Чтобы ребенок не стал ябедой, советы родителям:
1. Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать внимание и ощутить собственную значимость.
2. Если ребенку нет еще 3 лет, то Вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. ребенок пока не может предсказать последствия своих поступков.
3. Если Вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому Вы часто будете слышать о проказах других.
4. Если Вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять «настоящее» ябедничество (из мести, зависти, обиды) от «ненастоящего», когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль «ябеды». Промежуточным звеном от «ненастоящих» к «настоящим» ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.
5. Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: «не ябедничай» и «не жалуйся», хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенкажалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.
6. Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете «скользкие» ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, — вот Ваши главные средства в борьбе с этой проблемой.
И не забывайте отмечать успехи ребенка!
Мам, а воспитательница на нас сегодня кричала! А Сережка пролил суп, но его даже не отругали! А Ленька закопал мою машинку в песок, я долго плакал!» – жалуется малыш по пути из детского садика. Бывает, что маму раздражают и немного пугают постоянные жалобы ребенка. Даже самый близкий крохе человек начинает считать его ябедой. Так ли это на самом деле?
Чаще всего маленький ребенок не старается получить выгоду от ябедничества. Ведь он только учится нормам общения. Какие же заставляют его «ябедничать»? Разберем некоторые из них.
Эмоциональное общение
Ребенок настолько эмоционален, что хочет поделиться с вами всем, что его волнует. Он не собирается показывать свое превосходство перед другими детьми и никому не хочет насолить. Он просто демонстрирует вам, как хорошо умеет излагать события. Кроме того, малыш пытается разобраться в нормах поведения, какой поступок считается плохим, а на каком не стоит заострять внимание.
Вы можете потерять доверительные отношения с ребенком, запретив ему «жаловаться». Лучше просто дайте оценку рассказанным событиям (а не участникам этих событий), а затем переключите внимание крохи. Если малыш продолжает вспоминать случившееся, попробуйте проиграть эту ситуацию с игрушками. Так ребенок сможет сам разобраться в поступках, которые его так сильно взволновали.
Просьба о помощи
Иногда ребенок чувствует себя . Он не понимает, почему происходят некоторые ситуации, и обращается к родителям или воспитателю за сочувствием и помощью. Бывает так, что взрослому человеку проще отмахнуться от «ябеды», чем разобраться в произошедшем конфликте и успокоить обиженного малыша. А ведь ему так необходимо понимание!
Выслушайте ребенка, разложите ситуацию «по полочкам». Чтобы показать малышу, что вы его понимаете, расскажите о том, что он чувствует (как вы предполагаете). Если вы не будете помогать ребенку решать его проблемы в раннем детстве, то, повзрослев, он вряд ли обратится к вам с серьезными трудностями.
Провокация взрослых
Иногда взрослые невольно провоцируют ябедничество. Они просят малыша, ориентированного на правду, рассказать о том, кто и как хулиганил в их отсутствие. Честный, вежливый и робкий ребенок вряд ли устоит перед взрослым человеком. Ведь малышей с детства учат послушанию. Однако то, что кроха регулярно «докладывает обстановку», может сильно испортить его отношения с другими детьми. Может, лучше объяснить ребенку, что правда – это хорошо, но совсем необязательно рассказывать взрослым обо всех проказах других детишек?
Ревность
Иногда маленький «ябеда» просто . Например, родителей к брату или сестре. Своими жалобами он как бы говорит: «Видишь, Маша плохо себя ведет, а я – послушный. Почему же вы ее любите больше, чем меня? Я же лучше!». Скорее всего, малышу очень не хватает ласки и заботы.
Как взрослый человек должен реагировать на это проявление ревности? Постарайтесь уделять «ябеде» как можно больше внимания, повышайте его самооценку (хвалите, замечайте его успехи и достижения). Чтобы ябедничество не вошло в привычку, на жалобы реагируйте спокойно, не наказывайте провинившегося ребенка. Просто поговорите с ним «по душам», объясните, что его проступок вам не нравится.
Порядок и только порядок!
Малыш постоянно рассказывает о провинностях других детей. Говорит честно, ситуации не додумывает. Скорее всего, он близко к сердцу принимает чужие проступки и возмущается ими. Ведь за это его осудили бы в семье! Иногда причиной такого «бескорыстного ябедничества» является то, что кроха находится в слишком узких рамках поведения дома, малыш подсознательно стремится вместить в них всех окружающих.
Как вести себя родителям в такой ситуации? Попробуйте уменьшить количество запретов в жизни ребенка. Позволяйте иногда крохе пошалить, поощряйте его общение с другими детьми. А если жалобы продолжаются, просите ребенка сначала предупреждать «хулигана». Например, так: «Оля, если ты будешь бросаться песком, то можешь попасть себе в глаза, они будут болеть! Не веришь? Давай спросим у воспитателя?»
