У меня вот какая ситуация — пару лет назад разругалась с мачехой. То есть, это она со мной разругалась, я пыталась Ее успокоить, т.к, дело происходило при моих детях, и я не хотела, чтобы при них орали. Мачеха, которая сама в свое время разругалась со своей собственной матерью, сестрой, сорвала здоровье своему сыну и моей сестре — добралась и до моих детей. Началось с того, что она на вспышки кризиса 2-х и 3-х лет старшего сына на повышенных тонах истерила, что у него не возрастные капиризы, а аутизм (!), что я не хочу это принять, что ребенку нужен врач, а если я этого не понимаю — я хреновая мать и т. д. Все эти истерики всегда устраивались в присутствии сына, мне не нравилось, что он слышит, что он проблемный, больной и т.д., оддергивала мачеху, просила ее прекратить — она только сильнее расходилась. Мой муж и отец присутствовали при 2-3 таких истериках, но поставить ее на место не могли — мой муж только что-то невнятно мямлил, отец вообще выходил из комнаты — не хотел со своей женой связываться.
Такое повторялось 2 года подряд — мы с мужем живем в другой стране, довольно далеко, но привозили детей моемц отцу — все-таки, дедушка-бабушка, связь поколений, все такое… на второй год мачеха докопалась до меня в день семейного празднества (собирались родня-друзья семьи). Она так же начала истерить, что мой сын (которому на тот момент не было 4 лет, и который провел полдня среди шума, незнакомых людей, устал и раскапризничался) зажерживается в развитии, что это из-за того, что я его не крестила (!) и ересь в таком духе. Потом прошлась по мне — и выгляжу не так, и платье не то, и с одной гостьей посмела на немецком говорить в ее (мачехином) присутсвии, и как я смею с ней спорить… опять же — мой муж и отец слышали все, но прикинулись мебелью. Меня это как-то больше ранило, чем выпады мачехи: она меня травила с 10 лет, и иллюзий на ее счет я не питаю, а вот когда дело касается моих детей — вскипаю мгновенно. В тот день, правда, я сильно стрессанула: до тошноты, и потом желудок болел еще неделю. Муж только хлопал глазами: мол, они такие какие есть, надо уметь договариваться, ты самадуравиновата...
Я как-то дотянула до конца отпуска — после того дня отец с мачехой практически все время проводили с приглашенными гостями, мы мало пересекались, внуками же они и до этого не особенно занимались. Вернулись домой — и через какое-то время я перестала звонить отцу — как-то само сошло на нет. Была попытка поговорить с ним, объяснить, что свинство со стороны его жены — неприемлемо, что на меня орать нельзя, забивать ребенку голову якобы его проблемами в развитии — нельзя, орать на меня в присутствии моих детей, пользуясь тем, что я в их присутствии не сорвусь в ответ — нельзя. Разговора не получилось — отец защищал жену: она старше, она умнее, она лучше тебя выглядит, тебе ей в рот смотреть надо и во всем слушаться; потом — лгал: она была президентом крупной компании, и бросила работу, чтобы троих детей по школам -садикам — кружкам развозить, а я — неблагодарная… тут у меня челюсть отпала- так как я после развода родителей жила в основном по бабушкам, пока родители устраивали свою личную жизнь, и в школу и музыкалку ногами ходила. В общем, отец закончил тем, что Бог мне дал такой характер и мозгов не дал, так что… что с меня взять. С тех пор сам не звонит, на мои звонки не отвечает (на др, новый год), хотя я даже мачехе на др звонила — не ответили. Внукам тоже не разу не позвонили по скайпу; я же не отключаю их звонки, не запрещаю общаться — сами не проявляют иннициативы. Первое время было очень паршиво, потом как-то привыкла. Сын- «аутист» вполне себе болтает на двух языках, сопртсмен, один из лучших учеников в классе, из бойкого стал даже немного застенчивым...
Но теперь — муж хочет опять ехать к ним летом. Они там мило общаются, отец с мачехой предлагают оставить детей на неделю-другую им, муж не видит проблемы оставить сыновей с нервной истеричкой, которая считатет, что старшего надо таскать по врачам, на меня можно орать и оскорблять. У мужа заведенная пластинка, что дети должны знать бабушку-дедушку, что я должна работать над отношениями с родителями.
Но мои родители со своей стороны — не разу не позвонили внукам, и сами пока что работают только над разрушением отношений...
меня при мысли о том, что я еще раз попаду к ним домой трясет и тошнит. И я не знаю, что делать.
