всё девочки — накрыло. не смогла совладать с эмоциями. 18 недель держалась, сумела пережить все гормональные «пики и скачки», а вчера закончилось всё… энтузиазм, терпение, нервы, желания… я вела себя как депрессивная сцучка, орала, ревела, истерила. не понимаю. внутри такая пустота теперь. как будто пружина какая-то отстрелила и выпрыгнула из меня. теперь мне просто хочется спать и плакать и больше ничего… пустота. не хочу работать, не хочу семью, не хочу кому-то что-то доказывать… появились страхи. появились вопросы к себе и к мужчине от которого я жду детей. появился внутренний ужас. всё что я на сегодня ощущаю это только дети внутри, они время от времени дают мне понять что это не дурной сон, что я ещё жива. я теперь вот совсем совсем потерялась:( и не понимаю происходящее. вот он — беременный психоз. и если раньше я могла взять себя в руки, то теперь я даже не понимаю откуда те руки у меня ростут. это не просто эмоциональное состояние, это какая-то физическая апатия. я заставляю себя даже нажимать кнопки на клавиатуре, не говоря уже о том, что любые движения совершаю перебарывая лень и какое-то внутреннее чувство «апофигвсё». и теперь мне совсем не понятно как долго это продлится, потому что не понятно что это… не получается взять себя в руки. мотивации типа «подумайте о детях» — сразу в сад. я не хочу слышать что-то типа «все прошли и вы пройдёте». если уж быть до конца честной, то меня не понимает даже психоаналитик которому я вчера мозги вынесла… потому что понять внутреннюю перемену от «адекватна, даже не скажешь что беременна» до «да ппц, что случилось с твоим разумом» не в силах особо никто:( это всё произошло за 30 минут… вот как поклинило… в догадках… что делать??
не по теме: вот сейчас все кто с «тапками» дружно выходят вон! потому что у меня состояние — не влезай убьёт! я буду хамить и ругаться, потому что сегодня я как раз не пушистая зайка, а злая сволочь. не портите настроение мне ещё больше, не рискуйте своими нервами.
орала в пустоту, на себя орала, на родителей, на мать, ненавидела её вчера не могу понять почему, но в тот момент во мне такая ярость бушевала…
я в первый раз за год отношений позволила себе истерику по поводу мужа, а он первый раз позволил себе такой демарш… и не понятно почему… он всегда сам волновался когда я ему не писала и не звонила больше 12 часов… а тут… я просто в ужасе. понятно, что это «срыв», но просто пусть бы оправдаться попытался. ясное дело ему я ничего не скажу. пусть мучается — скотина!
мне хуже… дома на всех уже наорала, разбила мобильный (благо он слегка откололся), грохнула айфон:( на работе со всеми переругалась. думаю куда бы временно спрятаться чтобы никого не убить:(
Я тоже вчера сорвалась, на работе. Началась форменная истерика, и я ничем не могла ее остановить.
Прорыдала 2 часа, мои всхлипы были слышны на другом этаже.
Ужасное состояние, твой организм тебе абсолютно не подвластен.
Вечером выставила мужа на тренировку и заедала горе мороженым с кг клубники. Сегодня вроде легче, но что то явно изменилось… я это чувствую. гормоны мать их...