мои итоги и опыт

осталось совсем немножко, скоро рожать, нет я уже не боюсь, голова забита другим. скоро увидим сына, нет у меня нет розовых очков по этому поводу) но я конечно жду) интересно на кого он похож) какой он)

я уже даже понимаю что я всё смогу сама, мне конечно очень жаль что мы рожаем с мужем не вместе, он пожалуй единственный человек которому я могу доверить даже своё здоровье полностью. мне было бы куда легче еслиб он был на родах со мной… но увы, нам это не по карману. так что я уже согласилась сама с собой что я сама всё смогу, только привези меня в роддом и не уходи сразу)

все нормальные беременые на моём сроке наверно думаю о ребёнке. а я до сих пор сижу в работе) я больше переживаю за остальных чем за себя, я то что, я справлюсь. я больше переживаю сейчас что буду в роддоме когда кошка будет рожать, я переживаю что у собаки сестры роды пройдут тяжело, а мы там с мужем будем нужны. и я не могу бросить работу, не могу не думать о них)… не знаю плохо это или хорошо) 

итоги… наверно я подвожу черту своей беременности))

мне всё равно будут ли в меня лететь тапки или нет.

я человек рациональный, я как правило планирую и расчитываю. ну такая вот я есть)   беременность с мужем мы планировали, но не совсем верно. мы хотели этого ребёнка)) получилось сразу)) а дальше просто у нашей родни и у нас самих разошлись мысли на этот счёт....

мои отношения с мамой в конец испортили с снаступлением беременности, ей это всё смешно, не понимаю почему. она пытается навязать свой опыт советских времён, который уже просто устаревший. а когда я не соглашаюсь начинает посмеиваться… плюс в её глазах я стала нахлебником и туниядкой.

весь первый триместр я лежала дома с тнусом. приятного ничего. зато отдохнула) но работу пришлось оставить.

ошибки — я не пойду на узи на сроке меньше 11 недель, именно это было моей ошибкой, я пошла, в итоге кровотечение и тонус. надо здавать кровь а не ходить на узи. и   я бы ни за что не пошла в ЖК до того как деть не начнёт шевелиться. делать там нечего. а скрининг и узи можно сделать самой и сходить на платную консультацию. 

второй треместр я проболела простудой, резко упал имунитет. отношения с мамой упали ещё дальше. вдобавок поругались с братьями мужа, тоже из за беременности. коро пока нинакого дикого удовольствия от своего животика я не получала, только когда мы с мужем были совсем вздвоём)

ошибки — очень внимательно читать инструкции к тем таблекам которые выписывают. и думать самой надо оно мне или нет. не париться из за лишнего веса, и скачущего давление в кабинете Г от нервов. слать врачей к чертям) не ложиться в стационар, дома лежать всегда лучше чем смотреть на мучения других и нервничать.

ещё одним ужасом для меня стала одежда для беременных, точнее отсуцтвие на нашем отечественном рынте товаров больших размеров, я и так полная, а тут ещё пузо. единственное что мы купили мне за всю беременность — 1 брюки, 1 водолазку, кардиган и зимную куртку. всё. найти вещи размера больше 50 было очень тяжело. а очень хочется быть красивой.

и третий треместр. начался ужасно. деть перевернулся, лобковые кости болели так что было тяжео ходить, в какой то момент защемило нерв на ноге и я вообще 4 дня лежала а муж сходил с ума.

вот пожалуй только тут мыл момент когда у меня ничего не болело, не ныло, не тянуло, и всё было хорошо))))

жалко что я не смогла сама гулять с нашим псом дальше, в силу равных весовых категорий с собакой)) да и вообще очень многие физические запреты по беременности давались мне с обидой)

а сейчас… сейчас я как мычик, мне трудно самой надеть трусы, живот огромный, еле влезаю в эти брюки. ноги отекают, болят, руки тоже, лизо… щёки потолстели, нос картошкой… я очень хочу в своё нормальное состояние))) я хочу сама вылезать из ванны. я хочу пива. хочу спать на животе. хочу человеческого секса. хочу много ходить и не уставать. короче я устала уже)))) 

вот пожалуй мои итоги.......

я не могу сказать что я в восторге от своей беременности. я не привыкла быть обузой и не способной делать что то самостоятельно, а тут именно так. для меня это тяжело. для меня тяжело воспринималось ЖК и генеколог. все таблетки эти, постоянные анализы… постоянный страх и переживания что что то не так… я больше не хочу. я всегда хотела одного ребёнка, муж тоже. понятно что если вдруг то мы будем рожать. но мы постараемся чтобы вдруг не было. я не хочу обратно в беременность. 

сейчас я хочу только родить, чтоб уже стало полегче.