Можно ли мне реагировать не так сильно, как я реагирую? Можно ли отпустить ситуацию? Достучаться до мужа? Почему он нарочно тащит меня туда, где меня от колотит от стресса- да какой бы я чувствительной ни была — но мне реально плохо с этим людьми!
Да вы что… Как с такими людьми можно наладить отношения??? Они Даже не понимают, что делают что- то не так, поэтому унижения и оскорбления будут продолжаться, зачем вам своими ногами ехать в этот ад? А мужу так и скажите — пока ты не будешь нас с детьми защищать и отстаивать, я с тобой никуда не поеду
Получается так… :( Вот только проблема — он в упор тоже не видит, что как-то можно встрять в разговор и сказать хотя бы «Это наша жизнь, мы сами решим. Спасибо». Пока нас 2-е было, я как-то его родню и мою игнорировала. Теперь это вылезло наружу, — не могу, что кто-то в присутствии детей говорит, что он/они тиран, аутист, с задержкой в развитии. избалованный… Кризис 2-х и 3-х лет? Не, не слышали!
Так вы у него спросите — к кому мне идти за помощью и поддержкой, когда меня обижают??? К чужому дяде? К соседу? Коллеге? Или любовника завести для таких случаев???
Эээх… у меня была ситуация с его родителями (моими свекрами), когда они в моем же доме начали высказывать, что я им редко звоню и мало интересуюсь ими (при том, что работаю 45-50 часов в неделю, дети и дом полностью на мне - они в наши проблемы не впрягаются). И с того, что мало им времени уделяю, перешли на то, что я их ненавижу и они точно знаю, что я их всегда ненавидела. Потом сами же первыми позвонили мужу, наябедничали, перевради факты, а когда я с ним обсуждала эту ситуацию вечером и поинтересовалась, не хочет ли он поговорить с родителями. чтобы они мне не хамили, тем более в моем доме — муж сказал, что я со своими родителями поругалась, а теперь и их поссорить хочу. Я конечно, тут же заткнулась, но такими темпами — может. да, проще завести любовника, который будет во мне видеть близкого человека ))))
Вот вы интересная! «Меня очень обидело, что никто не заступился» Как вы себе это представляете? Муж ломает ножку от стула и дает вашей мачехе по хребту? Вступает с ней в словесную перепалку и посылает ну йух? Это ВАША мачеха, его теща, и он себя ведет как мужчина. А вы со своей мачехой должны сами разбираться. С отцом тоже все понятно, если у многих мам дети на первом месте, то у папашки приоритеты другие. У меня похожая ситуация с отчимом, но меня муж поддерживает, видит это все. Мне вот непонятно, почему он к ним стремится? Значит ему там комфортно, получается. Если ему так важна «приемственность поколений» общайтесь с его родителями больше, тем более от вашей родни в другой стране живете
Очень мужское поведение- закрыть глаза на то, что твой ребёнок даун, а жена страшная
Так а без физической агрессии — никак нельзя?
Я считаю, что хотя бы мой отец должен был вступиться — это его жена. А когда
Получается так… :( Он никогда не встает на мою сторону за 10 лет вместе, но мне казалось — что детей-то должен защищать, тем более, что говорят уже не просто у меня за спиной, а при ребенке — и как ему потом объяснять, что с ним — все нормально, он абсолютно здоров, а просто жена деда мелет какую-то чушь?
Мужчина должен не только своих детей защищать, но и жену… А кто, если не он? Для меня всегда это было важно и муж мой это знает, поэтому он может даже маму свою на место поставить
Я уже начинаю Вам завидовать )) А как Вы это в нем натренировали? Или он просто сам такой?
))) я ему изначально говорила, что определённые вещи для меня не приемлемы и когда происходили какие-то ситуации я ему говорила — поставь себя на моё место и подумай каково мне, если бы, на пример, моя мама позволила такое поведение в твою сторону.
И ещё я ему говорю, что родители наши не вечны и рано или поздно только мы останемся друг у друга и мы должны быть одним целым и друг за друга в любой ситуации
Хороший подход! Спасибо!
Удачи вам!)
