Любовь ушла, жизнь продолжается. Как правильно расставаться. Часть 3

Еще один диагностический метод, с которым я хочу вас познакомить, как раз помогает принимать решения. Что обычно удерживает нас от любого смелого шага? – Страх. А страх – это ничто иное как недостаток информации. Как только вы начинаете четко представлять себе, что вас ждет, выберите ли вы ту или другую дорогу, картина становится ясной, и ничто не мешает вам сделать трезвый вывод.

Называется эта методика «Декартовы координаты». Помните, в школе вы много раз чертили всевозможные графики и кривые, лежащие на пересеченных осях X и Y? Используя этот же принцип, вы можете подставить вместо X и Y, например, слова «что будет» и «сохранение отношений». Как вы помните, координаты могут быть как положительными, так и отрицательными. В таком случае, при пересечении этих осей вы получите четыре плоскости:

1. Что будет, если сохранить отношения (X+ Y+)

2. Чего НЕ будет, если сохранить отношения (X- Y+)

3. Что будет, если НЕ сохранять отношения (X+ Y-)

4. Чего НЕ будет, если НЕ сохранять отношения (X- Y-)

В качестве примера хочу привести вам список, составленный когда-то моей клиенткой Ольгой. Она пришла на терапию в смятении. Как она выразилась, у нее совсем нет возможности чувствовать себя женщиной рядом с мужем. Самооценка ее в тот момент была очень низкой, а состояние близкое к отчаянию, (вплоть до мыслей о самоубийстве). По ее словам, муж отказывался разговаривать с ней о проблемах, был холоден, отчужден, у них были очень редкие сексуальные контакты. Три года назад он уходил жить к ее подруге, но потом вернулся по непонятным мотивам. В семье есть двое детей, которые замечают, что между родителями всё не так гладко, и переживают по этому поводу. Дети были одной из основных причин, удерживающих Ольгу в браке, несмотря на тяжелую ситуацию, и в то же время, она понимала, что больше так не может. Поэтому она не знала, выбрать ли ей разойтись с мужем, или же остаться с ним. Я предложила ей для начала попробовать разложить по полочкам все возможные последствия и того, и другого решения. Вот что у нее получилось.

Что будет, если сохранить семью:
• продолжится моя депрессия
• агрессия на мужа и детей
• сексуальная неудовлетворенность и ложь
• раздражение по поводу присутствия мужа в моей жизни
• негативное отношение к мужчинам вообще
• одиночество в семье
• чувство вины и отчаяния из-за собственной слабости и нерешительности, безысходное положение
• совместное решение детских проблем
• потенциальная опора
• иллюзия семейных отношений
• пустота

Чего не будет, если сохранить семью:
• возможности решения сексуальных проблем
• желания жить (потерян смысл)
• человека, с которым я могу поговорить, на чью помощь и поддержку я могу рассчитывать
• единства семьи
• желания мечтать
• желания возвращаться и домой и приятного пребывания дома
• чувства защищенности
• желания любить
• желания быть любимой
• доверия, надежды

Что будет, если семью не сохранять:
• чувство вины за разрушенную семью перед мужем и детьми
• сожаление, что жизнь не сложилась
• усиленная ответственность за воспитание детей
• необходимость решения материальных проблем
• ощущение одиночества, пустоты и страха
• споры по поводу воспитания детей
• возможность заняться личной жизнью и изменить ее
• желание любить
• надежда на реальную жизнь
• свобода

Чего не будет, если семью не сохранять:
• подавленных эмоций
• агрессии
• обвинений и ожиданий
• раздражения, направленного на мужа
• потенциальной опоры в решении проблем
• чувства вины, что я ничего не могу сделать, чтобы помочь себе.

Как вы, наверное, заметили, в каждой из альтернатив для Ольги присутствовали как хорошие, так и плохие моменты. В этом смысле, декартовы координаты помогают вам не «очернить» одно решение и сделать безоблачным другое, а предоставляет максимально объективную информацию. Когда вы знаете, какие именно препятствия ждут вас на том или ином пути, вы можете подумать о том, какие из них для вас более преодолимы, и как вы это сделаете. В то же время, эта техника позволяет увидеть и многие плюсы, о которых вы раньше, возможно, даже не задумывались. И это тоже существенно облегчает выбор.

