Два врача:
— Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, правильно...
— Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!.. 

Реальность — это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета. 

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
Если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит! 

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн? 
— Это бананы, апельсины, — говорит один. 
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. 
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. 
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. 

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!
Пациент:
— Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по-вашему еще и близорукий! 

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. 

Экзамен на поступление в высшую школу милиции: в стене проделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: — очень умные и очень сильные. 

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов! 

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... 

— База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: “Отче наш, иже еси на небеси…” 

Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: “Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли” 

И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу». 

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут… 

А кто ещё, кроме меня ищет тире на телефоне при наборе номера? 

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно? 

Объявление по громкой связи в бассейне: «Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть».