Грустный пост. Эпитафия коту

Добрый день всем!
У меня сегодня очень грустный день. Поэтому можно не читать, если не хочется портить свой прекрасный настрой, я пойму.

 Был у меня котик, белый да ласковый. Родился от привезенной из области больничной кошки 8 декабря 2008 года, первый муж принимал роды, и этот котик, что называется, родился в рубашке, околоплодный пузырь пришлось разрезать. Он из 5 котят самый смелый был, самый первый начал вылезать из коробки, а у остальных был парламентером, когда они подросли и начале шкодничать) Например, пришла я как-то с работы- а они все, 4-месячные комки, висят гроздью на новом пальто. Рассвирепела, прикрикнула- они врассыпную, и не видно, и не слышно. А через некоторое время появляется Арнольд (назван в честь персонажа из мультика «Привет, Арнольд!», там его ласково называли «репоголовый», и у этого голова смахивала на репку), выходит на своих коротких лапках на середину комнаты, где я злобная сижу, и что-то говорит громко, на кошачьем, а остальные из-за двери подглядывают. Я за смелость такую его всегда прощала, и остальных тоже) Остальных в 6 месяцев раздали, а с этим я не смогла расстаться. Я не знаю, кто кого из нас выбрал, я его или он меня, но я точно знаю, что это была большая взаимная любовь.

Жили мы с ним душа в душу, и такого ласкового зверя я никогда не встречала. Он даже пытался разговаривать, когда маленький был. Приходишь домой, он встречает, говоришь ему: «Привет!», а он с той же интонацией: «Мя-Мяаа!» Я ему: «Как дела?»- а он в ответ: «Мррмя!» (значит «нормально»). Научила я его без когтей на коленки прыгать- и он деликатно это соблюдал. Еще придет, спросит: «Мя-мя?» (можно, значит), я разрешу, тогда он только запрыгивает. И за компьютером со мной сидел, и целовал все время- и в руки, и в лицо, только что спал в домике, я его в спальню не пускала. Второе имя я ему дала Анхель, ибо был просто кошачий ангел какой-то, никогда не ссал в тапки, не  мстил- никогда!- а если и случались промахи в поведении, то он сразу бежал драть косяк, который ему драть разрешалось, и смотрел через плечо, и ждал одобрения и похвалы, за то, что он делает то, что нужно) А «фамилия» у него была Маргошкинсон, в честь матери-кошки Маргошки.

Потом я забеременела, попала на всевозможные сохранения, а муж затеял ремонт, покраску кухни. Красил он ее вплоть до самых родов… А меня выселил к родителям, под предлогом того, что мне вредно в запахах ремонта жить. Как я понимаю, он там просто жил в свое удовольствие, и кухне уделялась крошечная толика времени в день, но это совсем другая история.  Очень я скучала по коту! Так хотелось обнять его, прижать к груди его нежное мягкое тельце, послушать его мурчание. И наконец мы с новорожденным приехали домой. Потом на дачу. А еще потом пришлось развестись, так как пришло понимание, что мы уже не семья, и кота я забрала с собой. Жили с родителями.

А еще потом маме поставили диагноз «бронхиальная астма», и к 2 годам выяснилось, что у ребенка аллергия на кота. Мама начала сходить с ума, что везде белые волосы, что она задыхается, и скрепя сердце, я отвезла Арнольда в его 4 года к родственникам, тете с дядей и двоюродной сестре. Чувствовала себя последней предательницей, потому что я воспринимала его как первого сына, но, получается, что поступить по-другому я не могла. С астмой не шутят. Да и скандалы каждый день из-за того, что кот отравляет своим присутствием маме жизнь, не прибавляли никому из нас здоровья. Под конец он уже из домика выходить боялся лишний раз, и шерсть лезть начала, натуральный невроз у бедняги разыгрался...

Потом у меня были неудачные отношения с моряком, 4 года мы что-то строили и ничего не построили, а я хотела создать семью и забрать Арнольдку к себе. Тем более что аллергия на кошек у сына потом уже не подтвердилась. Жили все с родителями, у папы настала тяжелая финансовая ситуация, и жить отдельно и платить за обе квартиры я не могла. Потом моряк и навовсе сплыл.

А кот так и жил у родственников до 9 лет, спал с дядькой. Он не мог жить без любви, ему обязательно нужен был эмоциональный контакт) Не встречала никогда таких кошачьих. И вряд ли встречу, думается. Этой осенью выяснилось, что у него онкология. Фиг знает, может, дядьку «вылечил», на себя забрал… Тетка с дядькой сразу хотели усыпить, но мы с сестрой настояли на том, что надо дать ему шанс. Отрезали заднюю правую лапу. Рекомендовали химиотерапию, но сейчас выяснилось, что ее просто ему не сделали! Хотя и по стоимости она 3000, не так уж много. А у меня- второе замужество, вторая беременность, хлопоты с переездом… Я думала, что кот пошел на поправку, раз сестра ничего не пишет плохого, и выпустила ситуацию из поля активного зрения.