Странный муж конечно, у него нет своих родителей? Мой всегда на мою сторону встаёт будь то его или моя мама
Есть родители. Но там тоже — туши свет… Его отец, например, считает, что если ребенок 3-х лет 2 часа бегает-играет, а перед обедом у него портится настроение — то это он назло деду капризничает, а не потому что устал. Что успокаивать ребенка — это потакать его капризам. Что мы так много крутимся вокруг детей, которые живут у нас как барчуки, а должны бы — о них, родителях мужа, заботиться больше, они ж немощные… (немощные — это 67 и 65, постоянно бегают по врачам, сами ставят себе диагнозы, которые врачи даже не подтверждают после обследования). Так что и с той стороны не лучше :)
Бегите от всех, в другой город
От мужа тоже? )) Это лет через 14, когда дети вырастут )) Хотя, может, нервы дороже...
Почему от мужа то, его в чувство приводите и бегите говорю, вам лучше будет
Ваш муж наверное хочет помочь вам наладить отношения.Не хочет сжигать мосты. Тут от вас зависит. Если я чего то не хочу и у меня есть на то аргументы, я этого не делаю. Вот и покажите своих сыновей, похвастайтесь их достижениями. А если не хотите, то так и скажите мкжу- мы не поедем.
Да вот наплевать моему отцу и его жене на достижения моих сыновей, если даже набрать самим по скайпу и поговорить раз в неделю — не сподобились до сих пор. Я вот думала про " наладить отношения" — но для меня это выглядит как если бы муж им сказал «Знаете, вы Мышь очень тогда задели и обидели, она неделю не могла в себя придти. Боюсь, что от следующей ссоры ей будет еще хуже. Давайте договоримся, что не будут подниматься темы здоровья и воспитания наших детей, раз и вас и ее это так задевает и попробуем встретиться на нейтральной территории?». А пока что — сплошной виктимблейминг в мой адрес...
А чего хотите вы? И какой бы сценарий выхода из ситуации вас удовлетворил? Не ездить совсем? Так не едьте. В вас чувствуется столько энергии, не думаю, что вы покорно идете за волей мужа. Вот я, например, очень не хочу ездить к свекрови, мне там плохо, я не люблю это место, мне не комфортно там и тд. Но мой муж купил всей семье билеты на НГ. То есть, представляете, я там праздники должна буду провести. Свекровь за 20 лет совместной жизни ни разу к нам не приезжала. А я должна поехать с 5 мес ребёнком и всей семьёй, чтобы она нас увидела, потому что она скучает и она, блин, старенькая (65 лет ей!). И я ведь поеду! Потому что я люблю мужа и мы семья, сколько бы у меня не было причин быть против, но если я начну их озвучивать, то буду рушить фундамент, на котором стоит наша семья. Так что может и вы просто сотрясаете воздух. Есть вещи которые понятны без слов — родителей не выбирают, какие есть уже. Приехали, повидались чуток и домой! Удачи вам!
Спасибо за поддержку! Очень приятно слышать, так как мало с кем могу этой проблемой поделиться...
Я даже как-то не против проводить 15 часов в дороге (мы делали это 3 раза, с очень маленькими детьми), и потратить кучу денег на билеты семье и 2 недели из 3-х отпускных в год… но если это идет на пользу всем! Я привыкла, что как-то детьми никто не занимается — типа покормить, посадить у телевизора, потолкать в коляске — для них норм. И я не встревала — потому что ну, что могут — то и делают. Они как-то своими детьми особо не занимались никогда, бабушки были — откуда им знать, что делать с маленькими внуками?
Но вот вы пишете про «плохо и некомфортно» — вот у меня это началось именно при криках, я не понимаю, какая необходимость при ребенке орать, что он аутист — хотя у него ни одного признака аутизма, зачем на меня орать при моих детях, зачем моему мужу объяснять, как плохо я выгляжу (потому что при 50-часовой рабочей неделе и 2-мя маленькими детьми без помощи все женщины цветут и пахнут розами, ага), зачем стравливать меня с отцом и мужем… Я вообще не понимаю, что у мачехи в голове происходит...
Вы же ей не родная и дети ваши ей не родные внуки, вы плод любви от другой женщины, а мачеха недалекого ума видимо. Своих детей в обиду давать не надо, закрыть ей рот, если ещё что то скажет. Самое глупое что может делать человек, я так поняла на своём опыте, это что то ждать от людей — внимания, любви, сочувствия, неблагодарное это дело. Сначала ожидаешь, а потом расстраиваешься, в итоге сидишь — самадура- сама придумала, сама обиделась. И вы, ничего не ждите от них. Главное здесь это ваш отец, ваш родитель. Оказали ему внимание и все. А детей действительно раньше по другому растили, не носились с ними так. Я по себе сужу.
Если ехать надо и это не обсуждается, то выберите себе оптимальную линию поведения, не ждите от них ничего.