Можете кидать тапками кому захочется, но хочу выговорится. У меня прекрасная семья, умница муж который во всем помогает, заботливые родители, любимый сын. У нас своя уютная квартира, хороший совместный доход, но… все отравляет наша подопечная.
Два года назад отца у мужа посадили в тюрьму и мы с ним были вынуждены вернуться на Заполярье и взять над ней опеку. Нам пришлось сделать ремонт в их квартире, ибо отец оставил пустую квартиру без пола, обоев и электричества. На первые зарплаты я покупала мебель, линолеум, одежду для девочки.
Мы очень хотели создать уют и зажить семьёй, но не тут то было…
Марина, девочка 13 лет, оказалась сущим кошмаром, которой от нас была нужна не любовь и забота, а деньги и покупки.
Два года я борюсь за личное пространство и вещи, ибо Марина ворует у меня все вплоть до трусов ( без шуток), все разговоры в пустую.
Алкоголь, сигареты конечно для неё тоже норма, что тут говорить.
Плюс ко всему она не соблюдает никакой гигиены, собирает весь мусор в полках, по всему дому прячет использованные однодневки, ватные диски. Может не менять трусы неделями, не чистит зубы, не относит одежду в стирку. Соответственно в комнате и шкафу воняет.
Учеба: 2-3, знаний нет никаких, пробелы в программе с 2 класса. Не знает в 8 классе частей речи:/
Патологически врет, даже когда это не нужно.
Мы разговаривали, часами, день за днём, месяц за месяцем, результата ноль. Наказывали, так она не понимает, что такое наказание.
Помимо прочего, Марина очень любит нас, простите, «поносить». Ходит по родственникам и врет, что ее бьют, не кормят, у неё нет одежды, что мы воруем деньги, что нам на неё выделяются, а я вообще «стерва, совратившая ее брата, ради квартиры.
Очень обидно, ведь мы ради неё бросили Питер, в 21 год стали опекунами, все свои деньги бросили в улучшение качества Ее жизни. Ее никогда и пальцем не трогали, одеваем блин каждые пол года, все всегда есть. Муж готовит нам всякие вкуснятинки. А она вот такое… просто разбила сердце…
Водили ее по специалистам, психологам, все бестолку. Они вообще говорят, отказывайтесь от неё, она не изменится, так и будет терроризировать, а нам жалко… но и сил уже нет.
У нас ситуация в точь в точь. Только мы воспитываем дочку мужа от первого брака с 6 лет сейчас ей 16 и все 10 лет дурдома. Пока была начальная школа все хорошо муж постояннл в команлировках на мне его дочь и наших совместных трое. В 10 лет она стала ездить к маме в гости и тут началось воровство вранье гулянки до ночи сил нет мне так стыдно перед соседими и муж и я с ней постоянно разговариваем и все бестолку. Сейчас отдали документы в коллежд на повара надеемся может немного повзраслеет и осознает поводения. Я очень вам сочувствую
Сочувствую вам(
Бедняжки!!! Терпения вам! Свои то детки закидоны устраивают в переходный возраст, по себе помню, а чужие так вообще. Детям родителей не жаль(
Спасибо) да я сама не подарок в этом возрасте была. Но не до такой степени.
Только показывать ей любовь и продолжать выдерживать эту битву несмотря ни на что. Лет через 5-7 возможно будут результаты.
Ей через 2.5 будет 18 и мы со спокойной душой отправляем ее к себе домой
Такие себе психологи и соц.педагоги, если считают, что ребёнку уже ничего не поможет.Видимо о долгосрочной терапии не слышали.ребенок на то и ребёнок, что это ещё не до конца сформированная социальная единица — в три года или в пятнадцать, без разницы. Как человеку с медико-психологическим образованием и как человеку, в семье которого была похожая ситуация, позвольте дать вам несколько советов, которые должны помочь сгладить ваши переживания и проблему в семье. Пожалуйста, найдите немного времени и поразмышляйте в этой ситуации не о себе, а о ребёнке, семья которого и так оставляла желать лучшего, а потом и вовсе рухнула в один прекрасный день.Она может не говорить об этом и может даже не осознавать, но боль она чувствует, уж поверьте. А ещё страх… всепоглощающий.Вы пишите «у меня прекрасная семья, но все отравляет наша подопечная».Вы не считаете ее семьей, вы с ней сожительствуете! В такой ситуации естественно, что она закрыта от вас. Она может и хочет человеческого отношения, быть причастным к семье во всех смыслах, но за неё уже все решили и расставили роли, в которой она напряжная персона, не дающая вам спокойно жить.Думаете ей хочется пить-курить-воровать? Сомневаюсь.Ей хочется внимания и одобрения, ей хочется быть своей в доску, хочется, чтобы вы ей сказали «не сикай кипятком, я рядом и мы прорвёмся, все решим». Многие деструктивные вещи дети творят из-за наличия огромного списка страхов. По поводу грязи в доме — не всегда это признак педагогической запущенности.в вашем случае это скорее всего ещё миксуется с тем, что она таким образом пытается показать, что это ее территория, а т.к. семьей вы ее не считаете(следовательно, она вас тоже), таким образом она на подсознательном уровне тупо пытается вас из своего жилища вытеснить.
