никогда не понять беременную женщину… Он по-своему утешал, говорил — «да что ты с ума сходишь?! Все нормально, просто срок маленький! Расслабься.» Я прекрасно понимала, что он таким образом пытался меня утешить и показать, что моя проблема надумана и вовсе и не проблема, и все хорошо. Но… Мне от такого утешения становилось еще хуже. Мне хотелось, чтобы он меня пожалел, посочувствовал, просто понял, что мне очень плохо и страшно. Я еле дождалась понедельника и позвонила своему врачу чуть ли не в семь утра, она сонным голосом сказала, что еще не на работе, перезвони позже. Еще несколько часов как на иголках и… ВСЕ ХОРОШО! Первый ХГЧ 460, второй — 1293. Радовалась как ненормальная :) Врач сказала измерять ректальную температуру, и если будет падать — бегом к ней. Я прямо со следующего дня и начала. Первый день — 37,3, второй — 37,1, третий — 37,0, четвертый — 36,9… Боль внизу живота...  Я побежала на прием — врач сказала — угроза выкидыша… У меня опять паника и слезы. Да еще и гормональный психоз давит не по-детски, реву по поводу и без повода. Муж опять — беременность — это не болезнь, организм сам знает что ему нужно, он сам все отрегулирует и решит проблему, не дергайся. А мне плохо… Я за эти какие-то полторы недели настолько устала от постоянного напряжения и страха, что сил уже не осталось. Я либо плачу, либо пребываю в сумрачной прострации. Муж очень старается, но не понимает. И я ощущаю себя брошеной, одинокой. И нет рядом человека, который бы ПОНЯЛ и просто посочувствовал, даже утешений никаких не надо. Но вот вроде бы все стало нормализовываться, прогестерон, прописанный врачом закрепил беременность, угроза прекратилась. И все должно быть хорошо. Должно быть… Но эмоциональная усталость никуда не делать, зато пришел токсикоз. Не сильный, слава богу, но  все же. Полуобморочное состояние по утрам, отвращение к еде, непредсказуемые финты с аппетитом, когда желудок сводит от голода, а на еду смотреть не могу, усталость и бесконечное желание спать радости не прибавляют...  К тому же лето за окном, а я так люблю лето, гулять по городу целыми днями… Весь год только и жду лето, чтобы гулять, гулять, гулять, наслаждаться солнышком и теплом. А сейчас, из-за отсутствия сил и желания спать, наблюдаю лето из окна… Муж только и делает, что рассказывает, что мне можно, чего нельзя, как мне есть, как мне жить. Я пока молчу — понимаю, что он так заботится обо мне и малыше. Так еще и врач категорически запретила секс, хотя бы до 12 недель. Я рехнусь… Ощущаю себя не женщиной, а организмом по вынашиванию потомства… Насколько первая беременность, не смотря на угрозы, лежание на сохранении и  бесконечный тонус, была эмоционально легкая, радостная, какая-то солнечная… А сейчас я что-то совсем загрустила… Но… Малышу уже восемь неделек :) Токсикоз скоро закончится, усталость пройдет :)