В минувшее воскресенье я заходила к ним в гости, и оказалось, что с ним все плохо. Растет вторая шишка, сам вялый, кушает плохо. Тетка с дядькой как раз вернулись из отпуска, а во время отпуска он жил у сестры. Не смогла сдержать слез, разревелась, как дурочка, и убежала в ванную приводить сопли в порядок, когда увидела, как он лежит, вяленький, стала гладить- носик горячий… Он меня узнал, лизнул мою руку, как раньше всегда делал, язык сухой, тоже горячий, головушкой терся, мурчал, но слабенько, был очевидно мне рад… Тетка лепетала: «терминальная стадия, не знаем, что с ним делать».  Когда все сидели за столом на кухне, я к нему еще раз зашла, без всех, обняла его, но аккуратно, чтобы не причинить боль, поцеловала в лобик, погладила… Он лапами радостно мял диван) Потом как-то наморщил нос, видимо, больно стало, отстранился, перелег… А потом поднял голову и посмотрел прямо мне в глаза, как будто что-то хотел знать, словно хотел спросить, надолго ли я, заберу ли его, как обещала когда-то, когда привозила на новое место жительства… Получается, что последние слова, которые я сказала ему, были: «Я пойду пока на кухню». 

Через некоторое время он тоже зашел на кухню, не знаю, меня ли искал, или просто в общество, но до меня так и не дошел, так как я сидела с дальнего края, потом вышел из кухни и сходил очень культурно в туалет, я слышала, как он там старательно лапой скреб опилки, а потом мы засобирались уходить, он был в коридоре, но стоял спиной, задумчиво как-то, не повернулся, потом направился в спальню. Хвост поднят, вроде бы совершенно нормальный кот! Ну, без лапы, ну и что?
Я проревела полночи, потом решила, что лучше действовать. Нашла клинику, где делают химиотерапию, конкретного доктора, позвонила сестре, предложила участвовать в лечении, она передала тетке с дядькой, обещала держать меня в курсе. Это было во вторник днем. Доктор работала в среду с 11 часов.

А в среду вечером, поскольку она ничего не писала, я сама с ней связалась, и выяснилось, что тетка с дядькой усыпили Арнольда утром… Скоропостижно. Без всякой обратной связи с сестрой или со мной. Якобы ему ночью стало плохо, он кричал, весь дрожал, и они его быстренько… того-с. Кремировали. Конечно, никакого праха не забрали. И такие меня сомнения берут, что ему и правда БЫЛО ПЛОХО. Ничто не предвещало! Когда он жил у сестры, таких приступов не было, ни одного. Как говорится, «и вдруг»?? Думаю о том, что им просто стало лень возиться с химиотерапией, тем более, что шансов было немного, и старшие родственники «просто» настроились на то, что кот должен умереть,  но… шансы все же были! Ему только в декабре бы исполнилось 10 лет, он и не старый был совсем. Если бы химиотерапию сделали сразу после операции, шансы на выздоровление тогда были еще больше!
Я понимаю, что не имею права их ни в чем обвинять. Наоборот, я должна быть родственникам благодарна за то, что они приютили, пять лет кормили его, ухаживали за ним, любили его по-своему. И не могу отделаться от чувства вины и от мысли, что, если бы он остался со мной, его судьба сложилась бы совершенно по-другому.

Очень грустно. Сестра пишет, что они там «плачут и переживают», но этим никого не вернешь.

Прочла сегодня красивую легенду о Мосте Радуги, ее, наверное, знают все, кто расставался с домашними любимцами... 

И вот, стих...

Арнольду Анхелю Маргошкинсону, 8 дек 2008-11 июля 2018

Умер котик мой, мой белый Арнольдка,
И куда теперь ушел, я не знаю.
Без него мне в мире жить--горько,
У него теперь- другая стая.

Все я помню: как он жил со мною,

Как мурчал он на коленях звонко,
Хорошо мне было с ним и спокойно,
Когда рос он беззаботным котенком.

Я надеюсь, тебе лучше Там стало,
Ты не чувствуешь своей боли.
Ты не прожил и 10 лет-мало,
Но ты прожил их с большой любовью.

Видно, надо нам с тобою проститься,
Слезы льются безутешной рекою.
Когда будет мой черед Возвратиться,
Я прошу, ты приходи за мною!

Верю, что любовь сильнее смерти.