Если действительно хотите помочь вырасти человеку, постарайтесь принять ее в свою семью.не сразу, но она отогреется и изменит своё деструктивное поведение.покажите ей, что она нужна вам — нужно ее причастие к семейным делам, нужно ее мнение, нужна ее поддержка! покажите, что вам тяжело тут, откройтесь в первую очередь перед ней — увидите, результат не заставит себя долго ждать.поговорите с ней о финансовом вопросе, возможно она захочет распоряжаться ими сама(пусть хоть пропьёт за день, пусть что хочет делает с ними, взрослая же)заведите карточку на ее имя, обговорите ситуацию, что теперь не получится соврать родственникам, что пособие вы забираете, но если растратит все, сама виновата и будет сидеть «голодная» до следующего пособия.
Постепенно вселяйте в ее голову мысль о том, что неплохо бы начать учиться, ведь у неё есть офигенные льготы при поступлении — поступить на бюджет куда захочет и стать тем, кем захочет и получать хорошую стипендию(15-20 тыс) как сирота. Не забивайте самое главное и не жалейте своей любви для неё, не ждите ответа, просто отдавайте ей свои эмоции, пусть и незаметно.ситуация действительно не простая, но не безвыходная! Удачи Вам, Алина и большого терпения! если захотите пообщаться на эту тему или просто выговориться, пишите в ЛС!
Вы пишете все то, что я и так знаю, и что нам всем говорят в институтах. Я сама клинический психолог по образованию и педагог-психолог по должности. И вот именно со всеми этими мыслями и намерениями мы и начинали нашу совместную жизнь. Все что вы написали, мы пробовали, и объясняли. И на положительном подкреплении пытались. И все, что толко можно. Когда поняли, что все идёт не очень хорошо, обратились за помощью к специалистам. Увы, но боюсь, что-то изменить, уже не в наших силах. Да и я хочу сосредоточится на воспитании своего сына, а не в бесконечном стучании, в пустую дверь.
Если честно, сама до последнего не верила, и скептически относилась к заключениям, думала сможем достучаться, ну хоть какой-то контакт. Но увы, осталась лишь с пониманием того, что не всегда теория, применима на практике.
Пишу не то, что взято с лекций.Я написала, потому что была в такой ситуации, только на месте вашей подопечной.воспитывала меня тетя, мамина сестра.и была я такая же потерянная, загнанная, невроз на неврозе, защита на защите.знаю этот суп, в котором она варится.
И вас воспитывал отец наркоман по системе попустительства и вседозволенности?
Напишите мне в личку.На всеобщее обозрение не хотелось бы обсуждать.
Хорошо
Это ужас. Хорошо, что в Финляндии есть спец.интернаты для трудных подростков. Она ж по идее скоро 9 класс закончит, пусть едет в общагу и учится в пту, раз такая «умная». Судя по всему в папашу, вот не даром же говорят «от осинки не родятся апельсинки». Хорошо хоть на Вашем муже эти гены не отразились!
Думаю дело не в генах, а в воспитании)
Ой, я теперь вообще иначе на вопрос генов смотрю)) меня уже не переубедить...