Когда к нам обращается пара в состоянии глубокого кризиса, они не всегда сразу готовы принять решение – работаем ли мы на сохранение отношений или же на развод. Так что это упражнение в предразводном состоянии можно проводить в качестве теста в начале и в конце терапии с обоими супругами. Как им сейчас представляется совместная и раздельная жизнь, насколько схожи эти представления, кому какая перспектива больше нравится? Изменились ли эти представления в процессе терапии, кто из них куда склоняется теперь, какие появились новые ресурсы для обоих исходов?

Примечательно, что в приведенном мною примере весь список повествует исключительно о внутренних состояниях и поведении самой клиентки. Она отвечает на вопрос: «Что будет (не будет) СО МНОЙ?», совершенно не учитывая при этом изменения в своем окружении. Она не задумалась о том, как отреагируют на развод дети, что сделает муж, как им решить квартирные и финансовые вопросы и т.д. Такой фильтр внимания, когда учитываются только свои актуальные интересы, явно говорит об очень сильном негативном состоянии – что называется, «наболело». Она готова сбежать куда угодно, и любые сложности и отрицательные последствия развода кажутся ей сейчас чепухой по сравнению с теми страданиями, которые ей приносит семейная жизнь. Поэтому я попросила Ольгу дополнить свой список, чтобы она смогла трезво взглянуть в глаза реальности и оценить обе возможные перспективы с точки зрения эмоциональных затрат, реакции окружающих и долгосрочных эффектов.

Так же, как человек является целостной системой, семья тоже является системой. Она состоит из нескольких личностей, каждая из которых обладает своей экологией. Но, кроме того, семья как система тоже обладает своими экологическими соображениями. И, также, как и у личности, основная ее задача – выжить. Поэтому, когда отдельно взятые люди, исходя из своей личной экологии, хотят покинуть семью, вся семейная система начинает яростно сопротивляться. Подробнее об этом – позже, а пока хочу привести вам только одну простую иллюстрацию.

Одна из моих клиенток имела сильную аллергию на пыль. Я, по обыкновению, стала расспрашивать ее не только о непосредственной симптоматике, но и о взаимоотношениях с окружающими, близкими ей людьми. Так постепенно мы затронули ее родителей. Выяснилось, что в течение многих лет их супружеские отношения были на грани разрыва, но мать моей клиентки Тани была уверена, что муж ни за что не оставит ее, так как считала себя хорошей женой. Когда я спросила Таню, что, по мнению мамы, означало быть хорошей женой, она ответила, что мама прекрасно готовит и вообще она хорошая хозяйка.

Задумайтесь об этом с точки зрения экологии семейной системы. Если для мамы единственным средством удержания мужа в семье представляется безупречное ведение хозяйства, то дочкина аллергия на пыль очень хорошо помогала этой семье выжить. Необходимость поддерживать чистоту в доме, (а значит, постоянно убираться) автоматически позволяет ей иметь репутацию хорошей жены и матери, и уменьшать таким образом свою тревогу за сохранение брака. Самому ребенку (с точки зрения его личной экологии) этот симптом совсем не нужен. Но каким-то образом девочка почувствовала, что аллергия помогает родителям удерживаться вместе. Аллергия на пыль «обслуживала» семейную экологию. У другого моего клиента была аллергия на запах перегара – как вы догадываетесь, он вырос в семье с отцом-алкоголиком.

Итак, если вы сделали всё от вас зависящее для поиска гармонии, но убедились, что так и не получаете в отношениях того, что хотите, безусловно, лучше пройти через временный критический период, чем долгие годы испытывать боль и страдания от неудачного брака. Иметь выбор всегда полезнее, чем “нести свой крест”, чувствуя себя жертвой однажды принятого решения. К счастью, теперь все меньше людей разделяют мнение, что любовь бывает лишь один раз в жизни, так что, скорее, лень и нерешительность удерживают их в очевидно неудачных браках.

Когда мы что-то теряем, мы можем либо стать сильнее и мудрее, либо сломаться, свято поверив в то, что жизнь без этого чего-то не имеет ни смысла, ни ценности. Но выбор второго пути говорит лишь о том, что нам просто нравится находиться в роли жертвы, и мы слишком слабы, чтобы решиться на счастье.