Пока не актуально, но уже предвкушаю?

— А сколько вашему лет? Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!» И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора! И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства: — А ваш уже буквы знает? Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает. — А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа. Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»… — А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина. — Эээ… нет не ходит. После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает: — А наш ходит… Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд: — С годика ходит. «Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы! Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! Отъебитесь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б: — Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а? — ***, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!! — Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо. После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты… Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки: — А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»! — А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»! — А наш уже учит немецкий и испанский! — А наш уже живет половой жизнью! — А наш уже оканчивает филфак МГУ! — А наш силой мысли воспламеняет предметы! — А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил… — МОЗГИ!!! МОЗГИ!!! Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?» — Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки… — А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник. — Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!» — Но не писается же… — отвечает в гудки родственник Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали: — У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное? Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например: — А ваш ребенок во сколько пошел? — В полтора, а ваш? — А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня! Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью — чтобы ответить «А наш…»… Я не против хвасталок детьми. Наоборот, кто заслуживает — почему бы и не похвалить. Но это мерянье письками детьми — мерзейшая гадость. Неужели они так не уверены в себе, что им требуются такие «костыли» со столь примитивной опорой? Хвастаться ребенком надо тогда, когда он школу с золотой медалью закончит, в престижный ВУЗ самостоятельно поступит, выиграет медаль на каких либо соревнования, получит высокую должность и т.п.! А говорить, что у меня сын или дочь раньше всех «мама» сказал(а) или прополз — так это не достижение. Все дети индивидуально развиваются в первые годы жизни! Вот когда ребенок получит престижную работу или подарит родителям квартиру/машину или хотя бы поездку куда-нибудь, тогда можно и похвастаться, а остальное важно только самим родителям.