Предупреждение
Прежде чем обрубить ребенка: «Хватит ябедничать!», посмотрите: а может, он опасается за последствия поступка, о котором рассказывает? Возможно, Сережа сталкивает Катю с качелей, а ваш добросердечный малыш боится, что Кате будет больно?
Какая бы причина не подтолкнула вашего ребенка к «ябедничеству», не вешайте на него ярлыков. Уважайте малыша, постарайтесь понять его, чаще хвалите. И самое главное – любите!
Если крохе нет 3 лет, не стоит беспокоиться. В этом возрасте дети оценивают свои поступки по реакции старших. Малыш пока только учится различать хорошие и плохие поступки. Значит, не нужно считать его ябедой.
А вот дети постарше очень наблюдательны. Они стараются копировать действия взрослых.
Приведем пример.
Папа пришел поздно вечером после рабочего дня, и мама сразу же стала рассказать ему о проблемах у приятельницы, о конфликте с сотрудницей, о шалостях ребенка и так далее. Вы просто сообщаете новости. Копируя вас, чадо начинает рассказывать о своих впечатлениях и переживаниях. Обсуждайте с крохой все действия, которые ему запомнились.
Дети осознанно доносят друг на друга после 5 лет. Ваша задача – провести грань между настоящим и ненастоящим ябедничеством.
Примеры.
Малыш сказал вам, что младший брат собирается выйти на проезжую часть, чтобы смотреть на машины. Это является предупреждением об опасности.
Чадо вам говорит, что Петя дергал Наташу за косички, а Дима постоянно отбирает его машинки. Это просьба о помощи.
Ребенок говорит, что старшая сестра порвала юбку. Это настоящее ябедничество.
Почему малыши ябедничают?
Вероятно, ябедничеством чадо пытается добиться уважения и доказать свою значимость. В данном случае нужно внушить ему, что он выбрал неправильный метод. Добиться уважения и хорошего отношения можно только талантами, умениями и хорошими поступками.Мало похвалы и много запретов.
Это тоже может провоцировать малыша к ябедничеству. Таким образом он пытается заслужить поощрение старших. Если в семье отсутствует взаимопонимание и мама его почти не хвалит, кроха ищет одобрение «на стороне». К примеру, у учительницы посредством ябедничества на одноклассников. В данном случае нужно позволять чаду некоторые шалости и чаще хвалить его.Боязнь наказаний.
Одной из причин подобного поведения также является несправедливость. Если отец и мать имеют несколько детей и не выясняют, кто из детей нашалил, то ябедничества не избежать. Иначе будут наказаны все малыши.Обида, зависть, месть.
Поссорившись с приятелем, малыш может начать выдумывать (или рассказывать реальные истории) про него.Если у ребенка нет игрушек, как у Наташи, или костюма, как у Пети, то он путем ябедничества старается добиться справедливости.
Подобное поведение свидетельствует об ошибках в воспитании. Пересмотрите ситуацию. Вероятно, вы неравномерно распределяете свое время между детьми. Для восстановления равновесия все вместе играйте, устраивайте совместные мероприятия и учитывайте мнения всех детей. Тогда они поймут, что вы любите их одинаково и перестанут ябедничать.
Низкая самооценка.
Это очень распространенная причина ябедничества. Так что старайтесь показывать крохе, насколько он для вас важен и ценен. Поручите ему какое-нибудь ответственное дело. Это может быть поливка цветов, подметание, уборка игрушек и тому подобное. Не забывайте хвалить его.Мы перечислили наиболее распространенные причины подобного поведения. Однако иногда взрослые и сами могут быть виноваты, реагируя на каждое заявление. Если малыш все время доносит на других детей, постарайтесь относиться к этому равнодушно. В результате он перестанет так себя вести.
Выявите причину ябедничества и незаметно устраните ее. В этом хорошо помогает любовь, забота, внимание, а также уважительное отношение к крохе.
ЕСЛИ РЕБЁНОК ЯБЕДНИЧАЕТ
Это явление обычно возникает как попытка привлечь к себе внимание. Дети часто ябедничают, считая, что могут возвысить своё «Я» за счёт представления других детей в дурном свете.
Как предотвратить проблему
Как справиться с проблемой, если она уже есть
Постарайтесь уделить «ябеде» минимум внимания, но не обрывайте его и не отчитывайте, ведь, недослушав ребёнка, вы никогда не поймёте, что движет им – желание «настучать» или желание поделиться важной информацией.
Попросите малыша поговорить о поступке, о котором он сейчас рассказывает вам, с ребёнком, его свершившим, а не с вами.
Спросите «ябеду», как бы он сам поступил в подобной ситуации.