Ахах) роль генетики не отрицаю, но и воспитание имеет не малую, согласитесь)
Это да… но вот Вы воспитываете, психологи, опека… а человек реально не социализируется. А уже ведь взрослая и элементарные прнятия о жизни должны быть в голове. А их нет… она либо умственно отсталая, либо что-то еше в этом роде. Поумнеет, мржет быть годам к 20. Но на мой взгляд вряд ли(((, так как она еще и подлая и хитрая. А это плохо и опасно в первую очередь для вашей семьи. Кто там знает с кем будет водиться… вряд ли с приличными людьми. Да и что может быть общего у приличных людей с такими дамочками?(((
Вот у меня как раз перед глазами пример девочка стала с папой и его женой жить как раз три года назад. Сейчас ей 13. Новую маму восприняла прекрасно (при том что неблагополучная родная имеется), сама захотела жить в семье отца. И все шикарно. Ее пообтесали (с точки зрения культуры, поведения), так она прям светится от счастья. Вот в таких случаях толк есть от добро помнят, ценят хорошее отношение и заботу. А в описанном Вами случае — жесть, от таких «апельсинок» потом чего только не жди((.
Просто уже поздно, 13 лет, уже не повоспитываешь)
Это да… может действительно интернат какой-нибудь. Тут уж риски приличные — либо совсем потеряется, либо поймет что норм.условия жизни и семью надо ценить и не разбрасываться. 15 лет — здоровая девица то уже, хоть что-то в голове быть должно. Что она думает, в какое пту (если хоть его осилит) собирается поступать?
Ничего не думает, ей пофиг.
По-моему срочно надо ее в интернат. Иам хоть заставят образование получать. Иначе так и будет на вашей шее болтаться неизвестно сколько, не учиться и т.д. Скоро уже и в интернат по возрасту не возьмут и останитесь один на олин с этой прооблемой. Не понимаю тех, кто пишет ждать. Чего ждать то… ясно что в учебе 0, никаких целей в жизни и стремлений. Это жесть, ее ОБЯЗАТЕЛЬНО надо организовывать, а не слезы лить. Это в ее же интересах. Здоровая деваха, а поведение на уровне 5 летки. Может она вообще с отклонениями? Тогда к психиатру ее давно пора саодить?
Ей через 2.5 года будет 18 и мы ее домой к себе отправляем. Там как раз отец уже выйдет. Мы водили на комиссию пмпк.
Спасибо. Я такого и врагу не пожелаю, так что не извиняйтесь))
Боже мой, правда кошмар!(((( Пусть тогда другие родственники берут опеку, раз вы «такие плохие»… Очень жалко. Вот так и приходится терпеть, терять годы, жить не в своё удовольствие, а жизнь-то одна? Я так часто стала об этом задумываться
Никто не хочет, все знают, что она за фрукт.
А есть ведь школы-интернаты, домой только на выходные. Так ведь и себе жизнь угробить можно.
А вот за 3 года (или сколько она у вас) вообще ничего не изменилось, я так поняла?((
У нас тут нет. Ничего.
Ей сейчас 15? Ещё 1,5-2 года. Главное, чтобы она чувствовала, что ее любят. Своими действиями она привлекает к себе внимание. Нужно верить в ребёнка не смотря ни на что…
Знаете, вот тут я с вами не соглашусь. Мы первый год жили по этой философии, в итоге она облила нас грязью. Она нас любит только когда ей дают деньги, покупают шмотки и сладости и айфоны. Все.
Скажу откровенно, она не мой ребёнок, любить я ее не обязана и выстраивала с ней отношения на взаимном уважении, понимании. Мол я тебя понимаю и иду на компромис. Но она на такое не согласна. Ради других она не готова и рукой пошевелить. Ни о какой любви между нами сейчас и речи идти не может, я и не хочу больше. Лишь бы не трогала меня, мои вещи и моего сына.
Ну вы все решили для себя. Зачем тогда совета спрашивать?
Я мама сложного подростка. Ему сейчас 17. А с 13 и до недавнего времени был ад. Хотя это любимый ребёнок в благополучной семье.
Совета не просила, написано же, крик души. Подростки все сложные, каждый по своему. Тут всего и не напишешь, факт в том, что уже не изменить ничего, только терпеть. Вы не думайте, что мы с мужем тут возомнили себя всезнайками, это заключение не одного специалиста, в том числе и из опеки.
Ну Вы учтите, что ей ещё хуже, чем вам. Наверное ничего хорошего она в жизни не видела. И что такое нормальная жизнь, нормальная семья, нормальные отношения она попросту не знает. Она просто не знает других вариантов поведения и реакций
Это все мы себе повторяли первый год. Прошло два. Все только хуже и хуже. А ее такая жизнь более чем устраивает, это нам психолог сказала.
