— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...
Телефонный звонок в три часа ночи:
— Алло...
— У вас под окном стадо баранов не пробегало?
— А ты что, отстал?
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров, он спрашивает отца:
— Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
— Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
— А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
— Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
Чья армия сильнее, тот и миротворец!!!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Купил веб — камеру...
Теперь перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих, своей естественной красотой...
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного “Калгона”: и кипятильник чистый, и чай прикольный.
ОН — Хочу в танцевальный кружок записаться и научиться танцевать!
ОНА — Ну так иди! Что тебе мешает?
ОН — Показать?!
В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
— Девочки, что вы делаете?
— Что мы можем делать, придурок?!?! Гуляем!!!
— В 3 часа ночи по пожарной лестнице?
— У нас свободная страна, где хотим, там и гуляем!
Говорят, что страдания очищают… Интересно, можно ли так очистить картошку? И если да, то как заставить картошку страдать?
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.