Похвалите ребёнка, когда он просто беседует с вами: «Мне очень приятно говорить с тобой, когда ты не ябедничаешь».
Коротко о главном:лучшее средство остановить доносительство — установить правило: не выслушивать сообщение, если оно не направлено на предотвращение беды или вреда.
Доносительство — приобретенный тип поведения, проявляющийся, как правило, у детей дошкольного возраста. Это, в сущности, первый шаг на пути к другому типу раздражающего поведения, присущего всем возрастам, которое называется злословием. Обычно намерения доносчика — причинить неприятности другому или же привлечь наше внимание, однако для этого используются социально неприемлемые средства. Еще одна причина такого поведения среди детей — власть. (Подумайте над этим: осознание того, что ты можешь причинить неприятность брату, сестре или другу, — очень мощное средство контроля.) Доносительство — отнюдь не подкупающая черта характера; оно обычно приводит к ухудшению отношений между доносчиком и его жертвой и часто бывает причиной домашних войн между детьми. Кроме того, сообщаемая таким образом информация редко бывает полезной.
Три шага к искоренению доносительства
Предлагаем три шага, которые можно использовать как руководство и помощь в искоренении доносительства и злословия.
Шаг 1. Объясните разницу между доносом и сообщением о чем-либо.
Рассказать взрослому о том, что кто-то поранился или может попасть в беду, не значит доносить; это ответственный поступок. В наше время особенно важно, чтобы дети сообщали взрослым, что кто-то в опасности, кому-то угрожают, кто-то испугался или поранился. В этих случаях сообщение направлено не на причинение неприятностей, а, напротив, на предотвращение неприятностей или беды. Во время такой беседы неплохо дать ребенку имена взрослых, к которым он может подойти и рассказать о возможных опасных ситуациях. Объясните ему также разницу между доносом и сообщением.
Шаг 2. Введите правило «не ябедничать» и обяжите ребенка следовать ему.
Как только ребенок усвоит разницу между доносом и сообщением, введите жесткое правило, запрещающее ябедничать. Лучшие правила имеют простую и ясную формулировку: «Я не стану слушать это, разве что если кто-то попал в беду» или «Это полезное или бесполезное сообщение?» Часто таких ответов достаточно, чтобы ребенок понял, что вы станете слушать только полезную информацию. Ключ к искоренению доносительства — последовательность в проведении установленной политики каждый раз, когда ребенок ябедничает.
Шаг 3. Научите ребенка справляться с проблемами.
Одна из причин доносительства заключается в том, что дети могут не знать, как справиться с проблемой, поэтому они обращаются к нам, чтобы мы сделали это за них. Спасая каждый раз ребенка, вы не способствуете развитию в нем уверенности в своих силах, поэтому научите его справляться с проблемами самостоятельно, чтобы он мог полагаться на себя. Научите ребенка простому четырехступенчатому методу решения проблемы.
1. Остановись и спроси себя. «А мое ли это дело?»
2. Подумай: «В чем заключается проблема?»
3. Варианты: подумай о способах решения проблемы.
4. План: выбери лучший вариант, составь план и следуй ему.
Вот пример беседы с ребенком.
Ребенок: Хочешь, расскажу, что делает Билли?
Мама: Вспомни, чему я тебя учила. Спроси себя, это твоя проблема или его?
Ребенок: Ну, Билли может ушибиться.
Мама: Хорошо, а теперь подумай, в чем заключается проблема?
Ребенок: Билли взбирается на шкаф, чтобы взять чашку. Он может упасть.
Мама: Какие у тебя варианты, чтобы он не упал?
Ребенок: Забраться самому и достать ему чашку или дать ему другую.
Мама: И какой у тебя план? Какой из вариантов лучше?
Ребенок: Я дам ему другую чашку.
Мама: Я знала, что ты справишься. В следующий раз тебе не нужна будет моя помощь. Иди, сделай, что решил.
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка
Для начала спросите себя, что может побуждать ребенка доносить на других детей. Здесь есть несколько вариантов. Может быть, он жаждет вашего внимания? Знает ли ребенок, как справляться с проблемами? Может быть, он думает, что этим помогает вам? А может, он завидует брату или сестре или мстит другому ребенку? Поговорите со взрослыми, хорошо знающими вашего ребенка. Ведет ли он себя так же и с ними? Выяснив, почему ребенок ябедничает, можно составить план поэтапного изменения проблемного поведения.
Затем тщательно проанализируйте свое собственное поведение. Как вы обычно реагируете, когда ребенок ябедничает? Может быть, вы невольно поощряете доносы, обращая внимание и реагируя на малейшую жалобу? Если это так, подумайте об изменении своего поведения. Как правило, лучшая реакция — нейтральная: «Гм-м-м» или " А-а..." Приглушите свою реакцию и не играйте на руку ребенку.