Как жить дальше или все уйти

Всем привет.

Не знаю, зачем это пишу, наверное хотелось бы услышать мнение со стороны, обезличино..

Мне 30 лет, есть 2 детей от первого брака.Сейчас, почти 2 года нахожусь в гражданском браке.Ему 36, за плечами тоже брак, детей нет. Сейчас беременна от него.Как жить дальше или все же пора поставить точку и уйти… Почему именно сейчас, зачем допустила беременность… Сейчас задумалась об уходе, т.к. единственное что держит с этис человеком это моя любовь к нему, вопреки всему, в том числе и здравому смыслу.Просто сейчас, на 18 неделе беременности, я понимаю, что сделала все, что было возможно, ради своей любви.Но человек не меняется, вообще.Беременность не планировала, так вышло.В целом и детей пока больше не планировала.Детей хотел он.Я слышала об этом чуть ли не с первого свидания.Что он готов/созрел/пора бы.

Он очень тяжелый человек, слишком принципиальный, с разводом в прошлом, от когюторого по моему он до сих пор не отошел, обида на женский пол осталась точно.

Изначально он был инициатором общения.Далее были встречи, и я влюбилась, неожиданно для себя.Ему видимо было достатрчно встреч, секса.влюбленность, отношения ему были не нужны, ну или со мной не нужны.Любая мизерная ссора сразу конец отношений.Мне указывали еа дверь, с вещами… Возращалась всегда я, мирилась я, он лишь делал одолжение...

Я влюбилась сильно, мне было безумно хорошо с этим человеком.После своего прошлого разрыва, с человеком которого я любила, я не общалась с мужчинами вообще, не хотела, было не интересно и не нужно.Мужским вниманием никогда не была обделена.За полтора года не было ни одного мужчина, с кем бы я хотела даже разговор продолжить.А тут он, и мне с ним хорошо.Я слишком вцепилась в свое хорошо, и не могла отпустить.Ему со мной так хорошо не было.Постоянные измены, пропадания его.Говорить об этом он не хотел, сразу расставались.Далее оказывается, что он не хочет воспитывать чужих детей, изначально знал что у меня 2 детей, и напомню изначально сам был инициатором общения.Человек делает все чтоб меня вывести, и расстаться… Мои дети ему не нужны, измены, переспал с моей подругой, даже снял видео чтоб подтвердить… Но я так вцепилась в свое хорошо, что отпустить не могу.Так продолжается полтора года, человек меня вдоль и поперек вывалял в говне.С ним я реально ощутила что я тряпка… Такой как с ним я не была абсолютно не с кем...

и вроде все предел, я постепенно свыкаюсь с необходимостью расстаться.тут как раз и узнаю, что беременна.Он хотел жутко ребенка, он говорил что такое поведение не допустит с девушкой, которая будет беременна от него, он станет абсолютно другим.Я знаю, что люди не меняются не из за рождения ребенка, не из за конца света и т.д.Я решила оставить ребенка, не для него, для себя, но любила, надеялась на чудо… Были данны обещания, клятвы что измениться, никаких измен, никаких пропаданий, тусовок и т.д.

Что то изменилось… Он стал заботиться обо мне, решать мои проблемы,«типо» принял детей… В бытовом плане все идеально, в материальном тоже.Я ни в чем не нуждаюсь, и в принципе я занимаюсь лишь чем хочу.

но измены продолжаются, мы никуда не сдвинулись с этого этапа. Поговорить о проблеме с ним не реально.То что он не модет решить, он бежит.Он прекрасно знает, что все его измены для меня больно… месяц назад, хотела поговорить с ним, он просто взял собрался и ушел… Ушел гулять на 3 дня.не отвечая на звонки, не мне не маме.Он прекрасно знает что эти 3 дня я была на нервах, рыдала, не спала не фига и ему пофиг… Пофиг на беременность… Пофиг на ребенка которого он так хотел… Я хотела с ним поговорить, а он говорит что я егл выгнала… поэтому он ушел… он там отлично провел время, веселился, пил, спал… С женским вниманием… Но меня выставили виноватой снова, я его выгнала… Вчера, он снова взял и ушел, ночью, когда я спала… Проснулась в 4 утра его нет, написала ему где он, он ответил «он устал спать один...»Последнее время у меня ребенок плохо спит, просыпается ночью и плачет ищет меня, я ходила и ложилась с не1 спать… Поэтому он устал спать один..

Было бы желание, причину он всегда найдет.

причину сьебаться и по***, повеселиться с кем то другим.Со мной веселиться и *** слишком обыденно стало, наверное как года полтора назад.Он прекрасно знает, как мне от этого больно, что это единственная вещь, которая меня убивает… Но продолжает так делать.Легче не становиться, каждый его уход, измена, так же больно как и в первый раз… Ничего не прошло, я помню каждую измену… Хотела стать как он, но увы я не такая, если я в отношениях, мне не нужен кто то другой… Я не знаю, как быть дальше.Вот сейчас я понимаю что все попытки сохранить любовь к этому человеку израсходованы.Все что я могла я испробовала.И даже такой весомый повод, как долгожданная беременность для него, не останавливает его… Он хотел ребенка, еще больше он хотел сына.Вчера мы были вместе на узи, нам окончательно подтвердили мальчик… Видимо это он ушел ночью праздновать с другой… Нет причин за него держаться.Мне есть куда уйти, есть на что уйти, есть мужчина, который готов поддержать, который точно любит меня, хотя для меня только друг… нет повода оставаться...

Я просто его люблю, вопреки..

хотя определенно уже любовь подостыла...

уйти или начать учиться закрывать глаза на его измены.Просто жить, в комфорте и как бы семьей… Боюсь в 50 лет, проснуться и понять, что я делю свою жизнь, дарю самое дорогое что у меня есть, время, человеку, который никогда этого не заслуживал.Оглядываться назад, понимать потраченное время, сказанные слова, человеку который ничего этого не заслуживал… это будет больней его измен?

Человек, либо элементарно болен, что не может себя контролировать, хотя наверное все проще меня он никогда не любил...