А толку, что вы повторяли? Если Вы психолох, Вы должны знать и понимать, что у ребенка, человека должна бы ть основа — близкие люди
Ребенку надо, чтобы его любили и не только понимали, но и принимали. А не пытались сломать под себя, как ей кажется. Это Маугли, судя по вашему рассказу
Никто никого и не ломал. К сожалению, она уже слишком большая и приучена совсем к другой любви. Ей наша даром не нужна, если мы ей деньги и шмотки давать не будем:/
Что она видела в такой квартире, с таким папашей? С ним она сейчас общается? А вы хотите ее так легко и просто переделать? Она уже личность, а вы еще сами маленькие. Жизненного опыта мало. Хоть и взяли на себя такую ответственность. Молодцы, конечно!
Из детдома берут детей, чтобы они пожили в нормальной семье, узнали, что это такое, приобрели семейные навыки, навыки жизни в семье, посмотрели как надо. Ну хотя бы это вы можете для нее сделать. Может Вы этого и не заметите сейчас, но в будущем она обязательно вспомнит те примеры, те навыки, которые она увидела у вас. И личные, и семейные. В этом возрасте обязательно нужен образец для подражания, если его нет, его ищут. Обычно это старшая сестра, или сестра брата, ну или киногероиня, или звезда какая — нибудь. Но на сестру обычно все равно смотрят. Может она поэтому и берет ваши вещи?
К какой любви она приучена? К нелюбви она приучена
Я ей не сестра. Это раз. Я жена ее брата. Все что вы пишете, безусловно правильно. Но. Во первых, ее никто не пытался сломать и переделать. Мы не фантазеры, все прекрасно понимаем, что в 13 лет, уже поздно. Авторитет к сожалению Марина выбрала другой, и не тот за которым следовало бы идти. Опять таки ее право. Все эти нормы мы ей прививали, и до сих пор демонстрируем изо дня в день. Результата ноль правда. Вот вы сами представьте, девочка жила практически одна, никто за ней не следил, она делала что хотела, манипулируя папочкой слезами (мы все девочки это умеем) получая все, что ей захочется. Думаете, она хочет всю эту чепушню с любящей семьёй? Увы, нет. Она хочет все также беззаботно жить, получая айфоны за слезы:/
В том то и дело. Для неё любовь: это когда ей дают все что она захочет. Это ведь не просто наши слова, это ее.
Переходный возраст, сил Вам и терпения (((
я бы ей пригрозила детским домом. Если не поймет, то можно отправить в ревбилитационный центр, пусть там пару недель поживет. Свою жизнь гробить из-за нее не нужно, она вам спасибо не суажет
Грозились, водили в опеку, ей там все объясняли, что да как будет, она там поплакала, типа я все поняла, а только вышла и все… забила.
ну значит пусть поедет туда поживет, офрмите патронат, на выходные будете забирать, если захотите
Держитесь всё ещё будет хорошо, она это все назло делает брата ревнует
Два года уже прошло, не изменится.
Тогда только остаётся терпеть и необращать на неё внимания, терпения вам и сил
Она привыкла так жить, пусть идёт в детдом, вот там и задумается каково это… так и сдайте, сказав: не справляемся.понимаю родственница, хотели как лучше, но тут уже образ жизни такой
Отказывайтесь. Вы не можете изменить все. Скорее всего ей нужна помощь специалиста. Принеся себя в "жертву" вы лучше никому не сделаете. Ей нужна дисциплина ( и наверно врач), а вам семья и спокойная жизнь...
В интернате увы она ведь тоже никакой помощи не получит, не так ли. Уж я то знаю, как психолог, какие оттуда выходят не социализированные ребята.
+++, тем более у вас свой ребёнок, о нем лучше думайте, а то из-за какой-то девочки неблагоприятной, своему сыну что то не додадите…
Я ей байкот уже давно объявила, игнорирую, ради своих же нервов. Но ей все равно, вот сегодня нашла у неё в грязных вещах свою бюстгальтер:((
Жаль если из-за неё ваша семья пострадает, она же вам всю семейную жизнь отравляет, да муж такой хороший, есть что терять как говориться… в этом случае надо быть эгоисткой… так что гоните ее в шею…
Это не повод им приносить себя в жертву.
Прислушайтесь и откажитесь